Új Szó - Vasárnap, 1980. január-június (12. évfolyam, 1-26. szám)
1980-01-06 / 1. szám
BESZÉL 1 ^ U;— Mindjárt itt a férjem. Az egyik sítalpa már megérkezett ... IPunch) SZAPPAN — Tudod, hogy ma van a tizenötödik házassági évfordulónk? — ébreszti reggel Ko- vácsné gyengéden a férjét. — Igazán meglephetnél egykét aprósággal, ide kellene valami a nyakamra, esetleg a kezem re __ — Rendben van — mondja morogva Kovács. — Áruld el, melyik a kedvenc szappanod! DICSÉRET — Tudod, Marci volt a leg jobb ember a világon, hűséges férj, jó házigazda, figyelmes, szolgálatkész __ — Nem tudtam. Te honnan tudod? — Feleségül vettem az özvegyét. SÓHAJ- Hej. ha visszakaphatnám a pénzt, amit eddig elittam.- Mit csinálnál vele?- Elinnam... NEHÉZ Értse meg, kisasszony, nem adhatom össze egy olyan férfival, aki részegen jelenik meg előttem — mondja az anya- könyvvezető. — Mit csináljak, kérem, ha józanul meg nem akar eljönni? MUTATVÁNY Csinos állatszelídítő mutatja be nagy számát az oroszlán- ketrecben. Egy kockacukrot vesz a szájába, odahajol egy nagy sörényű hím oroszlánhoz, az pedig kiveszi szájával a szelídítőnő szájából a cukrot. Dörgő taps. A cirkuszigazgató harsány hangon bejelenti, hogy aki utánacsinálja a mutatványt, ezer koronát kap. Nagy csend támad. Egyszerre csak a karzatról leszól egy hang: — Én megteszem, de vigyék ki előbb az oroszlánt. Simkó Tibor: A Széljárta feliratok... ciklusból IRAKI KISKOCSMÁBAN Öreg ez a bab, Ilon. De aszírt megpapílom! FÖLDRAJZOS Megjárta már Prágát, Hágát; most éppen Koppenba hág át. HEGYMÁSZÓ Ha megöl a Himalája, temessetek, ím, alája. INTERKONTINENTÁLIS Összkomfortos külön busszal versenyre kél Kolumbusszal. KONCERTKRÚNIKA Kornyika. PORTRÉFOTÓ Fejvétel. [Tájnyelvi változatban: I ővét el. I DALFOSZLÁNY ... sárgarigó meg a fülemüle; szép a rózsám, csak egy kicsit hüle. ZÁRSZÓ Olyan szerelmes vagyok beléd, hogy a szívem a vágytól elég ... Elégít! — A feleségem egész nap csak beszél, beszél, beszél ... — Miről? — Azt az istennek sem árulja el .. . TAXI Részeg a taxishoz:- Vigyen föl a várba. — De hiszen ott vagyunk, uram. A részeg elegánsan átnyújt egy százast: — Na jó, de máskor ne hajtson ilyen veszettül. ODAÉGETT Az üzletvezető ebédidőben magához hivatja a pincérnőket és így szól hozzájuk: — Arra kérem magukat, hogy ma gondosan fésülködjenek meg, kivágott blúzt vegyenek föl, és mosolyogjanak minden vendégre, mert a szakács odaégette a húst. VŐLEGÉNY Meghívtak egy esküvőre, ahol a menyasszonyt egyenesen a házasságkötő teremből vitte el a rendőr. — Borzasztó, mit követett ei, szegény? — Semmit. A rendőr a vőlegénye volt. TÍZTONNÁS — Vigyázzon, valaki az útjában áll... — figyelmezteti a jósnő a középkorú férfit. — Vigyázzon az illető. Én egy tíztonnással járok. . • > — Na, most már elég forró a leves?! (lei Paris) FAVICC Párbeszéd egy textilboltban:- Kerem szépén, lehet önöknél tejeska ve színű anyagot kapni?