Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-01-25 / 3. szám
LEÁNYKÉRÉS HONOR- Mancika, megkérem a kezét!- Nem mennék magához, akkor sem, ha aranyból lenne. Maga a legcsúnyább, legbutább ember a világon. Rosszul leszek, ha meglátom.- Ha jól értettem, akkor magács- ka most kikosarazott engem. ELŐADÁS- Meghallgattam egy előadássorozatot az álmatlanságról. ..- Es mit tanácsoltak?- Nem tudom, mert amikor megkezdték az előadásokat, mindig azonnal elaludtam. TÁRSASÁG- Kivel töltötted a tegnapi estét?- Egyedül voltam.- Nem tudtál jobb társaságot találni? NŐS Feleség: ,,Akárhányszor meglátsz egy csinos lányt, elfelejted, hogy nős vagy“. Férj: ,, Fordítva, mindig akkor jut eszembe “. PANASZ Két titkárnő beszélget:- Szörnyű találmány ez a írógépi- Miért?- Ha nem dolgozol, rögtön hallatszik! BÁL Az egyik alkalmazott felesége az üzemi mulatságon odament egy tekintélyesnek tűnő férfihoz és ezt kérdezte:- Ugye, ön a vezérigazgató?- Igen, hogy találta ki?- A férjem olyan jól szokta utánozni önt, hogy mindenki betegre neveti magát! A HÉT VICCE- Maguknak mindig éppen az nincs, amit én akarok venni! - idegeskedik a vásárló a pult előtt. Az eladónö így válaszol:- Persze, mert maga mindig azt akarja venni, ami nincs! ESTE ÖREG Ti Ói 7 V' v BŰVÉSZ- Papa a búvész egy tízkoronásból rózsát varázsolt! .- Az semmi. A mamád egy 100 koronást kalappá tud változtatni! ARÉNÁBAN A tehén nézi az arénában a bikát:- Látjátok, milyen intelligens? Csak a fejével dolgozik! _ ÖTVEN- Beszél angolul, kisasszony? - kérdezi az amerikai turista egy párizsi bárban.- Egy keveset...- Mennyi az a kevés?- ötven dollár. ORVOSNÁL Az orvos kérdezi:- Nénikém, mit érez, ha itt megnyomom, vagy ha itt?- Jaj istenem, doktor úr! A fiatalságom jut eszembe! BAJ- Tegnap megbetegedett a feleségem, ma pedig eljött az anyja, hogy ápolja...- Tudod, a baj soha nem jár egyedül! BARÁTNŐ Áz utcán két barátnő találkozik. az egyiknek a szeme alatt kék karika van, a kezén gipszkötés.- Mi történt veled? Autóbaleset?- Nem. A férjem rajtakapott és védekezni kezdett! KRIMI Késő este egy taxiállomáson ketten próbálnak elkapni egy taxit:- Engedje meg, nagyon sietek - mondta az egyik. - A feleségem gyermeket vár.- Én rosszabb helyzetben vagyok - jelentette ki a másik - az én feleségem engem vár! KÉRDÉS Kérdés a növérvizsgán:- „Mit csinál azzal a beteggel, aki hőgutát kapott?“ A válasz nyomban érkezik: „Hidegre teszem!“- A nagypapa már nagyon öreg lehet.- Miből gondolod?- Olyan filmekre emlékszik, amelyekben a szerelem jelenetek nem az ágyban játszódtak. SKÓT A riporter egyszer megkérdezte a híres skót pilóta feleségét:- Mondja, nem izgul, amikor a férje lélegzetelállító bukfenceket csinál a levegőben?- Természetesen nem. Minden felszállás előtt kiürítem a zsebeit. SZABÁLYTALANSÁGOK Ne veszítsük el a fejünket. Ki fog utánunk takarítani? Ha egy nő elhatározza, hogy mindenáron a feleséged lesz, két dolgot tehetsz: vagy igen mondasz, vagy megölöd. Mindkettőért életfogytiglani börtön jár. Csak nyugodtan bíráljatok - mondta a farkas a nyulaknak. Egy újdonsült asszonyka dicsekedte: „Férjem nem válogatós, semmit sem eszik meg a főztömből.“ A bigámista olyan ember, aki kétszer követi el ugyanazt a hibát. Érdekes: minél kevesebb a pénzünk, annál többször számoljuk. Egy férj panasza. „Tegnap még mindenem volt: lakás, kocsi, gyönyörű nö... Ma pedig megjött szabadságról a feleségem... A vádlott visszavonta beismerő vallomását, mert védőügyvédje meggyőzte, hogy ártatlan. Azt csinált, amit akart; mégis szemére vetették, hogy semmit sem csinál. Sokan sajátos módon harcolnak az alkoholizmus ellen: vizezik a bort. Egy futballszurkoló mondta a bírósági tárgyaláson: „Nem azért rúgtam meg a játékvezetőt, mert rosszul fütyült, hanem mert a feleségem szeretője volt.“ Tomi Vince A riporter interjút készít egy -híres angol krimiíróval:- És mit tart ön a legrafináltabb V'vo müvének?- A legutóbbi adóbevallásomat! Újítás (Rohác) LELKIISMERET Az őrmestert hazafelé jövet megkérdezi a kisfia:- Papa, mit jelent az, hogy az alma nem esik messze a fájától?- Ki mondta ezt neked?- A tanító néni.- Biztosan megint gorombás- kodtál a pajtásaiddal! RANDI Pista már több mint fél órája vár Erzsire, amikor az végre megérkezik. A férfi kifakad:- Majd egy órája itt toporgok. Úgy nézek ki, mint egy félnótás. Mire a leány:- De Pista, hát én igazán nem tehetek arról, hogy te miképpen nézel ki. A női hiúság (Lubomír Kotrha rajza) Az optimista (lei Paris) BALESET Elözéses baleset. Az autóroncsok közül két lélek száll fölfelé. Az egyik rákiált a másikra:- Ha elém mersz repülni, összetöröm a szárnyaidat! KABÁT- Tegnap itt hagytam egy kabátot... - lép be egy férfi az étterembe.- Milyen volt?- Mindegy, nem vagyok válogatós. XANTIPPÉK Minden nő Xantippé! Ezt nem én találtam ki, a férfinép mondta. Nemrég egy társaságban szóba került egyik távol levő ismerősünk. Egyöntetűen állapítottuk meg róla, hogy kedves, becsületes, jó barát. S a férfiak közül a legidősebbik, X. megjegyezte: De milyen felesége van! Igazi házisárkány, boszorkány! Néhány nap múlva X.- ről mondta Z., hogy X. felesége egy erélyes, energikus asszony, alaposan sakkban tartja szegényt. S mit ad isten! Alighogy távozik Z., feltűnik az utcán Y. - Z.-vel beszélgettél? - kérdezi. - Úgy sajnálom szegényt. Ha tudnád, milyen felesége van! Kimondott Xantippé... Már attól féltem, hogy megint találkozom valakivel, aki elmondja, hogy milyen felesége van Y.- nak, s a valakiről ugyanezt tudom meg egy másik ismerőstől. De mit érdekel ez engem? Az a fontos, hogy én csendes, szelíd, a katonás feleségek ellentéte vagyok. Igaz, többször hallottam már, hogy: szegény férjed, nem szeretnék a helyében lenni. Vagy: nem tudom, hogy vehetett el téged az a halk szavú, jóravaló férfi. Mindennél fontosabb, hogy a minap munkából hazajövet azt mondja a férjem: Szegény Zoli. Hogy mit kell kiállnia a felesége mellett! Ilyen asszonyt még nem láttam. Ezekből nyilvánvaló, hogy minden nő erőszakos, erélyes, durva a férjéhez. De azért ne ijedjenek meg a nőtlenek. Akit ők vesznek el, az biztosan kedves lesz, szeli- debb a báránynál... A megtestesült jóság lesz! FIALA ILONA
