Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-04-02 / 13. szám
KÉRDÉS- Mondja, maga borivó? - kérdi Péter a bárban a mixertől.- Nem, uram.- Kár, mert akkor borravalót sem adhatok magának! TUDÁS- Én a tudásunk szerint javaslom a fizetést az alkalmazottaim- nak - mondja az igazgató a könyvelőnek. - Ugyan miért adjak magának fizetésemelést?- Hát azért, mert én mindent tudok az igazgató úrról meg a csinos Zsuzsiról, aki az iktatóban dolgozik! - így a könyvelő. SELEJT- Olvastad? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert, mert eladta a feleségét.- Biztosan selejtes árut szállított. .. MÉZESHETEK- Vádlott, maga elverte a feleségét. Héthónapi elzárásra Ítélem- Belenyugszom a büntetésbe, bíró úr, de kérem szépen, nem ülhetném le a mézesheteim után? VALLOMÁS Ma végre megéltem ezt a boldog napot. Amikor őszintén mindent megmondhatok! Igenis, hogy elég! Nem érdekelsz többé! Minden ami szép volt legyen már a múlté! Látni se akarlak; nem akarlak látni! Nem félj, nem fogom ezt sohase megbánni. Unlak, unlak, unlak! Meg kell, hogy értsd végre, nem nézek már úgy rád, ahogy egy dicső képre! Mosolyod nem izgat, bájad többé nem báj! Hiába mereszted szép szemedet reám! Hidegen hagy minden! Meg kellett mondanom ezen a napfényes, szép tavaszi napon... Bolondság az egész... Édes, ne feledje, hogy ma milyen nap van; Április elseje! ELFOGLALT Két turista a múzeumban a híres festményeket szemléli. Megszólal az egyik:- Nem is volna csúnya ilyesmikkel kirakni a szobát.- Nem hát - mondja a másik -, de én annyira elfoglalt ember vagyok, hogy igazán nincs időm festeni. OPTIMISTA- Papa! Kire modják, hogy optimista?- Arra a férfira, aki nős, mégis azt állítja magáról, hogy szerencsés. TEKNŐS-SÓHAJ Az egyik teknősbéka sóhajtozva így szól a másikhoz.- Szex, szex, szex... A párom minden száz évben ugyanazt' akarja! ORVOSNÁL Margónak öt percre van szüksége, hogy valamennyi panaszát elsorolja az orvosnak: fejfájás, mellszúrás, derékzsába és így tovább.- Meg tudná mondani, doktor úr, hogy mi hiányzik az én szervezetemből?- Magának ugyan semmi sem hiányzik - feleli az orvos -, hiszen mindene megvan! MAI TÖRTÉNET A fiatal pár kéz a kézben an- dalog a parkban. A lány felsóhajt:- Ó Lajos, drága Lajoskám! Mire a fiatalember;- Ide hallgas, Marcsi, hiszen engem Tamásnak hívnak.- Bocsáss meg, kérlek, azt hittem, ma csütörtök van! A hét vicce- Már megint gyászeset történt a családjában? - kérdi az igazgató a könyvelőjét, aki egyórás késéssel ért az irodába.- Nem, főnök úr, ma erős ellenszelem volt! Utcakép (Vladimír Pavlik rajza) MIÉRT Arisztotelész egyik tanítványa egyszer megkérdezte, miért van az embernek tíz ujja, két füle, ugyanakkor csak egy szája és egy nyelve.- Azért, mert az embernek tízszer annyit kell megtermelnie, mint amennyit megeszik, s kétszer annyit kell látnia és hallamia, mint amennyit kimond - válaszolta Arisztotelész. ÜNNEPI PROGRAM- Drágám - mondja a férj a feleségének -, szeretném, ha boldogan töltenénk el az ünnepeket.- Helyes. Mit javaszolsz?