Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-04-16 / 15. szám
Az élet U Hifi II m sűrűjéből Abból van a legtöbb, amire a legkevésbé van szükség Ha az ember vonata késik, akkor biztos, hogy az a vonat, amelyikre át akar szállni, idejében indul. A fogfájás szombat este kezdődik. Annak a valószínűsége, hogy a vajas kenyér a vajas felére essék, egyenesen arányos a szőnyeg árával. A szakmai gyakorlat egyenesen arányos a tönkretett berendezések meny- nyiségével. Aki tudja - csinálja. * * * Aki nem tudja - tanítja Aki tanítani sem tudja - irányítja. * * * Ha egy kérdés megtárgyalása több ülést igényel, az ülések idővel fontosabbak lesznek, mint maga a kérdés. A revizor sohasem fogad el olyan költségszámlát, melynek végösszege öttel vagy tízzel osztható. Akinek egy órája van, tudja, mennyi az idő. Akinek két órája van, sohasem biztos benne. Ami jó van az életben, az vagy tilos, vagy erkölcstelen, vagy hizlal. Az ember olykor belebotlik az igazságba, de a legtöbbször föltápászko- dik, és továbbmegy. Néha az emberevő is torkig van az emberekkel. M. H IDEGGYÓGYÁSZOK- Ma volt egy páciensem, aki azt állította, hogy lenyelt egy telefonkészüléket.- No és? Meggyógyítottad?- Nem Majd holnap- Miért csak holnap?- Ma este még egy fontos telefonhívást vár. MÁSNAP Veplacsek részegen tántorog haza. Akadozva mondja a feleségének:- Úgy várom a holnapi napot, mert addigra kijózanodom, és ak- korj újra jól leihatom magam.. OK Két fiatalember beszélget:- Miért bontottad föl az eljegyzésedet Icával?- Képzeld, hozzám akart jönni feleségül! FÜRDŐ Brahovácz meglátogatja az egyik városi fürdőt, amely mindennek nevezhető, csak tisztának nem. Megkérdi a vezetőt:- Mondja, mester, hol lehet itt megmosakodni azután, hogy megfürödtünk? RENDELŐBEN A páciens felül a műtőasztalon és így szól az altatóorvoshoz:- Doktor úr, hiába erőlködnek, addig úgysem alszom el, amíg a fejem fölött ki nem kapcsolják ezt a fránya lámpát... NEM KEZDŐK- Nem tud vigyázni? - szidja a sofőr a gyalogost, akit majdnem elgázolt. - Már tíz éve vezetek, de ilyen még nem fordult elő velem!- Én sem vagyok kezdő - mordul fel a gyalogos. — Már ötven éve járok gyalog A hét vicce Fiatal, csinos leány jelentkezik titkárnőnek. Az igazgató megszemléli, aztán így szól hozzá:- Mielőtt megtárgyalnánk az ügyét, legyen olyan szíves, és töltse ki ezt! - mondta, és átnyújtott neki egy átlátszó fürdőruhát... SENKI SEM TÖKÉLETES- Nem tudom, mit csináljak a férjemmel: álmában beszél...- Kínos lehet!- Nagyon kínos! Múltkoriban az egész hivatal rajta röhögött... SAN FRANCISCO- Maga miért ül?- Tulajdonképpen semmiért Dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.- Érthetetlen! És hol történt az eset?- A cirkusz kupolájában. Én ugyanis légtornász vagyok. SÖR A szeszkazán Cicvarekot megkérdi a felesége:- Mit főzzek estére, Géza9 Mire a férj lihegve:- Sört, Manci, egy nagy horde sört! SZIGORÚ ASSZONY- Hol voltál ilyen sokáig?- Hazafelé jövet elgázolt egy autó...-Jó kifogás! - csattan fel az asszony. - Az nem tart ennyi ideig! VETŐ JÓZSEF Fiatalok, öregek SZICÍLIÁBAN- ön látta a gyilkosságot? - kérdi a bíró a tanútól.- A gyilkosságot nem láttam, de rengeteg gyanús körülményt tapasztaltam.- Éspedig?- Láttam egy férfit, akinek puska volt a kezében, a puskával megcélzott egy másik férfit, kisvártatva lövés dörrent, majd a célba vett férfi összeesett.- És - kérdi a bíró- Más gyanús körülmény nem volt. GYANÜ- A férjed még nem jött rá, hogy megcsalod?- Á, dehogy, mihelyt gyanús lesz neki valaki, már rég mással csalom. A legrosszabb, amit a mai fiatalokról elmondhatok, az, hogy már nem tartozom közéjük. Az igazgató sürgősen magához hívatja a személyzetist: - Azonnal nézzen körül a vállalatnál, van-e egy olyan ügyes, rátermett, tehetséges, szorgalmas fiatalember, aki a helyemre léphetne. És ha van, azonnal rúgja ki! Monológ: ,,Hatra adott randevút. Most hét óra múlt tíz perccel. Még várok fél kilencig, ha addig sem jön, hagyom égni.“ Balszerencse az, ha megengedik otthon, hogy a fiú szakállt növesszen, de az az istennek sem akar nőni. Azelőtt, ha a lány szégyellte magát, akkor elpirult. Ma, ha ejpirul, szégyelli magát. látom, elviszed a nadrágszíjamat is!- Csak nem akarod, hogy leessen a nadrágod. Két öreg találkozik az utcán Egyikük boldogan motyogja, hogy megnősül. Elvesz egy húszéves kislányt.- Megőrültél? Ilyen fiatal kislányt?!-Tudod, benne keresem a tavaszi tündért... Dohog a barát: Jó, jó. De ő mit keres benned?- A Télapót. Roppant érdekel, honnan jöttek rá a mamák, hogy mit tiltsanak meg á lányuknak? A színházi előadás után a könnyeit törli egy lány:- Biztosra veszem, ha Rómeónak és Júliának telefonja lett volna, másként végződött volna a szerelmük. Ragyogó arccal nyit ki a főnök a titkárnőhöz:- Gratulálok, Mancika. Ilyen keveset még sohasem késett. Nem igaz, hogy a mai gyermekekkel nem lehet beszélni. Csak megfelelő hangerő kell hozzá. A kislány szülei elé áll új ruhájában:- Nos, hogy tetszik9- Nagyon szép, nagyon Ízléses Elszontyolodik a gyerek:- Nektek tetszik? Tessék, most kicserélhetem Szörnyű patáliát csap a papa, amikor észreveszi fiát, aki elmenni készül hazulról.- Ez mi?! Felvetted az én kardigánomat?! És az ingemet?! Nyakkendőmet?!- Ne haragudj. .- Mit ne haragudjak? Most Két lány az iskolai órák közben:-Tegnap a Pista elvitt az Operába- Milyen volt?-Szörnyű Amikor azt mondtam neki, hogy szeretem Wagnert, nem egész estére gondoltam. Már régóta jár a házhoz az udvarló Egyszer aztán előveszi a családfő.- Fiam, én nem bánom, ha a lányommal jár. Csak tudni akarom, hogy szándékai tisztességesek-e vagy tisztességtelenek?- Szabad választani? ÚJ szú k 22 1982. IV. 16.
