Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-03-05 / 9. szám
- A fizetésedet már megint egyenesen a kocsmába vitted! — mondja a feleség a részegen hazatérő férjnek. - De én már nem vagyok olyan buta, mint eddig voltam. Észrevétlenül követtelek, bementem a kocsmába, mögéd álltam és kihúztam a zsebedből a pénzt!- Csakhogy én néhány napja már másik kocsmába járok! - válaszol a férj. NŐI SORS- Hogy vannak a kedves lányai?- Rosszul. Az egyik azért, mert még nem ment férjhez, a másik meg azért, mert már férjnél van! MONOLÓG- Nem azért piros az arcom, mert iszom, hanem azért, mert szégyellem, hogy iszom! BORBÉLYNÁL Kucsera betért a borbélyhoz, mivel azonban a mesternek el kellett mennie valahová, a fiatal tanuló kezdte borotválni. Közben visz- szajött a tulajdonos.- Lajos - érdeklődött -, megkérdezted ettől az úriembertől, hogy milyen a vércsoportja? HÁROM PERC- Nálunk én vagyok az úr a háznál - dicsekszik a törzsasztal egyik tagja. - Tegnap például igy szóltam a feleségemhez: három percen belül meleg vizet akarok! És három percen belül ott volt a meleg víz. ,- Remek! És mire kellett neked olyan sürgősen a meleg víz?- Mosogatni. Nőnapi epizódok- Ne bomolj már, sógorasszony, hiszen minden poharat a te egészségedre koccintottunk!- Kár volt, kedves sógor. Láthatod, hogy abban nincs hiány.- Igazán nem szép tőled, asszonykám, hogy még nőnapon is Ernővel enyelegsz...- Nem szép? Csak hát ó nem este tízkor, csontrészegen és hervadt hóvirággal a kezében állított be, hanem délután, színjózanon, egy gyönyörű csokor tulipánnal és briliánsgyúrűvel jött köszönteni!- Nem ég le a bőr a képedről, nőnapon selyemcukorral kedveskedni?!- Ha majd igazi nő leszel, bizistók, mindenemet neked adom! MIKUS SÁNDOR karikatúrái Hatottuk MLfyy DOLGOZAT A kis Péter dolgozatot ír a „Családom származása“ témáról. Megkérdezi az anyjától, hogyan jött a világra.- Engem a gólya hozott.- És engem?- Téged is a gófya hozott.- És a nagyapát?- A nagyapát is a gólya hozta. A kis Péter összevonja a szemöldökét, és ezt írja: „Családunkban már három nemzedék óta nem fordult elő normális születés." SZÖKÉS- Egon fiunknak súlyos kellemetlensége támadt a katonaságnál, s az egésznek az oka a túlságos buzgalma.- De hát mi történt?- Amikor azt a parancsot kapta, hogy ásson lövészárkot, olyan mélyre beásta magát, hogy szökési kísérlettel vádolták! SZERENCSE Kovács sugárzó arccal újságolja Szabónak:- Majdnem megjártam tegnap este.- Mi történt?- Egy ragyogóan szép, fiatal leánykával volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe.- Képzelem, volt mit hallanod a feleségedtől!- Tévedsz! Soha az életben nem volt ilyen óriási szerencsém ...- Hogyan?- A feleségem sem volt egyedül. VÁLÁS UTÁN- A kedves lánya most is annál az orvosnál van férjnél?- Dehogy! Elváltak! És az agaz- ember nemcsak a vagyona megosztását követelte, hanem még számlát is küldött nekünk arról a 32 vizitről, amelyet a házasságuk alatt tett nálunk! SZAHARA Két jegesmedve a Szaharába vetődik.- Fene vigye, milyen csúszós itt! - kiált fel az egyik.- Honnan veszed? - csodálkozik a másik.- Hát nem látod, mennyi homokot szórtak ide? EXPORT- Mond csak, fiam,.miért kapsz te az iskolában mindig csupa négyest meg ötöst?- Nem tudom, papa. Talán azért, mert a jobb jegyeket mind exportálják! CSERE Párbeszéd a férfiruha-üzletben. Vevő:- Ki akarom cserélni ezt a felöltőt, amit tegnap vettem maguknál. Nem tetszik a feleségemnek. Eladó:- De hiszen ez a kabát hét nyelven beszél, uram! Inkább a kedves feleségét kellene kicserélnie! A HÉT VICCE- Nem szeretek a feleségem társaságában inni.- Miért nem?- Mert kellemetlen dolog kettőt látni belőle! RAVASZ- Szerintem a rókánál nincs ravaszabb állat - mondja az egyik vadász a másiknak. - Nemrég álló napig követtem egyet, és amikor végre sikerült lelőnöm, kiderült, hogy kutya! Hirdessen ön is Elvesztettük a kezdeti lelkesedést, a becsületes nyomravezetőt megjutalmazzuk. Jelige: Tavaszi idény. Első osztályú labdarúgó edző állatidomárként elhelyezkedne bármilyen ragadozó fenevadaknál. Jelige: Sokévi szakmai tapasztalat. Bármily áron veszek negyvenkét és feles góllövőcipót. Jelige: Csodacsatár. Szakértőt keresek, aki megjavítaná sípom hamis hangját. Jelige: Játékvezető. Mentőöveket veszünk minden mennyiségben. Jelige: Közeledik a bajnoki idény vége. Átveszünk használt, jó állapotban levő jobb- és balszárnyat. Jelige: Alacsonyabb osztály. Első osztályú labdarúgó egyesület pályázatot hirdet góllövö csatár posztjának betöltésére. Jelige: Százezer. PALÁGYI LAJOS VERSEGHY ERZSÉBET ELMÉLKEDÉS Elcsépelt és sokat citált, hogy a nő ma emancipált. Jó nagyanyám lánykorában sürgött-forgott a konyhában, s Júlia névre hallgatott. Vasalt, stoppolt, mosogatott, s közben a királyfit várta, ki elviszi kastélyába. Helyette jött öregapám - csak az apostolok lován, és nem vitte palotába, hanem szegényes szobába. És mégis boldogok voltak, ameddig csak meg nem haltak. Ma Borbálák és Júliák nincsenek már - vagy múmiák csak Deniszek és Ingridek (a magyar név ugyan minek?)... Manapság nem várja a lány a fiúját fehér lován, legfeljebb csak az az álma: a Trabant csodává válna... Máskülönben Jancsi, Pista lehet pék vagy traktorista, fő, hogy legyen szép lakása, s teljék flancra, nyaralásra. Dolgozó nő Dagmár, Carmen, farához simul a farmer, legyen orvos, avagy marós, szemérmetes, vagy kikapós. Mindegy máma férfi vagy nő, nadrágban jár mind a kettő, cigizik az Éva lánya, s a haverja nem is bánja, hogyha sörrel vedel vodkát, s igy öblögeti a torkát. A nő rövid hajat vágat, a férfi meg ondoláltat és hord gyöngyöt meg karkötőt, mütyürkét és fülönfüggőt, rózsás inget, csipkés gallért, sőt láthatsz olyan gavallért, aki haját tűzi kontyba - még jó, hogy nincs rajta szoknya! Ádám fia, ha családos, takarít és pelenkát mos, a babát tisztába teszi, ebédet főz s meg is eszi! A nő is volánhoz ülhet, s bár a férfi még nem szülhet, de hogy legyen egyenlőség, készül a nagy lehetőség: mehet apuka, a drága, gondozási szabadságra! Az lesz ám a szenzáció: férfiemancipáció! ÚJ SZÚ 1982. III. 5.