- Cukorral vagy anélkül? VISSZAMENT — Igaz, hogy a feleséged visszament a szüleihez? — Igaz, azt mondta, hogy már nem tudja tovább enni a főztömet. BIZTONSÁG — Én úgy szeretnék férjhez menni, hogy a házasság biztonságot és védelmet nyújtson számomra. — Akkor szerencséd van velem, drágám. Én ugyanis biztosítási ügynök vagyok, az apám pedig rendőr! — vágja rá a fiú. SENKI A színház üres. Az igazgató azt mondja a darab szerzőjének: — A közönségnek nyilván nem tetszik a maga darabja. — Honnan tudja, amikor senki nincs itt? Kovács részegen botorkál haza. Az előszobában a felesége lekever neki egy iszonyatos pofont. Kovács csuklik, és felsóhajt: — Atyaisten. Ezt a kezet kértem én meg valamikor! Ínyenc Megkérdi a tanító: — Gyerekek, hogy jellemeznétek az ínyencet? Pistike jelentkezik: — Az ínyenc olyan ember, akinek a gyomra a szívéhez nőtt! A hét vicce Két jo barat beszélget.- Sohasem kételkedtem a felesegem hűsegében - egészen addig, amíg Ounaszerdahelyröl Brati- slavaba nem költöztünk.- No es mi történt Bratislavaban?- Csak az. hogy észrevettem: itt is ugyanaz a postás jár hozzánk, mint Dunaszerdahelyen! VIZSGA Orvostanhallgatók vizsgáznak. A professzor megkérdezi az egyik diáktól: — Tegyük föl, hogy beteghez hívják ki. Telefonon. Mit fog először megkérdezni? — Azt, hogy hol lakik ... TAPASZTALAT Megkérdezték az egyik ókori bölcset: — Mikor kezdett tanácsokat adni? — Azokban az években, fiaim, amikor már csak tanácsot tudtam adni... IGOR MARTYANOV A PANASZO — Petruhov lakás? — kérdezte a sárga aktatáskát szorongató, jó megjelenésű férfi, amikor csengetésére egy pizsamás alak nézett ki az ajtónyíláson. — így igaz, Petruhov lakás — válaszolt élénken a pizsamás. — Fáradjon beljebb, kérem. Bizonyára a lakás miatt jött? — Igen, azért jöttem, hogy megnézzem ... — Jobb lakás keresve sem találhat — válaszolt a házigazda és beengedte a látogatót az előszobába. — Délre néz, két szoba, összkomfort. — De úgy rémlik, önöknél a fűtőtestek télen nem eléggé melegek? — Éppen fordítva! Tudja, olykor az ember még a szellőzőablakot is kénytelen kinyitni. — Furcsa... És mi a helyzet a lefolyóval. Gyakran eldugul? — Ugyan, dehogy, világéletemben nem láttam ilyet! — No, és a szomszédok? Zaklatják önöket? — A fölöttem és az alattam lakó szomszédok valóságos angyalok! Semmi zaklatás nem fordult elő részükről. — Akkor tehát minden rendben van, semmilyen panaszuk nincsen? — Már hogy lenne panaszunk. Hiszen mondom: valóságos mennyország ez a lakás! Szinte fáj, hogy elköltözünk innen. Mellesleg szólva: mit ajánl cserébe? — érdeklődött a pizsamás. — Hogyhogy cserébe? Semmiféle ajánlatra nincs felhatalmazásom. — Akkor miért érdeklődik a lakásom iránt? — Kénytelen vagyok, ez a dolgom. Hiszen ön egy hónappal ezelőtt panaszt nyújtott be nálunk a házkezelő- ségen — válaszolt az aktatáska tulajdonosa, és valamiféle írást szedett elő. — Tehát ön nem a csere miatt jött? Miért nem mondta mindjárt? — Reméltem, hogy így is kitalálja! Nos, nagyon örülök, hogy önöknél minden rendben van. írja alá, kérem, hogy semmi kifogása sincs. És a házkezelőség képviselője átnyújtotta a meghökkent bérlőnek a saját kezűleg írt panaszát... GELLERT GYÖRGY fordítása 19 I. «. N Ifi T
