Új Szó - Vasárnap, 1981. július-december (14. évfolyam, 26-52. szám)
1981-10-04 / 39. szám
KOMOR BLÖD Természetrajzórán feláll Pistike és azt kérdezi a tanítótól:- Tessék nekem megmondani, hogy miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?- Micsoda ostoba kérdés. Azért hívják sárgarigónak, mert sárga.- Azt én is tudom. De miért rigó? HÁKLIS FŐNÖK A szigorú főnök felelősségre vonja a beosztottját:- Milyen ötösöket ír maga? Ezek úgy néznek ki, mintha hármasok volnának!- Bocsánat, de ezek tényleg hármasok!- Igen? Akkor miért néznek úgy ki, mintha ötösök volnának? A KÁR Egy autós dörömböl a falusi portán:- Bocsánat, uram, elgázoltam a kakasát. Mit tegyek, hogy megtérítsem a kárt?- Jöjjön el minden hajnalban kukorékolni... ÁLOM Ó, drágám - mondja a feleség a férjnek ha elküldenél a tengerhez, minden nap rólad álmodnék!- Maradj inkább itthon és álmodj a tengerről. tfaJMuk AlJLut'rnwd' *Aforizmák cseh és szlovák lapokból Éljen a gyengébb - az erősebb úgyis eléri, amit akar. Ha nem létezik más vélemény, az még nem jelenti azt, hogy a vélemények egyeznek. A hallgatás a beleegyezés jele, de ha valamibe beleegyezünk, azért még beszélhetünk. xxx Amikor mindenki túlbecsüli saját értékét - kezdődik az infláció. Az embernek sajnos sokszor nincs annyi esze, hogy kellő pillanatban tudjon hülyeséget mondani. xxx Egyáltalán nem fontos, hogy az ember nem tud repülni. Gyakran akkor tanul meg repülni, amikor nagyot esik. Gondolkodj egy ideig, és azután már tehetsz meggondolatlan lépést. Ha az ember nem figyel magára, könnyen szem elöl tévesztheti önmagát. B. V. fordításai A hét vicce A személyzeti osztály vezetője a jelentkezőhöz:- Úgy látom, nagyon szeret állást változtatni. Az utolsó helyén mennyi időt töltött?- Nem tudom, mert azon a napon véletlenül nem volt nálam a karórám. NINCS- Spóroltam egy kis pénzt a feleségem születésnapjára, most meg nem tudom, hogy mit vegyek neki.- Hát kérdezd meg tőle.- Azt nem lehet.- Miért nem?- Mert annyi spórolt pénzem nincs. SZOMSZÉD Két szomszédasszony beszélget a harmadikról.- Egyáltalán nem házias.- Ezt meg honnan tudod?- Hát akárhányszor megyek hozzá valamit kölcsönkérni, soha sincs semmije. ÜGYINTÉZÉS Egy izgatott férfi telefonál a házkezelöségre:- Már háromszor telefonáltam maguknak, hogy beázott a fejünk felett a tető, s egyenesen a hálószobánkba csuróg az eső. Mondják, meddig tart még ez így? A házkezelőség ügyintézője a legnagyobb nyugalommal válaszolja:- Honnan tudjuk? Nem vagyunk mi meteorológiai intézet!... EMLÉK- Az idén Bulgáriában nyaraltunk.- Melyik hotelben laktatok?- Várj, rögtön megnézem.- No de hová mész?- Hát a fürdőszobába; megnézem a törülközőn. CUKRÁSZ- Milyen nehéz a gyerekek névnapi kívánságát teljesíteni - panaszkodik az egyik jó barát a másiknak.- Ne is mondd. Az én nagyobbik fiam semmi egyebet nem kíván, csak sportautót, a lányom pedig igazi krokodilt követel!- Te még szerencsés vagy! Az én ötéves csemetém azt akarja, hogy ikertestvért vegyek neki, és rádadásul cukrász legyen az apja! BÍRÓSÁGON A szép Eperjesiné válópert indít az ura ellen és a tárgyaláson sírva panaszkodik:- Nem bírom, kérem, ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint a kutyával... A bíró részvéttel kérdi:- Verte magát?- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hü legyek hozzá... A MODELL- Sajnálom, Irénke, fel kell bontanom az eljegyzésünket. Láttam az aktját képkiállításon. Felháborít a gondolat, hogy ruha nélkül modellt állt a festőnek.- Ne gyanúsítson, sosem álltam modellt.- Hát akkor hogyan festette magáról az aktot?- Emlékezetből. RECEPT Három aggastyánnal beszélget a riporter. ön hány éves? - kérdi az első aggastyántól.- Százöt éves vagyok. Ezt a magas kort úgy értem el, hogy világ életemben kerültem az alkoholt, a nikotint és a nőket. A második agg így nyilatkozik:- Száztíz éves vagyok. Hogy mi a hosszú élet titka? Minden nap sportolok és sohasem eszem húst.- Én sohasem sportoltam, rengeteg húst ettem, ittam, dohányoztam és minden héten új nőm volt - mondja a harmadik aggastyán, akinek hajlott a háta, reszket a feje és már nincs egyetlen foga sem.- A bácsika hány éves? - kérdi a riporter.- Harminckettő - hangzik a válasz.- Azt még megbocsájtom, hogy késett a munkahelyéről egy órát, de az tűrhetetlen, hogy a kártyát is otthon felejtette! (Lubomír Nikolíni karikatúrája) SKÓT VICC Mc Gregory névváltoztatást kér.- És mi késztette magát erre?- Tudja, találtam egy dobozt tele új névjegykártyával. BANK- Lassan elfogy minden pénzünk - panaszkodik a tolvaj felesége. - Igazán elmehetnél már a bankba.- No jó, de várnod kell, míg bezárnak a bankok. SAKK Az osztályvezető sakkozáson éri két kartársát az irodában:- Nincs más dolguk munkaidő alatt? - kérdezi ingerülten.- Dehogy, dehogy, osztályvezető kartárs. Időnként keresztrejtvényt is fejtünk... KARCSÚ- Mondja csak, szomszédasz- szony, mitől lett a férje olyan karcsú az utóbbi időben?- Mindennap horgászni jár.- És ettől olyan karcsú?- Természetesen. Csak azt a halat eszi, amit ö maga fog! ö MAkinTA Az óvodások örömmel újsáV mUNUIAiii golják a tanító néninek, hogy nekik már van spórolt pénzük. Az óvodások tervezgetik,- Mire spóroltok? - érdeklőmik lesznek, ha felnőnek. Az dik az óvónő. óvó néni kedvesén fordul Mari- Én labdára, én babára... kához:- hallani a különböző vála- Marika, te mi leszel, ha szokat. nagy leszel? Egyedül Zoltán ül csendben,- Anyuka - válaszolja a kisnem nyilatkozik. lány.- Neked nincs spórolt pénzed? - fordul a kisfiú felé a taXXX nitó néni.- Dehogynincs.- Tanító néni, Péter azt állít- És te mire spórolsz? ja, ő orvos lesz - mondja felhá- Fiat 127-re. borodva az elsős Gyurka a ta< nító néninek. XXX- Miért ne lehetne Péter orvos?- Kislányom, húzzad lejjebb- Mert én leszek orvos! - je-a szoknyádat, kilátszik a kisbulenti ki magabiztosan Gyurka. gyid - figyelmezteti négyéves- Ha jól fogtok tanulni, akkor lányát a mamája. A kislány pár mind a kettőtökből lehet orvos perc múlva kiszól a gyerekszo- magyarázza a tanító néni bából a mamának: a gyerekeknek.- Anyu, most már nem fog- Ezen kár vitatkozni - halkilátszani a bugyim. lani Gyurkát - hiába lesz esze- Miért? Péternek, ha nekem meg lesz- Mert levetettem. protekcióm. MEZEY NÓRA 1981. X. 4. ŰJSZÚ
