Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-03-12 / 10. szám
t» ESKÜVŐ- Mondja, Kiss szomszéd, miért nem megy el a leánya esküvőjére?- A névadó ünnepségre nem hívtak, hát akkor miért éppen most menjek el? NŐI DOLGOK- Drágám, milyen az új férjed?- Anyagi szempontból a legjobb korban van... GYERKŐC- Benöke, ha nem leszel jó, nem kapsz vacsorát!- Mond mama, és mi lesz vacsorára?- Én öt példát adtam házi feladatul. Miért csak kettőt oldottál meg?- Energia-takarékosságból. Vagy talán a tanító néni nem olvas újságot? (Míkus Sándor karikatúrája) MINT A FELESÉGGEL Sohonyainé panaszt tesz a művezetőnél:- Kérem, én nem vagyok hajlandó együtt dolgozni Veplacsek- kel. Állandóan úgy bánik velem, mint a feleségével!- Talán bizalmaskodik magával?- Dehogy. Állandóan üvöltözik, és rám parancsol, hogy hozzak neki piát! TAXI Kovácsot leteszi a taxi a ház előtt.- Százhúsz korona - mondja a sofőr Kovács idegesen kotorászni kezd a zsebében, majd zavartan így szól:- Legyen szíves, tolasson hátra húsz koronát. Csak száz koronám van! ISKOLÁBAN Megkérdi a tanító:- Melyik a legkedvezőbb időszak a cseresznyeszedésre? Pistike jelentkezik:- Amikor meg van kötve a kutya! KÉRDÉS Az osztályvezető kérdezi az új titkárnőt:- Hány leütése van percenként?- Kérem, ez attól függ, hogyan viselkedik velem szemben az, aki diktál! ORKÁN- Bili, mekkora kárt okozott a vihar a házadban?- Nem tudom, Joe, még nem találtam még... Félreértelmező zsebszótár ÉRTEKEZLET: Napjaink sajátos és közkedvelt időtöltése, amely főleg azért népszerű, mert addig sem kell dolgozni! GYÓGYPEDAGÓGIA: Okos beosztottak elhitetik tehetségtelen főnökükkel, hogy képtelenek boldogulni nélküle. MUNKALÁZ: - Beteg vagyok, ha arra gondolok, hogy holnap megint dolgoznom kell... MUNKATEMPÓ: Pihenés után édes a kikapcsolódás! ÖTNAPOS MUNKAHÉT. Kedd, szerda, csütörtök. REÁLBÉR: Annak az összegnek a fele, amennyit szeretnénk - és a duplája annak, amennyit teljesítünk. TAKARÉKOSSÁG: - Bátran állíthatom, hogy a mi kis munkahelyünkön minden egyes fillért alaposan megnézünk - mielőtt kidobnánk az ablakon! TÁVLATI TERVEZÉS:- Elvtársak. Üzemünk perspektívái szinte beláthatatlanok! Tíz év múlva háromszor, húsz év múlva ötször, ötven év múlva tízszer annyi terméket állítunk elő, mint az idén. Száz év múlva...- Igazgató olvtárs! Teljesítjük a negyedévi tervet?- Honnan tudjam? Nem vagyok jós! ŰRKUTATÁS: öregem, nézd a főnököt! De szeretnék ilyenkor a fejébe látni! VERESS ISTVÁN Hamuk Pontozás után <2Z (Elek Tibor karikatúrája) A HÉT VICCE Vége a lakodalomnak. Az ifjú férj és az újdonsült menyecske ágyba bújnak. Megszólal az ifjú feleség:- Drágám, rövidesen három gyermekünk lesz.- Honnan sejted, édes?- Hát, végre hazahozhatom őket a mamától... TÁVOLSÁG Az autós megáll egy gyalogos mellett és megkérdezi:- Mondja, kérem, milyen mesz- sze van ide Flemington?- Hát - tűnődik el a gyalogos- ebben az irányban, amerre most megy 39 982 km, de ha megfordul és vissza megy, kb. 8 kilométer. IFJÚ NEJ A fiatal feleség csomagol a bőröndjébe.- Visszamegyek a mamához- mondja. \- Ugyan drága szívem, hiszen még sohasem veszekedtünk!- így az ifjú férj.- Ez igdaz, de a rendetlenségtől beteg leszek, a főztöm meg egyáltalán nem ízlik! TÁRGYALÁSON Bíró: És mondja tanár úr, mi volt az első gondolata, amikor Mr. Smithet és feleségét veszekedni hallotta? Tanú: Az, hogy soha életemben nem fogok megnősülni. A NŐK- Csinálhatsz amit akarsz, a nők mindig elégedetlenek lesznek! Például a barátnőm nem akarja hordani azt a bundát, amit most szereztem neki...- Miért?- Mert csak két hónapot kaptam érte... REMEK TANULÓ- Hogy megy a feleségednek az autóvezetés?- Remekül! Az utak már lassanként oda vezetnek, ahová ő menni akar. . ŐSZINTE- Tiborka, melyik iskolai tárgyat szereted á legjobban?- A csengőt.. HŰTŐ- Miből gondolod, hogy elromlott a hűtőszekrény?- Tudod, reggel elő akartam venni egy tojást, és kiscsirkét találtam helyette. , Szöveg nélkül (Gossányi Péter rajza) PÉNZ Brahovác és Cicvarek beszélget:- Mond, nem tudod honnan van Sopánkai festőművésznek annyi pénze? Nap mint nap leissza magát a drága konyakból.- Tudom. Ő festi az alkoholellenes plakátokat! ALBERTO PELLI HOGYAN LEHET LYUKAT BESZÉLNI VALAKINEK A HASÁBA? Helyet foglaltam a fogorvosi karosszékben és kijelentettem:- Sajnos, figyelmeztetnem kell, hogy a fájdalomcsillapító injekciók nincsenek rám hatással.- Badarság - felelte határozottan a fiatal orvosnő, olyan magabiztonsággal, amilyen a 25-26 éveseknél szokásos. És beadta az injekciót. - Üljön csak nyugodtan, mindjárt érezni fogja, hogy elzsibbad a szája széle.- Én engedelmesen ültem és vártam, de szokás szerint semmi efféle nem történt velem.- Az ínye sem veszítette el az érzékenységét? - tudakolta a fiatal teremtés, és ráncba vonta a bájos homlokát. Megcsóváltam a fejemet. Az orvosnő megérintette az ínyemet valamilyen fogorvosi szerszámmal, és én fájdalmamban felkiáltottam.- Igen bonyolult eset - jelentette ki a fogorvosnő. - Várjon még egy kicsit, addig más páciensekkel foglalkozom. Én ott ültem és hallgattam a rendelőben dolgozó, páciensek fölé hajló négy fogorvosnő szapora csacsogását.- Dehogy, akármit mond is- heveskedett az egyik barna arcú, barna hajú teremtés- a „Los Jraquere“ együttes ezerszer jobb, mint a „Van- Van"...- Én tegnap a „Boldog napjaink“ című filmet láttam - csi- ijsergett egy nádszálhoz hasonló termetű, magas szőke orvosnő. - De miféle boldog napok ezek, amikor a film olyan szomorú, hogy az embereknek valósággal könnybe lábad a szeme, különösen a végén, amikor az a férfi...- Hát azt hallotta-e, hogy tegnap csuda klassz cipők voltak az üzletben, tudja, olyan divatos sarkúak. . .- Hogy tetszik magának Ra- món? A főorvos sofőrje? Tudja, ö meg a fónővér.. .- Ezt aztán nem gondoltam volna, hogy valaki ráfanyalodjon. . .- Mindig drapp színű blúzt hord. . . v- örökké dühös, mint valami fúria. ..- Valóban fúria. Azt mondják, hét férj menekült el már mellőle. ..- Mindig drapp színű. . .- A cipője?- Dehogy a cipője - a blúza!- Lehet, hogy fúria, de Ra- món is megéri a pénzét...- Olyan, mint a páva.. .- Inkább pulykakakas. .. Éreztem, hogy a fejem szédülni kezd, és minden egyre gyorsabban forog körülöttem. Ebben a pillanatban odalépett hozzám az orvosnőm. Gépiesen kinyitotta a számat.- Fáj? - kérdezte.- Nem - habogtam.- No látja. - Benyúlt a számba valamilyen fogorvosi szerszámmal, én azonban semmit sem éreztem. Fejemben őrült sebességgel forgott Ramón, és drapp színű cipőt yiselt. Életemben most először értettem meg, mit jelent a „lyukat beszélni a hasába“ - bár az én esetemben inkább a fogába - kifejezés. Gellért Görgy fordítása ÚJ SZÚ 22 1982. III. 12. (Vladimír Pavlik karikatúrája)
