Új Szó - Vasárnap, 1979. január-június (12. évfolyam, 1-25. szám)
1979-02-18 / 7. szám
4 HUMOR IGAZA VAN Az ifjú asszonyka dicsekszik a barátnőjének: — Már egy év óta vagyok férjnél, de még egyszer sem volt nézeteltérés köztem és a férjem között. Ha nekem van igazam, azt a férjem rögtön belátja. — És ha a férjednek van igaza? — Az még nem fordult elő. PÁRBESZÉD — Azon gondolkozom, hogy veszek magamnak egy új autót. — És ezt te megengedheted magadnak? — Miért ne? A gondolkodás még semmibe sem kerül! VÁLTOZATOSSÁG A neves filmsztár rosszul érzi magát, elmegy az orvoshoz, és tanácsot kér. — Művésznő — mondja az orvos —, önnek változatosságra van szüksége. — Kérem — csodálkozik a művésznő —, az utolsó tizenkét hónapban volt két férjem, négy lakásom, három autóm, tizenegy szakácsnőm és egy válóperem, milyen változatosság van még? HORGÁSZOK — Fogtál tegnap halat? — Egyet sem. — En sem, de az enyém nagyobb volt. Tévedni szellemi dolog Egyetlen fölösleges betű elég, hogy ércmű fércművé váljék. * * * Keresztrejtvényfejtő feleség (őszinte csodálkozással): Mi az, ami rosszabb, ha hosszabb? — Lapszerkesztő férj (szakmai torzulástól megcsőkönyödve): — Kézirat. * # * — Maga két példányban hozta be a recenzióját. Talán azért, hogy legalább az egyiket közüljük. Most látom: a másodpéldány javítatlan. Nos, ezt fogom leadni. Hátha van benne holmi ráhibázás. * * * — Zseniális a cikked. — Pedig az utóbbi évtizedek alatt sokat butultam. # # # Hiába használ iridiumhegyű tollat. Az ő kezében annak is van kopása, elsősorban erkölcsi. # * * Amikor a leghíresebb Venus-szobor elvesztette a fejét, akkor a neve derekát is beadta, nem tudni, hova. Azóta hívják milóinak. Addig milánói volt. * * * — Mi a dogmatikus jelszava a dogmatizmus korszakában? — Nem gondolkodom, tehát vagyok. * * * — Hegel rossz végtelenről is beszél. — Tud erre modern példát? — Igen: az emberek hiszékenysége. * * * — Mit szólsz a vegyeskereskedés csinos elárusítólányához? — Hozzáértése láttán érzelmeim vegyesek. (RÉVÉSZ IMRE gyűjteményéből) Példázat egy művészetről (Elek Tibor rajza) FORDÍTVA Szabó meglátogatja Kovácsot, és régi fényképeit nézegeti. — Hát ez ki? — kérdezi kezébe véve az egyik fényképet. — En vagyok — feleli Kovács —, egyéves koromban. — Gyönyörű a fejed — dicséri Szabó —, de ilyen kopasz voltál? — Dehogy, — mentegeti magát Kovács —, csak fordítva tartod a képet. CÁFOLAT — Azt mondják, hogy a menyasszonyodat csak a pénze miatt veszed el. — Szemenszedett hazugság. Először is nincs egy vasa sem, másodszor is eszem ágában sincs elvenni. STATISZTIKA Késő este csengetnek az ajtón. A házigazda dühösen kászálódik ki az ágyból, s amikor kinyitja az előszobaajtót, egy ismeretlen férfit lát aktatáskával a kezében. — Mit óhajt? — kérdezi a késői látogatót. — Statisztikus vagyok és fölmérést végzek. Legyen szíves, válaszoljon arra a kérdésre, hogy nem szenved-e álmatlanságban? f /} ÜL&q fiutyycit é I a jztC&rvi Q_ O Jü 0 © é é q SÜLYOS VERESÉG ELŐTT — Kisfiam, apád rádióból hallgatja a mérkőzés közvetítését, és elküldte neked a szemüvegét! (Mikns Sándor rajza) A hét vicce Kovácséknál házibuli van. Hajnalban, fél 3-kor csöngetnek, az alattuk lakó all aj ajtóban.- Mit akar? - kérdezi tőle Kovácsné- A feleségem üdvözletét küldi, es szépen kéri, lesz szíves kölcsönadni a hosszú partvist.- Hajnal fél háromkor? Minek7 , - Fel akar kopogni, hogy hagyják mar abba az ugrálást — Elvtársak, ebben a negyedévben nem lesz prémium, mert csak egyet teljesítettünk túl: a villanyáram-fogyasztást! (Hospodáfské noviny) — Persze hogy szeretlek, után visszatérek hozzád ... hiszen minden kalandom (Sajdik Ferenc rajza) Szöveg nélkül (Eulenspiegel-) EGY ÓRA A gyerekek dicsekszenek a szüleikkel. . — Az én papám — mondja az egyik —, éjjel-nappal, szünet nélkül dolgozik. — Na és mikor alszik? — kérdezi a másik.- — Egy órát alszik naponta. — És egyórai alvás elég neki? — Mi az, hogy elég — mondja a gyerek —, a papám egy óra alatt többet alszik, mint más ember egy egész éjszaka. VILÁGRÉSZ Kovácséknál őrült zaj hallatszik ki a gyerekszobából. Kovácsné benyit, és rákiált a gyerekekre. — Megvagytok kergülve? Mi történik itt? — Világrészeket játszunk — magyarázza a legidősebb. — En vagyok Európa, fucika Ázsia, jancsika Afrika és Bözsike Ausztrália. — És miért ordít Pétiké az ágy alatt? — Mert ő lesz Amerika, de még nincs felfedezve. fElreértEs Az ismert autóversenyző beteg. Lakásán rég nem látott barátja keresi fel. Az egyik szobában trófeák függnek a falon. — Szép kollekció! — mondja a barátja. — Ezt mind te ütötted el? V. GILL ER Egy orvos naplójából — Doktor! A férjem az utóbbi időben folyton csoszog. Sürgősen tenni kell valamit. — Hány éves a kedves férje? — Mit számítanak az évek! — De mégis? — Nyolcvanhárom ... — Akkor mit akar? — Azt akarom, hogy a férjem ne csoszogjon! Egy nő rúzsozni kezdi a száját, ez azt jelenti, hogy már lábadozik. — Rendben van, én felírom a kiváló gyógyszert, de sehol sem tudja megszerezni. — Doktor, ebben a farkasordító hidegben talán innánk egy csésze kávét konyakkal?! — Jót ötlet! Egészen ösz- szefagytam, amíg elvergődtem idáig. Huszonöt fokos hideg van! Apropó, mije fáj a kedves betegnek? — Doktor, igazolásra van szükségem. — Nagyobb lakás igényléséhez? — Éppen ellenkezőleg. Egyszobás föbérleti lakást akarnak adni, nekem azonban nem kell. Már huszonöt éve lakom társbérletben. Lakótársaim kedvesek, csupaszív emberek. — Akkor miről kell az igazolás? — Arról, hogy nem tudok főbérletben élni! Amíg nem tudom, hogy a vérnyomáson 240 — remekül érzem magam. — Segítettek a piócák? — Nem nagyon. Szanaszét másztak a lakásban, alig tudtam összeszedni őket... GELLERT GYÖRGY fordítása 1979. n. 18.
