Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-05-28 / 21. szám
VÁLÓOK IGÉNYES PÉNZEMBER TUDJA- Miért nem mutatod már meg végre a feleségednek, ki a gazda a házban?- Késő. Ö már tudja... OK- Gratulálhatsz: a jövő héten nősülök!- Sajnos, nem gratulálhatok, mert nem ismerem a menyasszonyodat. De neki sem gratulálhatnék, mert ismerlek téged. ÖT- Miért olyan szomorú, szomszéd?- Már hogyne lennék: öt lányom van, de egy vejem sincs...- Az semmi: nekem egy lányom van, és már az ötödik vejem...- Két barátnő beszélget:- Tegnap elhatároztam: elválok a férjemtől. Vacsora közben egy szót se szólt hozzám: evett és újságot olvasott.- Az én férjem is ezt csinálja.- Igen, de az én férjem fordítva tartotta a kezében az újságot. KÖLCSÖNÖSSÉG A vasúti fülkében megkérdezi az egyik utas:- Nem zavarja önt, ha dohányzóm?- Semmikképpen sem, ha önt sem zavarja, hogy rosszul leszek a füsttől. CSALÁDI ÖRÖM Egy apa szobájába hívatja leányát:- Kislányom - szól mosolyogva az előbb itt járt nálam egy fiatalember, akit te jól ismersz és aki megkérte a kezedet tőlem. Áldásom adtam rátok.- De apu - sírja el magát a lány, - én nem tudom anyut elhagyni!- Nem tesz semmit! - kiált fel a papa. - Viheted magaddal! Egy filmprodukció mecénása forgatás közben odalép a rendezőhöz:- Ki ez az alacsony kis színész itt, és mit alakít?- Ö alakítja Napóleont - közli vele a rendező.- Disznóság? - mondja dühösen a pénzember. - Az én pénzemért nem tudtak szerződtetni egy magasabbat?! IGAZ BARÁT- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Lajossal.- Ha jól tudom. Lajos sohasem volt a legjobb barátod.- De most már az! ÖNÉRZETES GYEREK Egy italbolt pultjához egy egészen kis fiúcska ül fel és egy deci vörösbort kér.- Nem szégyeled magad?- szólítja meg egy szigorú néni.- Neked ilyenkor nem az iskolapadba van a helyed?- Nekem ugyan nem - mondja ajkbiggyesztve a fiúcska. - En még csak négyéves múltam! HALLOTTUK \ /uA-e'j/' ^ SÜRGÓS TELEFON Egy öreg hölgy éjszaka betelefonál a rendőri ügyeletre:- Kérem - mondja izgatottan -, a légi ügyelet parancsnokával szeretnék beszélni! Elrepült a kanárim! SORSTÁRSAK A Szajna hídján éjfél után összefut két öngyilkos.- Maga miért teszi? - kérdi az egyik.- A feleségem miatt - mondja amaz. - Mert elhagyott. És maga?- Én is az asszony miatt - mondja emez. —Az enyém visz- szajött. A hét vicce Egy festőművész a domboldalon legelésző nyáj mellett megszóllítja a pásztort:- Megengedi, hogy megfessem a birkáit?- Nem tudom - vakarja a fejét a pásztor. - Hogy fogom tudni aztán eladni őket? (Gossányi Péter rajza) Kezdő szobafestő (Kesztyűs Ferenc rajza) SERTODOS A hároméves Micike összekapkodja a holmiját: a maciját és a mesekönyvét, s duzzogva megindul a kapu felé. A kapuban találkozik az éppen hazaérkező apukájával, aki megkérdi tőle:- Hát te hová indultál kislányom?- Anyu mindig veszekszik velem - mondja szepegve a kislány -, ezért úgy döntöttem, hogy visszamegyek a gólyához... VERSEGHY ERZSÉBET: Ml LENNE, HA... Hogyha a sóhaj haj lenne, kopasz ember nem létezne, Bánffy-hajszeszt ki sem venne, s a borbélyból kevés lenne. Ha a felhő bárány volna, bárányfelhő kolompolna, bégetne, s hol elvonulna, könnyű fehér gyapjú hullna. Hogyha a pap ír pap volna, papírra írna s rajzolna, s kopír lenne az a papír, amelyikre az ír pap ír. Ha a kis lett nagy lett lenne, a neve meglett lett lenne, molett volna, balettozna, s csak omlettet falatozna. Hogyha a tócsa tó lenne, s nem hattyúk úsznának benne, hanem hat tyúk kodácsolna, akkor hat tyúk tava volna. Hogyha a sír boltot nyitna, nem sokáig lenne nyitva, nem vásárolnának nála, felkopna a boltos álla. Ha a legelőn az elő nem hátul lenne, de elöl, mindenki legelőt venne, ugyanis előleg lenne. Ha egyszer eltűnne a dér, helyébe jönne a tündér, és szólna a szép bajadér: A lidércnek nem baj a dér... Ha pedig a bor só volna, egy részeg se tántorogna, minden kocsmát bezárnának, s megnyitnák a sóbányákat. PATKÓ Egy kíváncsi riporter közvetlenül a mérkőzés előtt megkérdezi a boxbajnokot:- Hisz ön abban, hogy a patkó szerencsét hoz?