Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. július-december (15. évfolyam, 26-52. szám)
1982-08-06 / 31. szám
TÉVÉ FELESÉGEK Férfiak egymás közt:- Tudót, az én feleségem nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága.- Akárcsak az enyémnek. Ö is folyton parancsol. PONTOS- Húsz év óta vagyunk házasok, bíró úr, és egyetlen olyan nap sem volt, amikor a feleségem ne vágott volna hozzám virágcserepet!- És akkor miért csak most akar elválni?- Mert az utóbbi időben pontosabban talál. Nem én mondtam Innovált mondás: a szék határozza meg a tudatot! xxx Ez a számítógép pontosan olyan, mint az igazgatónk. A tényeket rögzíti, de dönteni ez sem mer. xxx Egy ideig szabad kezet kapott. Mostanság már szabadlábért könyörög. xxx A kis hal is hal, de még ilyet sem tudok fogni piszkos folyó- inkban. xxx Leghűségesebb barátaink a rólunk terjesztett féligazságok. Sokáig elkísérnek, és mindenhová. x x x Arra is nagyon kell összpontosítani, ha egy csinos nővel kikapcsolódunk. xxx Monológ az építkezésen: Fiúk, megisszuk ezt a néhány üveg sört, aztán elmegyünk - sörre. xxx Életünk egyik szép pillanata, amikor a főnök szabadságra megy. xxx Büszkén jelentem, ebben a hónapban egyetlen selejtet sem gyártottunk. Mindenki üzemi szabadságon volt... SZ. J.- Milyen határidőre vállalnak televíziójavítást?- Egy hétre...- És ha ráfizetek, nem tarthatna egy hónapig? VÉGRE- Végre-valahára sikerült rábeszélnem a feleségemet, hogy adja el a zongorát és tanuljon meg fuvolázni...- De hiszen azzal is lármát csap!- Igaz, de eközben legalább nem énekelhet! KÉRDÉS- Mivel tölti a szabad idejét, fiatalember?- A munkahelyemen - vagy azon kívül? A GYÖNYÖRŰ ÉS AZ ÚJ Egy középszerű muzsikus felkereste Liszt Ferencet. Megkérte, hogy nézze át szerzeményét. Liszt eleget téve a kérésnek, így szólt:- Az ön műve sok gyönyörűt és újat tartalmaz.- Csakugyan úgy gondolja, igen tisztelt mester? Liszt félbeszakította:- Csak az a baj, hogy a gyönyörű nem új, az új pedig nem gyönyörű. BÜSZKESÉG- Az én feleségem úgy vezeti az.autót, mint a villám.- Valóban?- Igen. Rendszeresen a fába csapódik. VÉNUSZ Két igazgató beszélget:- Tudod, hogy az új titkárnőnk olyan, mint a milói Vénusz?- Ne mondd, olyan csinos?- Áh, dehogy! Úgy dolgozik, mintha hiányozna a keze... VAD A mama ingerülten korholja a lányát:- Nem sül ki a szemed!? Tegnap este megint egy vadidegen férfival csókolóztál.- Óh, mama, ha legalább vad lett volna... TALÁLÓS KÉRDÉS Az anya ezt kérdezi lányától:- Mondd, kislányom, ki volt az a férfi, akivel tegnap csókolózni láttalak?- Hány órakor? ZÖLD- Zöld növényeket nem tart a házban?- Nem, mert a férjem vegetáriánus! A hét vicce- Hat cserép begóniát szeretnék vásárolni.- Sajnálom, begóniánk nincs. Muskátli nem volna jó?- Nem, ugyanis megígértem a feleségemnek, hogy távollétében öntözni fogom a begóniát! LÁTOGATÓ- Ne kiabálj, Pisti, mert látogatónk van.- Honnan tudod?- Az anyu nevet az apu viccein. MINDIG- Mindig hűséges leszel hozzám? - kérdezi a fiatal feleség.- Persze. Hiszen azóta, amióta megismertelek, minden nőt meg- gyülöltem. NEHÉZ Két barátnő beszélget:- Szereted őt?- Nehéz lenne megmondani. Még nem tudom, hogy mennyit keres. AJÁNDÉK A feleség megkérdi a férjétől:- Milyen ajándékot akarsz a születésnapodra, fiacskám?- Egy pillanatnyi csendet, drágám! A TAKARÉKOS-Mióta megismerkedtem azzal a lánnyal, nem dohányzom.- Annyira beleszerettél?- Nerri, csak azóta nincs pénzem’ AJÁNLÓLEVÉL VÁGYÁLOM- Jó volna a Holdon járni iskolába! - elmélkedik Géza.- Miért?- Ott minden hatszor könnyebb. RIZIKÓ A benzinkútnál a kútkezelő rászól a tanulóvezetőre:- Fiatalember!. Miért nem állítja le a motort, ha üzemanyagot akar felvenni?- Leállítottam.- Akkor miért rázkódik még most is ez a gép?- Azért, mert az oktató végig mellettem ült és még most is reszket...- Mutassa az ajánlólevelét!- mondja az igazgató a jelentkező új titkárnőnek.- Szívesen. . . De mi történik, ha közben bejön valaki? RANDEVÚ Egy ifjú hölgy panaszkodik a barátnőjének:- Géza igazán aranyos fiú, de rettentően slampos. Még egyetlen randevúnkra sem jelent meg borotvált arccal, mindig szőrös volt. Mit gondolsz, mit tehetnék?- Egyszerű - mindja a barátnő.- Próbálj pontosan érkezni a randevúra. Reklámkampány A sok dilettáns, hevenyészett, oktalan reklámkampány után végre egy igazi, tudományosan megalapozott, szakszerűen megtervezett, átgondolt propagandaakcióra akadtam. A Május 40-ike gyárban megszületett az új gyártmány, a háziasszonyok öröme, a férfiak gyönyöre, a nagymamák-nagypapák kedvence, az Universum R-14. Az Universum R-14 különféle műveletet végez, úgymint: prézlit tör, padlót kefél, hajat szárít, befűt, angol nyelvleckét ad, ceruzát hegyez, hogy a többiről ne is beszéljünk. Most már csak azon múlott a dolog, hogy sikerül-e a cikket megismertetni és megkedveltetni a közönséggel. Az agytröszt tehát összeült, elhatározta, hogy költséget és fáradságot nem kímélve, példátlan arányú reklámkampányba kezd. Hogy bárminemű dillettantizmusnak elejét vegyék, megbíztak egy reklámpszichológust, egy tömeghipnotizört, egy szociológust, két zeneszerzőt, három neves költőt, kilenc reklám-közgazdászt és hat statisztikust a kampány kidolgozásával. Mindenekelőtt reprezentatív közvéleménykutatást folytattak a közönség körében, mi a véleményük egy mindentudó gépről, ha lenne ilyen megvennék-e és használnák-e. A válasz azt mutatta, hogy a közönség el van ragadtatva, különösen az tetszik, hogy a gép a kutyasétáltatást és a pogácsaszaggatást egyidejűleg képes elvégezni. A költők azonnal munkához láttak és csengő-bongó reklámver- sikéket szolgáltak fel megbízóiknak. A zeneszerzők Universum szonátát, Universum etűdöt és Universum musicalt komponáltak. A kampányt, a reklámpszichológus tanácsára, szakaszokra bontották, úgymint első szakasz: a figyelemfelkeltés fázisa. Ez idő alatt nem szabad a gyártmányról nyíltan beszélni, csak ilyesfajta hirdetéseket szabad közzétenni: „Tudja mi az az Universum? Nem? Majd megtudja idejében!“ Mikor a közönség már teljesen fel van csigázva, következik a második, azaz bemelegítő szakasz. Még ekkor sem szabad dicsérni az új portékát, csak meg kell mondani, hogy lesz egy Universum R-14, erre és erre lesz jó, de még nem kapható, várjanak türelemmel. Mikor a jónépet már majd megeszi a penész, hogy megvehesse, akkor következik a harmadik, azaz kedvcsináló szakasz. Ekkor már az árát is közölni kell, valamint azt is, hogy mikor és milyen üzletekben lehet majd kapni az Universumot, ha eljön neki az ideje. Végül, ha a vásárlóközönség már olyan puhára van főzve, mint a becsinált jércehús a tálalás előtt, akkor következik a negyedik, azaz a végső szakasz, a reklámössztűz. Ezen a napon - X napnak nevezték el - az új áru hírnevét bömböli a rádió, a televízió, ezt harsogják az újságok fabetüs címei, zengik-zúgják a reklámhimnuszok. És elérkezett az X nap, megkezdődött a negyedik szakasz: megindult az össztűz. Az eredmény nem maradt el. Délelőtt tíz órakor nyitottak az üzletek, de féltizenegykor már egy buznyák darab Universum R- 14-et sem lehetett találni a városban, még befolyásos személyiségek sem tudtak kapni, akik percenként telefonáltak a gyár igazgatójának, hogy a föld alól is kerítsen nekik egyet. A vásárlóközönség megrohanta a boltokat. Betörték az összes kirakatokat, szétzúzták a portásokat, izekre szaggatták az eladókat, széttépték a reklámplakátokat, satöbbi. Az agytröszt másnap zárt ajtók, drótakadályok és barikádok mögött értékelte az akciót. Egybehangzóan megállapították, hogy nem a reklám volt sok, hanem az áru volt kevés. A kampány tudományos megalapozottságához azonban nem férhet kétség NOVOBÁCZKYSÁNDOR
