Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-05-10 / 18. szám
*2 irTowo tíVANtÁ car A tapasztalt eskető jMl (Elek Tibor karikatúrája) HA Kovács egy első osztályú étteremben vacsorázik. Fizetéskor a főpincér megkérdi, hogy volt megelégedve.- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna fel, mint amennyi az abroszon volt, nagyon jó lett volna a vacsora. MÚZEUMBAN Két turista egy múzeumban sokáig álldogál egy középkori páncél előtt. Végre az egyik megszólal:- Tartós viselet lehetett ez, csak azt nem értem, hogy a lovag hogyan vakaródzott, amikor a bolha csípte! MUNKA Az irodában új tisztviselőt vesznek fel. Az új fiú feltűnően lusta és rendkívül lassú. Az egyik idősebb kolléga megkérdi:- Van valami egyáltalán, amit te gyorsan csinálsz?- Hogyne! Rendkívül gyorsan fáradok el a munkától! SZIPORKÁK Milyen rettenetes is, amikor az embert álmatlanság gyötri - a munkahelyén! Amíg a szerelem vak nincs ok a válásra! Mennyi pénz kell ahhoz, hogy magát a pénzt is gyűlölni tudjam? Nem könnyű dolog - önmagadba szerelmesnek lenni viszonzás nélkül. xxx Bármennyire is furcsa, a dugóhúzó feltalálása sok egyéb feltalálást akadályozott meg. A szerelem szárnyakat ad és szárnyakat szeg. xxx Kicsi a világ. Állandóan önmagadba botiasz Az embert abban, hogy más bölcsességét észrevegye, gyakran zavarja saját tudása. Ha senki sem irigykedik rád, kérdezd meg önmagadtól, helyesen élsz-e!? xxx Egyenesen a főnök szemébe mondott mindent..., ami jót csak gondolt róla. A Lityeraturnaja Gazetából fordította MÁZSÁR LÁSZLÓ A hét vicce Az anya szidja a fiát:- Már tizedszer kiáltok rád, de te a füled botját sem mozdítod! Mi lesz belőled, Miska? Közbeszól az apa:- Pincér! ÉJJELI IDILL Férjuram későn jön haza. Már az előszobában leveti a cipőjét. Kezébe fogva settenkedik befelé. Az asszony felébred és megkérdi:- Hány óra van?- Tíz - feleli a férj. Rendben is lenne minden, ha ebben a pillanatban nem kezdene ütni az ingaóra. Néma csendben hallgatják, és az óra egyet üt.- De hiszen az óra egyet ütött, nem tízet - mondja harciasán a menyecske.- Hát mit akarsz? A nullát is üsse? L — 6» ANYÓS A fiatal férj megdöbbenéssel tapasztalja, hogy felesége 5 hónap- rá gyereket szült. Felháborodva faggatja anyósát. Anyósa vállat von:- Egyáltalán nem rendkívüli dolog, hogy egy gyerek hét hónapra születik.- De ez a gyerek öt hónapra született - mondja kétségbeesetten a férj.- Na és - mondja az anyós.- A héthónapos gyerek két hónappal előbb születik. ŐSZINTE A férfidivatüzletbe beállít egy vevő, s 42-es inget és 39-es pizsamát kér.- önnek lesz mind a kettő?- kérdi az eladó.- Igen.- Akkor miért kisebb a pizsama mérete, mint az ingé?- Van magának fogalma arról, hogy én milyen kicsi vagyok otthon? ÉPÍTKEZÉSEN *- Pista, mit csinálsz most?- Már napok óta semmit.- Ha befejezted a munkád, légy szíves gyere át a másik építkezésre. Nincs kedvem egyedül inni..- Hé, te is észrevetted azt a príma szőke nőt a tizedik emeleti fürdőszobában? (lei Paris) MAI GYEREK- Lennék csak három napig a mamád, majd megnevelnélek - mondja a csinos tanító néni rendetlenkedő tanítványának.- Jó, majd szólok a papámnak. A mamám úgyis elutazott egy hétre. PÁRIZS- Olvasta? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert, mert eladta a feleségét.- Biztosan selejtes árut szállított. TUDJA Az ifjú hevesen udvarol egy kislánynak, mire az kifakad:- Ha nem hagyja abba, kiáltok. Mit akar tőlem tulajdonképpen?- Nézze, Mancika - mondja a fiú -,ha maga már kiáltani akar, akkor valószínűleg tudja, hogy mit akarok. BLÖD Természetrajzórán feláll Pistike, és azt kérdezi a tanítótól:- Tanító bácsi, kérem, tessék nekem megmondani, hogy miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?- Micsoda ostoba kérdés ez? Azért hívják sárgarigónak, mert sárga.- Azt én is tudom. De miért rigó? TAKARÉKOSSÁG Kovács elmondja a hivatalában, hogy tegnap kétórás előadást tartott a feleségének arról, hogy milyen fontos dolog a takarékosság.- Na és lett valami eredménye - kérdi egy kolléga.- Hogyne. Nem szabad többé dohányoznom. DIVATÚJDONSÁG: A LÚDTALPNÖVESZTŐ Szöveg nélkül (Lubomír Nikolíni rajza) A menő fej (Vladimír Pavlik rajza) A cím ne tévesszen meg senkit. A kettősponttól balra levő ugyanúgy igaz, mint a kettősponton jobbra lévő. A divatújdonság bele vagyon írva arany betűkkel abba a cipőbe, amit vettem. Azt meg, hogy adivatúj- donság lúdtalpnövesztö, asaját bőrömön, illetve lábamon tapasztaltam. Ránk tört a meleg (közben el is hagyott), a csizma hirtelen égetett, cipőre, sót szandálra volt szükség. Jártam a cipőboltokat, de fura mód, csak az 500 koronán felüli cipók tetszettek. Erős maradtam: ennyit nem adok egy nyomorult cipőért. Napokig tartó elszánt kutatás eredményeként vettem egy pár tetszetős cipőt potom 140 koronáért. Ugye ne is mondjam, rögvest az első nap helyre kis hólyagot nyomott a sarkamra. De mi nők erősek vagyunk. Majd bejáratom én ezt a cipót, gondoltam. Másnap este egy növendék tyúkszemecske sajgott a bal kisujjamon. Harmadnap - szerencsémre - olyan meleg lett, hogy halaszthatatlanná vált a szandálvásárlás. Új cipellőm szép - mit szép: csodaszép volt -, világoskék, magas sarkú, kecses, és csak 230 koronát kértek érte. A világoskék csoda az első estére bedagasztotta a bokámat, a második nap oly ringón jártam, hogy az utcán vadidegenek négyszer mentettek meg a hasra eséstől, s háromnapi hordás után kezdtem észrevenni, hogy a talpamon az a boltozat szépen kisimul. Magyarán: nő a lúdtalpam... A szekrény alá rúgtam a lúd- talpnövesztőt, mind a két párat - az egyik 140, a másik 230 koronába került. 370 koronám lapul a szekrény alatt - a sviti gyár terméke -, s én hordom a tavalyelőtti ócska lábbelit. Azt mondhatná valaki, hogy, ja, olcsó húsnak, híg a leve. Miért vettem olcsó cipőt. Módosítanám a közmondást: olcsó cipőnek lúdtalp a következménye. Csak azt kell eldöntenünk, hogy a 140 meg a 230 koronás cipő olcsó-e? Cipőgyártásunkra gondolok szeretettel, amikor divatújdonságban, sajgó lábbal rovom a várost. S töprengek: miért rossz a cipő? De most örömmel jelentem, alighanem rájöttem a megfejtésre. Szinte biztosra veszem, hogy a női cipőket férfiak tervezik. Nőgyűlölő férfiak. Előttük papír, ceruza, s rajzolnak. Szép cipőt. S közben hűtlen szerelmesükre gondolnak, esetleg az otthoni papucsra, amely alatt kénytelenek élni. Tervezik a női cipőket, tetszetőseket, hogy kapjunk utánuk, s elégedetten dörzsölik a kezüket. Oda kerül a sarok, ahol nem tartja a lábat, oda a pánt, ahol nyom, satalpat kőkeménységú anyagból tervezik. Bosszút állnak az egész női nemen KOPASZ CSILLA 1981. V. 10. tfJSZÓ
