Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-02-26 / 8. szám
KOCSMÁBÓL OROSZLÁN ► r i A feleség: - Most nem mondhatod, hogy kitaláltam: tegnap láttalak, amint kifelé jöttél egyenésen a kocsmából. A férj: - Ez hazugság. Én sohasem tudok egyenesen kijönni a kocsmából! PANASZ Egy fiatal író panaszkodik:- A hároméves kisfiam bedobta a kályhába az új könyvem ötven oldalát!- Már tud olvasni? Az idős hölgy ellátogat a képző- művészeti főiskola szobrászati tanszékére. így szól a tanszékvezető professzorhoz:- Ugye, rendkívül nehéz például egy oroszlánról szobrot készíteni?- Egyáltalán nem nehéz, asz- szonyom. Egészen egyszerűen le kell fejteni a márványtömbböl mindazt, ami nem hasonlít az oroszlánra. AUTÓSOK- Nemrég olyan gyorsan hajtottam - dicsekszik az egyik autóvezető a másiknak hogy az út mentén sorakozó távirópóznákat cölöpkerítésnek láttam!- Ez semmi! - dupláz rá a másik. - Tegnap olyan éles szögben fordultam meg a kocsimmal, hogy megláttam a hátsó rendszám- táblát! HIDEGVÉR Az inas így szól a lordhoz:- Sir, bátorkodom jelenteni, hogy a konyhában tűz támadt.- A házigazda lassú mozdulattal leteszi a Times-t, és így szól:- Közölje a ladyvel. Hiszen tudja, Robbinc, én nem foglalkozom háztartási ügyekkel... Epés sorok Az ünnepségen mindenki kapott jutalmat: az igazgató tízezer koronát, a takarítónő pedig egy új seprűt. x Egy Trabant-tulajdonos mondta:- Olyan ez a kocsi, mint egy szerető. Jó hogy van, csak társaságban nem illik vele dicsekedni.- Na hogy sikerült a gyakorlati vizsgád autóvezetésből?- Nem tudom. Amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem nyerte vissza az eszméletét. x A legtöbb házasság nem azért megy tönkre, mert a férj távol van, hanem mert váratlanul hazatér. x Foglalkozási ártalom az is, ha egy bíró elveszti józan ítélőképességét. x Már jártányi ereje sincs... Állandóan hasraesik a főnöke előtt! x A parkban gyermekkocsit tologató kismamával szóba elegyedik egy idősebb férfi:- Jaj, de szép, aranyos gyerek ez! Ki az apja?- Még nem tudom, kérem. Csak holnap lesz a tárgyalás! x Levetkőzött már végre, asszonyom? - kérdi türelmetlenül a betegre várakozó orvos.- Én igen! - kiált ki a paraván mögül a hölgy. - De hogy maga milyen lassú, doktor úr... KISS GYÖRGY MIHÁLY TANÁCSOK A gazdag skót halálos ágyán tanácsokat ad a fiának.- Fel akarom tárni előtted a siker titkát, fiam. Ahhoz, hogy az ember boldoguljon az életben, két tulajdonsága a legfontosabb: a becsületesség és a megfontoltság. A becsületesség - azért, hogy mindenkor teljesítsd vállalt kötelezettségeidet ...- És a megfontoltság?- A megfontoltság - azért, hogy soha semmit se vállalj, édes fiam! MAI TÖRTÉNET- Gyakran látom, Kovácsné, hogy egy szőke fiatalember jár magához. Rokona talán?- Igen. Az első férjem második feleségének a harmadik férje! KOSZTÜM- Szeretném szükebbre vetetni ezt a kosztümöt.- Ahogyan óhajtja, asszonyom. De vegye figyelembe, hogy ebben az esetben kénytelen lesz a bőre alatt viselni! BOLDOG Az apa így szól fiához:- Fiam, ma van az életed legboldogabb napja!- De papa, hiszen én holnap nősülök!- Hát épp ezért! PROGRAM A férj kérdezi:- Mi a programod ma estére, drágám?- Hát ... Könyv, televízió és ami még ezenkívül akad.