Új Szó - Vasárnap, 1980. július-december (13. évfolyam, 27-52. szám)
1980-11-02 / 44. szám
EL0V1GYÁZAT UDVARIAS PÁRBESZÉD KÖLCSÖNÖSSÉG Egy apa így utasít «1 egy 'kérőt: — Nagyon nőm szeretném, ha a lányom egy idiótával élné te, az életét! — Én is így gondolkozoml — feleli ti fiatalember. — Éppen ezért szerelném elvinni öt a szülői háztól! A vasúti fülkében megkérdezi az egyik utas: — Nem zavarja önt, ha dohányzóm? — Semmiképpen sem, ha önt sem zavarja, ha rosszul leszek a füsttől. Egy vendég beül egy étterembe, ebédet rendel, majd egy két perces várakozás után a főpincér megjelenik az asztalnál és leteszi elébe a számlát. — Hogyan? — csodálkozik a vendég. — Még az életben nem találkoztam ilyesmivel! Még ki sem hozzák, amit kértem, és már fizessem ki? — Igen, uram — feleli a főpincér. — Ön ugyanis gombát rendelt. .De REGGEL ÖRÄSÜZLET MÉRGELÖUÉS SOHAj Cicvarek sóhajtozik: — Hát még nagyon sok víz lefolyik ... — Meddig?— Amíg végre kijön a szerelő ... A turista ebédelni megy egy párizsi étterembe. Nézegeti az étlapot, majd mérgesen kifakad: — Nem értem, hogyan lehel ezeket a gusztusos francia ételeket elrontani ilyen gusztustalan árakkal. Az üzletbe benyit valaki: — Kérem, szeretném megjavíttatni az órámat. Mennyibe fog kerülni? — Mi baja az órának? — Nem tudom. — Kilencvenöt korona. A férfi reggel megkérdi a nőtől: — Drágám, én voltam az első férfi az életedben? — Persze, édes, csak azt nem értein, miért feszi föl minden férfi ezl a hülye kérdést? ^ FIZET MUNKAMORÁL A hangverseny szünetében valaki benyil a karmesterhez: — Nem akarok beleszólni az önök dolgába, de a zenekarban vannak, akik lazsálnak. Észrevettem, hogy a dobos csak akkor ül a dobjára, amikor maga odanéz. — Miért nem mundod meg a vendégnek, hogy tűnjön inár végre el? — kérdezi a pincér a kollégájától. — Már háromszor felkeltettem és mindig újra elalszik. — Az nem baj. Ugyanis minden alkalommal kéri a számlát és kifizeti. bíróságon indít. indoKovácsné válópert Megkérdi a bíró, mivel kot ja a kérelmét. — Kérem, a férjem egyáltalán nem 'törődik velem. — Milyen mértékben? — Hát olyan mértékben, hogy ha valami történne velem, a férjem nem tudná azonosítani a testemet . .. SORSTÁRSAK A Szajna hldján éjfél után összefut két öngyilkos. — Maga miért teszi? —kérdi az egyik. — A feleségem miatt — mondja amaz. — Mert elhagyott. És maga? — Én is az asszony miait — mondja emez. — Az enyém visszajött. A HÉT VICCE OK A rendőr megállítja a gyanúsan kacskaringózó autót. Persze a vezető ittas. — Ejnye, ejnye — csóválja a fejét a rendőr. — Miért nem engedi a feleségét vezetni? — Részeg vagyok, de bolond nem. Egy válóperes ügyvédet keres egy asszony:- El akarok válni. Meg is kell indokolni?- Természetesen - feleli az ügyvéd. - Mi késztette erre az elhatározásra?- Ötévi házasságunk alatt - beszéli az asszony - a férjem háromszor méltatott arra, hogy szóljon hozzám!- Nos, ez elegendő ok - bólint az ügyvéd. - Gyerekük van?- Igen - bólint az asszony. - Három. Divatos főnököltözék (Sztrsel) PÁRBESZÉD A jómodortalanság aranyszabályai Ha igazgató a szobájában hivat, és azt mondja: „Fiatal barátom, mi valószínűleg nem tudunk együtt dolgozni“ — akkor légy elnéző, igyekezz rábeszélini a nagy főnököt, hogy ne mondjon le az állásáról. Ha késve érkeztél a munkahelyedre, ülj le nyugodtan az asztalod mellé, ne köszönj senkinek, ha pedig úgy határoztál, hogy korábban távozol — akkor se búcsúzz el senkitől. Ez ugyanis éppen az a ikét eset, amikor az udvariasság csak árthat. Ha úgy érzed, saládi konfliktus sűrűsödik a levegőben, szóváltás közben e menj túl a megengedett határon. Inkább menj el hazu ál. A fagyos tiszta levegő — a családi boldogság záloga. Ha késő este a szomszéd a lakás bérlője bekapcsolja a magnetofont, s az éktelen zenebonától a fejed is megfájdul, neked pedig magnetofonod sincs — akkor kapcsold be egyszerre a padlóikefélőt és a porszívót. A Lityeraturnaja Gazetából fordította GELLERT GYÖRGY m<?4=v£ — Te tökfilkó, nem megmondtam elindulás előtt, hogy gondoskodj pótalkatrészekről?! Mikus Sándor karikatúrája Portré néhány focibíróröl NO! MONOLOG 1,1 zs| — Péter a legszemtelenebb ember, akivel valaha is találkoztam. Tegnap este azl mondtam neki, hogy többé nem akaróin látni, és erre mit tett? Lekapcsolta a villanyt. ISMERI — Hova-hova ily sietve — Futok az autóm után. Éppen most lopták el. — De hát nem érheti utói az autóját gyalog. — Akkor ön rosszul ismeri az én kocsimat. RENITENS BETEG A pszichológus megkérdi a páciensét: — Mit álmodott az^éjjel? — Ma nem álmodtam semmit — Simán ment a válás? — Igen, piszok szerencsém volt. A bíró a feleségem első férje volt. — Ügy? — mondja haragosan a pszichológus. — Hátha nem tartja be az orvosi utasításaimat, akkor hogy képzeli, hogy kezelni fogom?! JÚ TANÁCS Igen szatirikusnak tűnik az a tanács, amelyet egy belga női lap adott olvasóinak. Ezt írta: „Ha egy nő azt szeretné, hogy férje esténként otthon maradjon, csak el kell mennie otthonról“. Történet a hazai dugókról (Kvéty) A stressz olyan, mint a nő; sem vele, sem nélküle nem lehet élni. Ha ketten végzik ugyanazt, a prémium nem mindig ugyanaz. X Y. nem ér rá fő útra térni, mert folyton börtönben van. # * * A városi gyereknek a teknősbéka is háziállat. A csatárnak bámulatos helyzetfelismerése volt — főleg az átigazolás idején. A sors iróniája: kirepült az edző, mert rossz volt a jobb- és balszárnya. Már a sör sem a régi — méltatlankodtak a szurkolók a mérkőzés szünetében. Lövései óriási feltűnést keltettek, annyira elkerülték a kaput. Nemcsak fejetlenül fociztak, hanem még fejetlenül is fejeltek. PALÁGYI LAJOS 190B. XI. 2. '-í ÚJ SZÚ
