Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-01-15 / 2. szám
SZOMSZÉDSÁG SAKK Két szomszédasszony beszélget a harmadikról:- Egyáltalán nem házias.- Ezt meg honnan tudja?- Akárhányszor megyek hozzá valamit kölcsönkérni, soha sincs semmije. CSALJA- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?- öt évvel ezelőtt.-- És megmondta neki?- Nem. Azóta még nem jött haza. VÁLTOZNAK AZ IDŐK- Szomszéd, nem kölcsönözne nekem három kilowattot? (llubomír Kotrha karikatúrája) Az osztályvezető sakkozáson éri két kartársát az irodában.- Nincs más dolguk munkaidő alatt? - kérdezi ingerülten.- Dehogy, dehogy, osztályvezető kartárs. Időnként keresztrejtvényt is fejtünk... MŰVELŐDÉS- Miért építettek négyszáz ember számára művelődési házat, amikor a községnek csak kétszáz lakosa van?- Na, és mi van akkor, ha egy programot kétszer néznek meg az emberek? TALÁLT TÁRGY A rendőrségre beállít egy kisfiú és szepegve kérdezi:- Bácsi, kérem, itt van a talált tárgyak osztálya?- Igen, kisfiam - mondja a rendőr -, mi veszett el?- Én. IDŐBEN- Márta, miért telefonáltál a karbantartóknak, hiszen semmi sem romlott el a lakásunkban?!- Az igaz, de mire ők kijönnek, biztosan elromlik valami... MOTOROSGOND- Elégedett vagy a motorkerékpároddal?- Nem nagyon. Kettőnk közül valamelyik állandóan javításra szorul... UaíCctíuk S) /\'ddűj/ J « 4**’«*' j /wud/ V\£/W\ j r mA: PALÁGYI LAJOS Sziporkák Az élet iskolájában nem lehet ismételni. xxx A kopasznak is múlhat hajszálon az élete. xxx Némely egyetemista az ismereteire, más viszont az ismeretségeire támaszkodik. xxx Vannak gépirónók, akiket nem a kezükért, hanem a lábukért alkalmaznak. xxx A stressz olyan, mint a nő: sem vele, sem nélküle nem lehet élni. xxx Ha ketten végzik ugyanazt, a prémium nem mindig ugyanaz. xxx A városi gyereknek a teknősbéka is háziállat. ' xxx Nehéz testi munkát végzett - a lapát nyelétől kérges lett az álla. xxx A kereskedelem a friss péksüteményt mindig holnap árulja, amikor már száraz és kemény. xxx Mondd meg, hogy mennyi csúszópénzt kapsz, és megmondom, hogy mi a foglalkozásod. A saját gyermekeinket arról ismerjük fel legkönnyebben, hogy folyton követelésekkel zaklatnak bennünket. xxx A kasszafúró is kétkezi munkával keresi a kenyerét. A hét vicce A férj javítja a tetőt és lekiált a feleségének, aki közvetlenül alatta áll:- Menj arrébb! Mi lesz, ha leesem?- Már arrébb mentem, eshetsz - válaszol a feleség. NÁSZÚT Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:- Nagyon jól érezzük magunkat. Mari tündér. Boldog vagyok. Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti:- Szép kis dolog! Már hazudni is megtanította a férjét... Skót McGregory névváltozást kér.- És mi késztette magát erre?- Tudja, találtam egy dobozt, tele van új névjegykártyával. KÜLÖNÖS ÍZLÉS Kovács megjegyzi:- Én ugyan semmit sem találok ebben a táncőrületben.- És miért nem? - kérdi a csinos partnernője.- Mert a tánc nem egyéb, mint kölcsönös fogdosás, zenekísérettel.- És mi nem tetszik ebben önnek?- A zenekíséret... TALÁLÉKONY GYEREK- Mire gondolt Arkhimédész, amikor kiugrott a fürdőkádból és így kiáltott fel: „Heuréka! Megtaláltam!“... Nos?- A szappanra, tanító bácsi kérem... MEGLEPETÉS Két barátnő beszélget:- Szeretném valamivel meglepni a vőlegényemet.- Mondd meg neki, mikor születtél!- Ezt a számítógépet azért vásároltuk, hogy rögzíteni tudja a termékeinket kifogásoló reklamációkat. A húsz alkalmazottunk erre már nem képes... (Lubomír Nikolíni rajza) HÁROM PERC- Nálunk én vagyok az úr a háznál - dicsekszik a törzsasztal egyik tagja. - Tegnap például így szóltam a feleségemhez: három percen belül meleg vizet akarok! És három percen belül ott volt a meleg víz.- Remek! És mire kellett neked olyan sürgősen a meleg víz?- Mosogatni. ÚJSÁGOLVASÓK Kovács és Szabó újságot olvas egy pádon. Egyszer csak Kovács felnéz:- Ez nagyon érdekes.- Mi?- Ezek a tudósok előre tudják, hogy mikor lesz napfogyatkozás.- Na hallod! Mit gondolsz, azok nem olvasnak újságot? SKÓCIA A skót bemegy egy péküzletbe:- Kérek egy zsemlét... És csomagolja be, kérem, a mai újságba! TÖMEG ELŐTT Munka közben az egyik pénztáros megkérdezi a másiktól:- Mondd, Róbert, előfordult már veled, hogy nagy tömeg előtt kellett szerepelned?- Igen, egyszer már előfordult ilyesmi.- No, és mit mondtál?- Azt, hogy akármit állítanak, én ártatlan vagyok! BÁNAT Kovács me'séli:- Húszéves házasságom alatt csak egyetlenegy bánatom volt.- Micsoda?- Hogy megházasodtam. Újfajta gáztűzhely (Julo Polák karikatúrája) JANCSIKA- Neked milyen színú autó tetszik inkább: a piros vagy a fehér? - kérdezi Laci bácsi a két és fél éves Jancsikától.- Nekem inkább azöld-fele- li határozottam Jancsika. x Jancsika baggerével játszik. Most merít a homokból, most kiszórja... Egyszer csak odafut hozzám:- Anyuka! A kotrógép lekapta az orromat, s rátette a teherautóra.- ? ? ?- Most már mibe fogsz nekem csöpögtetni, ha náthás leszek? Egy kisfiú az utcán szép autót tart a kezében. Jancsika persze rögtön kér egy ugyanoly at.- Ó, Jancsika, az nagyon drága autó.- Nagyon, nagyon drága?- Igen: nagyon, nagyon!- Akkor nem kérek. Az a kisfiú biztos nagyon, nagyon jó volt. Jancsika azt magyarázza nagybácsijának, hogy ö már iskolás, olvasni is tud.- Hát akkor olvass el valamit az újságból.- Jó, elolvasom neked ezt a képet - feleli Jahcsika, s már mondja is, mit lát a feketefehér fotón.- Jó, olvasni tudsz. És írni?- Persze, hogy tudok. Idenézz! - apró köröcskéket, vonalakat rajzol, s közben lassan mondja a szöveget: Szia, hagymama, Jancsika jó kisfiú volt, megveheted neki a kétkerekű biciklit.- Hát, tudsz öcskös, tudsz írni - mondja elismerően a nagybácsi. FIALA ILONA ÚJ SZÚ 1982.1.15.