- Én már találtam valamit. Egy lyukat a zakóm zsebén, egy leszakadt gombot és egy lyukas zoknit... tfMoty? f/ewl nW ti Szöveg nélkül (Julo Polák karikatúrája) SZÍNÉSZNŐK Két színésznő találkozik:- Drágám, meg sem ismertelek.. .- Miért?- Olyan jól nézel ki... KÉK FOLT Reggel a férj mentegetőzve fordul feleségéhez:- Ne haragudj, szívem, hogy tegnap későn jöttem haza, részegen, és ráadásul ezzel a kék folttal a szemem alatt.- Ne izgasd magad - mondja az asszony. - Azt a kék foltot én csináltam... A hét vicce A papa rpegrója a.kisfiát: , v .- Viselkedhetnél egy kicsit rendesebben! A mama panaszkodott, hogy engedetlen vagy.- A mamának mindkettőnkkel valami baja lehet: tegnap mesélte a, szomszédoknak, hogy pontosán olyan vagyok, mint te! , •' ' HASZNOS- Doktor úr, hasznosnak tartja a vőlegényi állapotot?- Mindenképpen. Minél tovább vőlegény valaki, annál rövidebb idő marad a házasságra! \ /- Ne idegesítsen, Kudlacsekné, azt hiszi, hogy ezekkel a melegítőkkel javít a munkatársaink közötti elhidegült kapcsolatokon? (Lubomír Nikolíni rajza) Különleges kérés (Lubomír Kotrha karikatúrája) ANEKDOTÁK - HÍRES EMBEREKRŐL Arisztotelésznek egy ízben egy bőbeszédű fiatalember unalmas történeteket mesélt, és mihelyt az egyiket befejezte, mindig megkérdezte a filozófustól:- Ugye érdekes mester?- Szerintem inkább az az érdekes - felelte Arisztotelész - hogy egy ember, akinek két ép lába van, mint nekem, itt vesztegeti az idejét és a maga fecsegését hallgatja, ahelyett, hogy már régen odébbállt volna! Amikor G. B. Shaw kilencve» nedik születésnapját ünnepelte, egy fiatal fotóriporternek sikerült lefényképeznie. Az ünnepség után azt a reményét fejezte ki az írónak, hogy a századik születésnapján újra módja lesz lefényképezni.- Remélem, mester, megérem ezt a pillanatot! Shaw végigmérte a riportert, majd így szólt:- Miért ne? Hiszen teljesen egészségesnek látszik! Amundsen társaságban sarki utazásairól beszélt. Elmondta többek között, hogy egyszer tizenöt centiméteres bajusza nőtt egyetlen éjszakán. Amikor néhány hallgatója erősen kételkedett ebben, Amundsen hozzáfűzte:- Kérem, ne feledjék el, hogy ez sarki éjszaka volt. O’Henry, az író egyszer egy kisfiút küldött kiadójához 50 dollár előlegért.- Egyetlen dollárt sem adok - mondta'erélyesen a kiadó amíg nem tudom, hogy mire kell a pénz! A kisfiú még ugyanaznap visszatért, és letett a kiadó asztalára egy leragasztott borítékot. A kiadó a borítékban csak egyetlen női hajszálat talált. O’Henry nyomban megkapta a kért előleget. Claude Bemard, a híres francia orvos egyik betegét vizsgálta, akinek szigorú diétát rendelt. Pulzusát mérve, megjegyezte:- Bár megtiltottam, ön mégis lágytojást evett!- És ezt az érverésemből állapította meg? - dadogta az elképedt páciens.- Persze! A tojásban kén, foszfor és fehérje van, ez hat a gyomorra, ennek a működése pedig befolyásolja az érverést. Amikor a beteg elment, az asszisztens megdöbbenve kérdezte Bernard-tól:- Professzor úr, ön valóban a beteg pulzusából állapította meg, hogy tojást evett?- Ugyan, kedves kolléga! Egyszerűen észrevettem az ingén a tojásfoltot - felelte mosolyogva a professzor. Peter Sellers angol színész, amikor megkérdezték tőle, mit gondol a bigámiáról ezt a választ adta:- A bigámia az egyetlen bűncselekmény, amely egyúttal büntetés is... ÚJ SZÚ 22 1982.11.26:
