Új Szó - Vasárnap, 1980. január-június (12. évfolyam, 1-26. szám)
1980-05-04 / 18. szám
KRIMI — A riporter eivtárs szeretné a munkások véleményét is hallani. Lidiké, legyen szíves, hívja ide Bertalan szakit a szerelőrészlegből, meri ezen a héten ő az ügyeletes nyilatkozó. (Mikes Sándor karikatúrája) — Mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyilkosság történt? — Fehér voltam, mint a fal, a szám köröskörül habzott, kezemben pedig borotvát szorongattam. — És aztán? — Elkezdtem borotválkozni. CIGI A mama megkérdi Pistikét: — Mondd, Pistike, hogy kerülnek ezek a cigaretták a zsebedbe? — Én . .. én ... el akartam tenni egy párat arra az időre, amikor nagy leszek. LEAR Az egyik vidéki színtársulat férfisztárja ötnapos szakállal állított be a direktorhoz. — Direktor úr, ma a Hamlet megy, kérek előleget a borotválkozásra. — Szó sem lehet róla — felelte a kőszívű igazgató —, inkább elöadatiom a Lear királyt. Mai krimi MAI MORZSÁK Figyelmeztetés társasházi lakóknak: Későre jár, kérjük halkabban veszekedjenek. Bevált munkaértekezleti torna: fejbiccentés előre majd háitra. Z. szereti a könyveket — a könyvesbolt kirakatában nézegetni. M. minden születésnapjára drága ajándékot kap — önmagától. K. igazán peches sofőr. Már kétszer felborult — a házassága. P. a vállalatban mindenki nek megmondja a véleményét. Ugyanis ő az igazgató. Mondottam, ember: egyél és hízva hízzál. Áruminősítés: Pult alatti minőség. B. Gy. NIAGARA Egy nagy chicagói szálloda halijában az igazgatóság a következő táblát akasztotta ki: „Tilos a dohányzás. Ne felejtsük el a chicagói tűzvészt!“ Egy tréfás jenki a következőt írta alá: „Tilos a köpködés. Ne felejtsük el a Mississippi áradását!“ MIÉRT — Papa, hallottam az iskolában, hogy Afrikában még vannak olyan törzsek, ahol a férj csak az esküvő után ismeri meg a feleségét. — Miért csak Afrikában? — mormolja az apa. KÉRDÉS A közjegyző így kezdi beszédét a gyászoló család előtt: — Mielőtt felolvasnám Kovács végrendeletét, egyetlen kérdést szeretnék feltenni az özvegyének: „Asszonyom, nem jönne hozzám feleségül?“ MEGOLDÁS — Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! — Nem baj, szóljon a mozdonyvezetőnek, hajtson lassabban. BODZSÄR GYULA Alom Rímes hiánycikkek hirdetés Éjszaka cipőm arról álmodott, hogy végre cipőkrémmel jóllakott. Spártai neveltetésü, jóvágású ismerősömnek lehetőleg kemény csomagolású Spartát keresek. VAGY Mint kisgyermek az örömet adó cuclit, úgy vágyja kocsim az ablaktörlógumít. PANASZ VAGY Panaszkodik egy anyuka: nem kapható BB-puding. Már hoigyne volna a pult alatt dugig. tgy hangzik nejem zsolozsmája: Szerencsés, kinek van mazsolája. (Lubomír Kotrha rajza! PULZUS Az orvos fejcsóválva mondja a betegnek: — Az ön pulzusa nagyon lassan ver. — Annyi baj legyen doktor úr — mondja a beteg..., ráérek. FUSI Egy kőtörő munkás egész nap töri a követ az országúton, este aztán egy hatalmas kőtömbbel a hátán ballag hazafelé. Találkozik egyik komájával, aki megkérdi: — Hova viszed azt a ménkű nagy követ? — Tudod, van otthon egy kis privátmunkám. BLŰD A kórust leinti a karnagy: — Maga ott hátul miért bömböl telitorokból, amikor itt pia- nót ír elő a partitúra? — Kérem, én a Kovács kartárs helyett is énekelek, nem tudott eljönni a próbára, és megkért, hogy helyettesítsem ... KEZDŐDIK A KIRANDULÚIDÉNY — Főnök, megjött az alkatrész! (Elek Tibor karikatúrája) Jég =>2 Sgs M C 05 '05 Se fi, •g gS ■a “ b g - 3 ,2 U N "g, ® 'S 0 «< > """ ST'« < ^ X! 1 1« 1 Sri — ORVOSNÁL — Doktor úr, az utóbbi időben hangokat hallok ... — És mit mondanak önnek? — Éppen ezért jöttem. Ugyanis rosszul hallok. A hét vicce-De asszonyom, hogy lehet így vezetni? Egyenesen neki a kirakatnak. Mondja kérem, mióta vezet ön autót?- öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból. — Nem tehetek mást, csak így láthatlak meg végre, kedves férjem ... (Krokogyil) LEPKE Szobát kér a külföldi turista az előkelő hamburgi szállodában. A szoba ára után érdeklődik. Méregdrága. A szálloda igazgatója magyarázza: — Kérem, uram, ez A kategóriás hotel. Nincsenek rovarok, se szúnyogok, se csótányok, se legyek, se szitakötők! Mire a turista: — Azért egy szép éjjeli lepkét beengedhet a szobámba. LJUBOMÍR JANOV A KASZKADŐR Nemrég tudtam meg, hogy mi fán terem a kaszkadőr. Szép nyugodtan játszik a filmszínész, amikor pedig veszélyes pillanat következik — hopp! — a kaszkadőr máris ott terem! És a veszélyes jelenetet ő játssza. A kaszkadőr leugrik az ötödik emeletről. A kaszkadőr beront a lángokban álló házba. A kaszkadőr két keréken száguld autójával... És mindezek után a kaszkadőr ismeretlen marad. Gondolkodóba estem: nem lehetne a kaszkadőr foglalkozását a mindennapos életben is törvényesíteni? Például: én naphosszat a kocsmában ülök, a kaszkadőr pedig helyettem dolgozik az építkezésen; amikor késő éjszaka érek haza, a kaszkadőrt engedem be magam előtt a lakásba. Kedves feleségem pedig hadd zúdítsa rá a haragját, amikor pedig a röpködő tányérok már mind széttörtek a kemény koponyáján, jómagam is betoppanok; egy eladó a mérésnél rendszeresen becsapja a vevőket. Amikor pedig a rendőrség tetten éri, a kiszabott büntetést a kaszkadőr ttli le helyette ... Becsületszavamra, ha a kaszkadőröket rendszeresítenénk mindennapi életünkben, bezzeg gyöngyéletünk lenne... Gellert György fordítása 1980. V. 4. ozsrn * m
