Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)

1981-02-08 / 5. szám

r * % TÉVÉ- Hogy lehet az, hogy ez a Ju- cika minden este nálad van?- Televíziót nézni jön.- De hiszen neked nincs is te­levíziód!- Őt egyáltalán nem zavarja. DIPLOMATA- Mennyibe kerül önöknél a leg­olcsóbb szoba egy éjszakára? - kérdezi a turista.- Negyven koronába...- Nekem csak 35 koronám van. Föl tudna engem ébreszteni öt koronával korábban? ZŰR A férfi és a nő bemegy egy ékszerboltba, figyelmesen néze­geti a gyűrűket, a nyakékeket, a brossokat. Majd a fiatalember idegesen keresgél a zsebében. A lány szintén nagyon ideges és végül ezt mondja az üzletveze­tőnek:- Elnézést, rögtön visszajö­vünk ... Amint látja, a vőlegényem nem találja a revolverét. SZTORI Két barátnő beszélget:- Tegnap megismerkedtem egy fiúval. Csodálatos szép Fiat­ja van.- És mit csinál az a fiú?- Jelenleg új karosszériát haj­szol. Egy közismerten fösvény férfi vendégét bevezeti a zeneszo­bába. A vendég körülnéz és mondja:- De hiszen itt egyetlen hang­szer sincs! A fösvény erre:- Nem tesz semmit... Itt lehet a legjobban hallani a szomszéd rádiójából a zenét. NYOLC A fiatalember bemegy a bolt­ba, és képeslapot akar vásárol­ni. Sokáig válogat, de sehogy sem tud dönteni.- Nézze kérem - mondja az elárusítónö vannak például igen szép lapjaink szentimentá­lis felirattal: „Egyetlen szerel­memnek.“- Pompás, legyen szíves csomagoljon be belőle nyolcat. HIBA- Bravó, kislány! Idáig csak há­rom hibát követett el - szólt az igazgató, aztán így folytatta: - Ak­kor írja, kérem, a második szót...- Papa, milyen ember a diplo- • mata?- Hát az olyan, hogy kétszer meggondolja, mielőtt nem mond semmit sem. KÖVETIK A páciens belép a pszihiáterhez és térdre esik előtte:- Doktor úr, mentsen meg!- Mi baja?- Állandóan úgy érzem, hogy valaki követ.- És ezt mikor vette észre elő­ször?- Rögtön azután, hogy meg­szöktem a börtönből. KÉT ÓRA Klenovácék szabadságon vannak és nagy gyalogtúrá­kat tesznek, hegyen-völgyön át.- Remek! - áradozik a fér­fi. - Az ilyen kiránduláson az ember valósággal újjá­születettnek érzi magát...- Én is észrevettem, hogy újszülött vagy - helyesel csí­pősen a felesége -, minden két órában okvetlen innod kell valamit... SZENVEDÉLY A lordtól megkérdezik, hogy fia­tal korában mi volt a szenvedélye:- A nők és a vadászat...- És mire vadászott?- Nőkre... FÉLSZEG- Éva, igaz, hoqy szakítottál Zolival?- Igaz.- Miért?- Nincs benne semmi gyakor­lati érzék. Ahányszor felhívom a lakásba, és lekapcsolom a vil­lanyt, mindjárt kitapogatózik a fo­lyosóra, és meg akarja javítani a biztosítékot ... Aforizmák Emlékezetünk, a nőtől eltérően, csak akkor csal meg bennünket- amikor már csapnivaló. Ha a hegy nem megy Moha­medhez - ez azt jelenti, hogy Mohamedet leváltották. Jobb ingyen ellenséget szerez­ni - mint drága pénzen barátot. Ha kedvedre való dolgot találtál- gondold meg: hátha valaki elve­szítette? Az ember a történelem homá­lyában a majomtól származik - de miből vehető észre, hogy már nem majom? Minél világosabb valamilyen ügy, annál sötétebb Az istenek soha nem harcolnak a butaság ellen - hiszen belőle élnek.- Ember! - kiáltott a rendező a színészre. - Vigyen több életet a halálába! Aki csupán keveset lát tisztán- könyörtelenné válik, aki mindent tisztán lát - könyörületes lesz. Minden nagy igazság kezdet­ben szentségtörésnek látszik. A szerencse egyeseknek szülő­anyja. másoknak mostohája. A gazdag őrzője a kutya - vagy a tolvaj. Saját házukban még azok is csak nehezen értetik meg magu­kat, akik sok nyelven beszélnek. A Krokogyilból fordította: Gellért György Piatzner Tibor kolázsai Egyelőre csak szőkébb bará­ti körében ismerik Piatzner Tibor kollázsait. Ezek a szel­lemes alkotások pedig meg­érdemlik a népszerűsítést, mert szórakoztatnak, mo­solyra fakasztanak. Ízelítőül közlünk most négy ilyen al­kotást a Magyar Területi Színház díszlettervezőjétől. I GhrrnJ nnWtLLfilo Kilenc mindenféle groteszk * 1. A NAGY DILEMMA Utat már épített, de nem tudja, merre kell menni. 