- Magamnak veszek egy pár liter bort, te pedig elmész a mamához. .. Hallottuk bt/ jpt 4HaJ^aA . GARÁZS Éjszaka egy részeg odatámolyog az utcán egy járókelőhöz.- Nem találom az autómat.- Akkor vegye igénybe a villamost- Nem lehet, nem fér be a garázsomba! HAJ- Valóban azt hiszi, hogy az ön kúrája segíthet az én hajhullásomon?-Hát persze - nemrég volt egy páciensem, aki már a haját tudta tépni, amikor megkapta a számlát! KAMION Egy kamionsofőr felhívja telefonon a céget:- Főnök, a jobboldali visszapillantó tükröm eltört!- Hát akkor cseréld ki!- Nem lehet, főnök, az egész kocsi rajta fekszik! FÜRGE A főnök így szól az alkalmazottjához:- Valamennyi dolgozóm közül alighanem maga a legfürgébb, Kovács - módja a főnök.- Valóban így tetszik gondolni?- Hát persze, hiszen maga kerüli mindig a legnagyobb ívben a munkát! Elek Tibor rajza Kritika (Lubomír Kotrha rajza) KARDOSS GYÓZÖ Szöveg nélkül (Dikobraz) Ezt az egy fát meghagyjuk, hogy az unokáink tudják: itt egykor erdő volt. (Lubomír Nikolíni rajza) Amióta az ember lemászott a fáról, szüntelenül kutatja a hosszú élet titkát. A kérdésben több tudományos és minden tudományt nélkülöző értekezés és fejtegetés látott már napvilágot. Van aki rendszeres testedzéssel, gyógyteákkal, ráolvasással próbálja meghosszabbítani az életét, az orvosok pedig a dohányzástól, italtól, esetenként a nőktől tiltják a hosszú életre vágyókat. Gerzson tata, a született életmüvész erre azt mondaná, hogy akkor minek olyan sokáig élni. Meg aztán aki nem dohányzott és nem ivott, az is megkrepált - mondta a jó öreg. Mivel részben jómagam is osztom Gerzson tata véleményét, megpróbáltam valami elfogadhatóbb megoldást találni az élet meghosszabbítására. Hogy a pia és a nő is megmaradjon, de azért azt az amúgy is rövid életünket se kurtítsuk meg még jobban. Tüzetes vizsgálódással rájöttem, hogy túl sokat, naponta tíz órát is alszom, így kevesebbet' élek. Ha tehát naponta csak nyolc órát alszom, akkor havonta hatvan, egy év alatt 720, húsz év alatt úgyszólván két évvel hosszabbítom meg az életem. Palágyi Lajos: A HOSSZÚ ELET vm Megállapítottam továbbá, hogy minden héten - a félidők és harmadok közötti szüneteket és az utazást is beleszámítva - kerek hat órát töltök haszontalanul és bosszankodva a foci- és hokimeccseken. Ha tehát ezentúl nem járok ki a lelátókra, akkor évente további 312 órát, húsz év alatt jó másfél évet nyerek. Minden nap legalább három órát töltök a tévé képernyője előtt azzal a bárgyú reménnyel, hogy egyszer majd csoda történik, és mégis csak látok egy érdekes, hasznos műsort. Eddig hasztalan. Elhatároztam tehát, hogy teljesen kiiktatom életemből a tévét. Ez havonta 90 óra, évente 1080 óra, húsz év alatt majdnem három év. Mindent összevetve oda lyukadtam ki, hogy ha okosabban osztom be az időmet, akkor akár tizenöt, húsz évvel is meghosszabbíthatom az életemet, és még csak a nőkről és a piáról sem kell lemondanom. Mi, hogy ez minden tudományos megalapozottságot nélkülöz? Lehet. De ha nem kell majd végignéznem azt a sok csapnivaló tévéműsort, a vacak foci- és hokimeccseket, ez már magában véve is elég a boldogsághoz. ÚJ szú" 1982. IV. 2.