- Egészen biztosan, főként, ha a bokszkesztyűbe dugnám! SZÁGULDÓ IFJÚSÁG- Elnök úr, kérem tisztelettel, nem lehetne valahogy megbulizni, hogy mi a legelején érettségizzünk? Ugyanis tíz órára már a házasságkötő teremben kell lennünk. Mikus Sándor karikatúrája ■féur (Vladimír Pavlík rajza) INDOK Egy válóperes ügyvédet felkeres egy asszony:- El akarok válni. Meg is kell indokolni?-Természetesen - feleli az ügyvéd. - Mi késztette erre az elhatározásra?- ötévi házasságunk alatt- beszéli az asszony - a férjem háromszor méltatott arra, hogy szóljon hozzám!- Nos, ez elegendő ok - bólintott az ügyvéd. - Gyerekük van?- Igen - bólint az asszony.- Három. TÍZ- Ha tíz almád van, hogyan osztanád el három barátod között?- Almápürét főznék. PEDAGÓGIA A tizenhét éves Gézuka állandóan pénzért nyaggat- ja az apját.- Édes fiam - mondja neki az édesapja -, vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz. ,-Tudom - feleli a gyerek, - De ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül. Szöveg nélkül (Lubomír Kotrha karikatúrája) ELOVIGYÁZAT Egy vendég beül egy étterembe, ebédet rendel, majd egykét perces várakozás után a főpincér jelenik meg az asztalánál és leteszi elébe a számlát.- Hogyan? - csodálkozik a vendég. - Még az életemben nem találkoztam ilyesmivel! Még ki sem hozzák, amit kértem és már fizessem ki?- Igen, uram, - feleli a főpincér, ön ugyanis gombát rendelt. VADASZAT A bíró megkérdi:- Miért lőtte le azt a nyulat, hiszen nem is tagja a vadásztársaságnak?- Hát miért rágta meg a nyúl a káposztát a kertemben, amikor nem is tagja a családomnak? MODERN BÚTOR- Egy széket szeretnék vásárolni.- Milyen célra?- Ülni szeretnék rajta.- Olyan modellünk jelenleg nincs. Tessék benézni, talán a jövő héten... KI MIT CSINÁL, HA NÁTHÁS? A náthaláz nem gyógyíthatatlan betegség, csak kellemetlen. Időnként jár- ványszerüen lordul elő. A sokévi megfigyelés szerint főleg matek- és egyéb dolgozat idején. Ez a kellemesebb változata, valóságos istenáldás és rendszerint gyorsan elmúlik. Egyébként embere válogatja, ki hogy viseli el. Német orvosok megfigyelték, hogy lefolyásának vannak bizonyos sajátos nemzeti tünetei is. Ki mit csinál, ha elkapja a náthaláz? Az amerikai marokszám eszi a penicillin és C-vita- min pirulákat, aztán repülőgépre száll, mert az üzlet, az üzlet. A finn a szaunában alaposan kiizzadja magát, aztán útban hazafelé megint megfázik. A francia hősiesen tartja magát, de betegségének tüneteit a legapróbb részletekig elmondja minden útjába kerülő ismerősének. A görög nagy előszeretettel tüsszent a török arcába. A svájci vesz két csomag papirzsebkendőt és egy üveg rumot, aztán iszik, amennyi belefér. A svéd baráti összejövetelt rendez és mindenkit megfedőz. A német pontosan úgy viselkedik, mint az amerikai és a svájci, de közben a munkáját is rendesen elvégzi. Hogy hogyan viselkedik mifelénk az ember, arról nem szól a német orvosok közleménye, nos, hadd pótoljuk a hiányzó részt. A mi emberünk annyi orvosságot eszik, mint egy amerikai, fecseg. mint a francia, annyit iszik, mint egy svájci, kiíratja magát az üzemi orvossal betegállományba és aztán annyit dolgozik, mint a munkahelyén még soha. PALÁGYI LAJOS ÚJ sző 22 1982. V. 28.