2. MAGÁNY Z. betört N. lakásába, és fegy­verrel arra kényszerítette, hogy beszélgessen vele. 3. FILOZÓFIA- Sertéscsülköt kérek tor­mával.- Sertéscsülök van, de csak mustárral.- Mustárral nem kérem, torma nincs?- Torma van, de nincs aki megreszelje.- Szakács nincs?- Szakács van, de új szakács, fiatal lányka, és amikor felvettük, kikötötte, tormát nem reszel, mert csípi a szemét, szakácshiány van, belementünk. más megoldás nincs.- Más szakács nincs?- Más szakács van, de az a szakács a főszakács, és a fő- szakácsnak nem munkaköri köte­lessége, hogy tormát reszeljen- Semmiféle lehetőség nincs?- Van. Kérjen mustárt, és én azt mondom, hogy nincs, és mégis hozok. 4. A LEGFÉLELMETESEBB JELSZÓ „Éljenek a halottak!“ 5. A NAGY ÁLOM Téli üdülöszomszédom, egy kö­zépkorú férfi, megismerkedésünk után panaszkodik; ,.Kevés a kere­setem, eddig mindig itthon töltöt­tem a szabadságomat, egy ideje már külföldre vágyom, oda kellene utazni“. Másnap reggel: ,,Kép­zelje, csodálatos éjszakám volt, boldog vagyok, azt álmodtam, hogy Párizsban voltam..." Este lefekvés előtt: ,,Jó éjszakát... éjjel megpróbálok eljutni a Kanári szi­getekre. 6. SZUBJEKTIVIZMUS Az érintetlen kritikusnö életé­ben először színpadon látott sze­retkezést. Nagyon tetszett neki - és elragadtatással írt az egész előadásról. 7. HIVATALOS LEVÉLVÁLTÁS „Alulírott azzal a kéréssel for­dulok önökhöz, hogy lakásomban a vízszolgáltatási rendellenessé­geket megszüntetni szíveskedje­nek. A fürdőszoba használhatat­lan, a víz lökésszerűen jön a csap­ból, hol folyik, hol csak csöpög, a víz nyomásától függően a gáz­bojler lángja az egyik pillanatban , begyullad, a másik pillanatban ki­alszik. Tisztelettel „Tisztelt Cím! Levelét megkap­tuk. Tisztelettel.“ „Levelüket megkaptam, misze­rint a levelemet megkapták. Üd­vözlettel.“ „Örömmel nyugtáztuk, misze­rint a levelünket megkapta, ami­ben megírtuk, hogy a levelét meg­kaptuk.“ „Alulírott ismételten azzal a ké­réssel fordulok önökhöz, hogy a lakásomban a vízszolgáltatás] rendellenességet végre megszün­tetni szíveskedjenek. Tisztelettel" „Tisztelt Cím! Levelét nem ért­jük. Milyen vízszolgáltatási rendel­lenességről van szó? Tisztelettel." 8. LEGFŐBB GONDJA „Kit öljek meg?!“ 9. ÜGYES KÉRDÉS- Ugye jól vagy? H. BARTA LAJOS A hét vicce A vevő reklamál az órásüzletben:- Ez az ébresztőóra egyáltalán nem csenget. Mit csinál­jak vele?- Néhány perccel azelőtt, amikor az órának csengetnie kellene, jól rázza meg - hangzik a válasz. EGYSZER- Tessék mondani, gyak­ran süllyed a hajó? - kérdezi a fedélzeten lábatlankodó utas a kapitánytól. Mire a kapitány morcosán: < - Nem, csak egyszer... ÁRAMSZÜNET Két fiatalember beszélget:- Képzeld, tegnap este a moziban hirtelen áramszü­net volt.- No, és nem volt pánik?- Dehogynem! De csak akkor, amikor tíz perc múlva megint kigyúltak a lámpák... P BLÖD- A férjem olyan szenve­délyes horgász, hogy mi­helyt hazatér a folyó mellől, az akváriumban folytatja * a horgászást.- Hiszen akkor ez nagyon sokba kerülhet, mert állan­dóan pótolnod kell az akvári­umban a halakat.- Dehogy! A férjem any- nyira lelkiismeretes, hogy a méreten aluli halakat min­dig visszadobálja. OKOS- - Hogy tudtál ilyen gyorsan megtanulni angolul?- Panelházban lakom és a szomszédom angoltanár. GYEREKÉSZ Egy apa sétál a fiával. Hirtelen meglátnak egy gólyát. Az apa visszaemlékezik:- Az én gyermekkoromban még rengeteg volt a gólya, lassan már ők is kipusztulnak. Erre a fia:- Akkor örülhettek, hogy en­gem még éppen megkaptatok. MAI LÁNY A mama faggatózik:- Hogy hívják azt a férfit, akivel a tegnapi éjszakát töltötted?- De mama! Csak nem fogom kikérdezni rögtön a megismerke­désünk után?! PISTIKE- Mama, hol voltál te, amikor én születtem? - kérdi Pistike.- A kórházban.- És a papa?- A hivatalban.- Hát senki sem volt itthon, amikor megérkeztem? 1981. II. 8. * ÚJ SZÓ

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom