Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-02-15 / 6. szám
i A NEPGhZDA SÁS TERVSZ Mf/nfehtvC KELET ESETESÉRE &*An\ ~OSlTOir 'MTSIKCOESCK Éy^? Továbbképzés (Andrej Sekela rajza) PÓKER- Miért nem kártyázol egy idő óta Biliéi?- Te kártyáznál azzal, aki hamisan játszik?- Persze, hogy nem.- Bili se. SMUCIG ALAK- Jenő, fizessen nekem egy fagylaltot!- Hová gondol, Mancika? A hideg megárthat a torkának.- Akkor igyunk meg egy duplát.- Azt már nem. Fagylalt után közvetlenül meleget inni nagyon ártalmas. FÉLIG-MEDDIG- Maga törvényes házasságból született?- Félig-meddig.- Hogyhogy félig-meddig?!- Az apám nős volt, az anyám hajadon... KIS KIVÁNCSI Tomika megkérdezi az apjától:- Mondd, papa, miért pont a mamát vetted el feleségül? Az apa diadalittasan fordul nejéhez:- Látod, Vilma, már a gyerek is csodálkozik rajta!... UP , ot ti Aforizmák Többet ér a hálás kutya, mint... a hálátlan ember. A könny csak a boldogok számára ritka fényűzés. önmagunkban nehéz meglelni a boldogságot - másutt viszont lehetetlen. Aki folyton a boldogságot keresi, olyan, mint a részeg ember, aki nem talál haza - pedig jól tudja, hogy van otthona. Manapság a fiatalok úgy vélik, a pénz minden. Mire pedig felnőnek, rájönnek, hogy ez csakugyan igaz. Az erény csupán olyan esendő gyarlóság, amely olykor hasznosnak látszik. * * * Csak időfelfogásunk nyújt módot arra, hogy egyáltalán végleges Ítéletről beszéljünk. Holott az ítélet valójában mindig ideiglenes. Bátor ember az, aki nem vesz tudomást arról, hogy fél. Mindenféle benyomás, amelyet másokban keltünk, ellenséget szül. A népszerűség titka az, hogy középszerűek maradjunk. A képzelőerő az a tehetség, hogy olyan képeket alkossunk, amelyek túlszárnyalják a valóságot. Szinte el sem lehet hinni, hogy a tett néha milyen nehezen válik gondolattá. Az önzés a legbiztosabb konzerváló szer. Szovjet lapokból fordította: Gellért György VÁLTOZATOSSÁG A neves filmsztár rosszul érzi magát, elmegy az orvosához, és tanácsot kér.- Művésznő - mondja az orvos önnek változatosságra van szüksége.- Kérem - csodálkozik a művésznő a legutóbbi tizenkét hónapban volt két férjem, négy lakásom, három autóm, tizenegy szakácsnőm és egy válóperem, milyen változatosság van még? A HÉT VICCE Egy újonnan épült lakóház elé szirénázó mentők érkeznek.- Mi történt? - kérdezi egy járókelő.- Az átvevő bizottság az új falhoz nyomta a kőműveseket, s az összeomlott... FELHÁBORODÁS A repülőgépen felháborodottan mondja egy idősebb hölgy szomszédjának:- Kimentem a gép elejére, a toalettbe. Hát képzelje, ott ül öt férfi és a televíziót nézi! MEGHATÁROZÁS Asszony válogat a hentes-mészárosnál.- Valami kevés húst kérek a férjemnek.- Mégis mennyit?- 46-os inget hord... GYÁRI GOND Két vállalatvezető beszélget:- Borzalmas helyzetben vagyok.- Lemaradtál a tervteljesítéssel?- Eltaláltad!- Érthető. Kevés a munkaerő, elavult a géppark, nincs folyamatos nyersanyag-ellátás...- Dehogy! Ezen a téren nincs okom panaszra!- Akkor nem tudom, hogy milyen objektív nehézségekre akarsz hivatkozni.- Na látod, éppen ez az én problémám! VENDÉGLŐBEN Ketten ülnek egy asztalnál. Az egyik megszólal:- A vegetáriánus konyha a legjobb a világon! A növényevés az egyetlen mód arra, hogy az életünket meghosszabbíthassuk. A másik ámulva néz rá:- Te beszélsz? Hiszen már a harmadik rostélyost eszed.- Az én esetem más - hangzik a felelet. - Én már meguntam az életemet... VILÁGSZEMLÉLET Az öreg Kovács bácsi megnősült. Egy húszéves lányt vett feleségül. Megkérdik tőle:- öreg ember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nőt?- Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg. Munkaszervezés Emanuel Jakub (Rohác) NEM AZT KÉRTE Egy öregemberhez orvost hívtak.- Sajnos, nem tudok csodákat tenni - mondta az orvos. - Nem tudom megfiatalítani önt.- Nem is azt kértem, hogy fiatalítson meg - válaszolt az öregember. - Csupán azt szeretném, ha lehetővé tenné, hogy minél tovább öregedjem. HÁKLIS FŐNÖK A szigorú főnök felelősségre vonja a beosztottját:- Milyen ötösöket ír maga? Ezek úgy néznek ki, mintha hármasok volnának!- Bocsánat, de ezek tényleg hármasok!- Igen? Akkor miért néznek úgy ki, mintha ötösök volnának? ÜGYINTÉZÉS Egy izgatott férfi telefonál a házkezelóségre:- Már háromszor telefonáltam maguknak, hogy beázott a fejünk felett a tető, s egyenesen a hálószobánkba csurog az eső! Mondják, meddig tart még ez így? A házkezelöcég ügyintézője a legnagyobb nyugalommal válaszolja:- Honnan tudjuk? Nem vagyunk mi meteorológiai intézet!... FÖLÖSLEGES- Mondja, szomszéd, nem fél attól, hogy a madarak megeszik a vetőmagot? Szerintem jobb lenne, ha madárijesztöt állítana föl.- Fölösleges. A feleségem legtöbbször úgyis a kertben tartózkodik! BÖKKENŐ A nyolcesztendős gyerekek osztályában a tanító néni érdekes feladatot ad:- Rajzoljátok le, mik akartok lenr.i! Amikor később összeszedi a rajzokat, van közte ápolónő, űrhajós, tűzoltó, mozdonyvezető. Csak az egyik kislány adja be üresen a rajzlapot.- Ugye, te még nem tudod, mi akarsz lenni majd?- Dehogynem, tanító néni. Én férjhez akarok menni. De nem tudom, ezt hogyan kell lerajzolni. KON.TRf? Unalmas kűr (Elek Tibor karikatúrája HOCMAN GÁBOR: KÉT HUMORESZK VIZSGA A halszemű, szigorú arcú ember a vezető mellé telepedett. Óvatosan felcsatolta a biztonsági övét: a térdére kikészítette jegyzetfüzetét meg a golyóstollát.- Akkor gyerünk - mondta. A vezető nem idegeskedett. Begyújtotta a motrot és letaposta a gázpedált. A kocsi olyan gyorsulással ugrott neki az útnak, hogy a vizsgáztató mélyen belesüppedt az ülés párnázatába. A vizsgázó azonban bravúrosan vezetett. A kanyarokat egytől- egyig két keréken vette, az utolsó pillanatban fékezett, mindig teljes gázzal indult el. Két egymás után következő kanyarban, amelyeknek a vezető teljes gyorsasággal vágott neki, a vizsgáztatót csak a biztonsági öv tartotta meg. Végre is a vezető ráugrott a fékpedálra és leblokkolt kerekekkel egy nagy porfelhő közepette megállt.- Gratulálok, kitűnően vizsgázott - dicsérte a vezetőt a vizsgáztató. - Fel van véve vezetőnek a városi közlekedés jármüveire. Az ilyenfajta vezetéssel képes annyira összenyomni az utasokat, hogy egy kocsiba kétszer annyi ember fér el, mint rendesen! TÉMA Az utcán egy téma hevert. Pont abban a pillanatban hajoltam le érte, amikor éppen arra járt a főnököm.- Jónapot, - köszönt vissza nekem. Azóta a kedvence lettem. Felemelte a fizetésemet, nagyobb irodát jelölt ki a számomra, szebb titkárnőt rendelt ki mellém. Mindezt tulajdonképpen csak annak a témának köszönhetem, amelyik éppen ott hevert az utcán. Melyik humorista is mondta azt, hogy abból a témából, amelyik az utcán hever, nem lehet meggazdagodni? De bizony lehet. Csak éppen jó mélyen le kell hajolni érte És, ami szintén fontos, pont a kellő pillanatban. A1981. II. 15 ŰJSZÓ
