Új Szó - Vasárnap, 1978. július-december (31. évfolyam, 27-52. szám)
1978-11-05 / 45. szám
1978. XI. 5. N in HONOR JCSNÖNÉL • — Vigyázzon, valaki az útjában áll... — figyelmezteti a jósnő a középkorú férfit. — Vigyázzon az illető. Én egy tíztonnással járok. MEGOLDÁS? — Az utóbbi időben valahogy nem tetszik nekem a feleségem. El is küldtem az orvoshoz ... — Azt hiszi, kicseréli? MAI JJÖ — Borzasztó peches vagyok. Valahányszor szerelemből akarok férjhez menni, mindig kiderül, hogy az illetőnek egy vasa sincs. Jer rtiponívuLtl*. ank LcvtuÁÁ &$jl fatthár EvJcMkíÁ Tuck OUÍmjL' ÍUXÓíjo . ALKU — Asszonyom, ön lakott területen nyolcvanassal hajtott — szól a rendőr. — Lehetetlen. Legfeljebb hetvennel, vagyis ... inkább hatvanassal ... és egyáltalán, szerintem még ötvenessel sem ... — Na elég, mert még belehajt a mögöttünk jövő autóba! (Elek Tibor karikatúrája) SZILÁNKOK Érdemekkel, sajnos, több ellenséget lehet szerezni, mint hibákkal. * * * Törpe ne kapaszkodjon túl magasra, mert még jobban meglátszik, milyen törpe. * * * A nyugdíjas felesége egyszer csak rájön, hogy kétszer annyi férje és fele any- nyi háztartási pénze van. • # * Vannak olyan folytatásos tévéjátékok, amelyeknek annyi közük van az élethez, hogy egyszer szintén véget érnek. * * * Nincs mondanivalója, de úgy csinál, mintha elhallgatni valója lenne. A titkárnő monológja: ,Ha a fülem beszélni tudKismamának a tizedik hónap a legnehezebb, amikor a papa hordozza a babát. Üstökösként indult, már az elején leesett. de Okos férj olyan meggyőzően tud egyetérteni a feleségével, hogy az tüstént megváltoztatja véleményét. * # * Z. kritikusnak megbízhatóan rossz ízlése van. NŰI DOLGOK — Manci megint végrehajtott egy jó cselekedetet. — Ne mondd! Mit? — Ügy kiöltözött, hogy legalább száz nőnek szerzett vele vidám perceket. ROSSZMÁJÚ BARÁTNŐ — Olyan boldog vagyok! János azt mondta, én vagyok a legszebb, legoKOsabb, legkedvesebb, legintelligensebb nő, és hogy elvesz feleségül. — Hozzámennél ilyen hazudóshoz?! AUTOISKOLABAN- Kisasszony, mondta már magának valaki, hogy gyönyörű szeme van? - kérdi az oktató.- Ó, igen.- A keservét, akkor nézze vele a jelzőtáblákat! ÉRZELMEK VÁLTOZÁSA — Megváltoztak a János iránt érzett érzelmeim. Az eljegyzésünket is felbontottam. — A briliánsgyűrűt miért nem adtad vissza? — Miért adtam volna! A briliáns iránt érzett érzelmeim változatlanok! GYANÚ — Azt hiszem, a főnök mégse mond fel az új titkárnőnek. — Miből gondolod? — Helyesírási tanácsadót hozatott neki. MEGRÖGZÖTT FELSZÓLALÓ — Szeretném a gyászbeszédben elhangzottakat pontosítani. A megboldogult nem harmincöt, hanem harmincöt és fél évet élt boldog 'házaséletben! Mikus Sándor karikatúrája A FÉRJ MONOLÓGJA — Elmosnám az edényt. De olyan erős harcot kell vívnom a lustasággal, hogy mire végre legyőzöm, már nincs erőm a mosogatáshoz. FRICSKÁK Két nő beszélget — Mit gondolsz, hány éves Gizi? — Nem tudom, de hősiesen viseli. Megoldás Kovácsné autót vezet. Egyszer csak észreveszi, hogy a fék felmondta a szolgálatot. — Az istenért, mit tegyek? — kérdi kétségbeesetten a férjétől. — Igyekezz valami olcsó kocsiba belehajtani. Válasz — Mi van Mancival? Csak nem beteg? — Ugyan, őt még a bacilusok sem állhatják kit Csoda — Drágám, nézd csak, már száztízzel megyek! — ujjong az újdonsült sofőr, Kovácsné. — Hát mondd, van ennél csodálatosabb dolog a világon? — Van — szól a férje. — Az, hogy még élünk. K. Cs. A hét vicce-Tehát maga látta, hogy a vádlottak székkel verekedtek.- Igen.- Miért nem avatkozott közbe?- Nem volt több szék! JÚNIUS Hurrá, végre beköltöztünk! . .. Miután éppen elég szomorú történetet hallottam az új lakástulajdonosok kínszenvedéseiről, első dolgom az volt, hogy alaposan szemügyre vettem az összkomfortos lakásnak nevezett objektumot. Kinyitottam a csapot — víz volt. A nagyobb nyomaték kedvéért megrángattam a W. C.-láncot... Valóságos Niagara! „Biztos a villannyal lesz difi“ — gyötörtek tovább a kétségek. De nem! Alighogy bekapcsoltam a tévét, máris feltűnt a képernyőn az életörömtől duzzadó bemondó. Éppen a lakásépítési kultúra fejlődéséről folyt kerekasztal-beszélge- tés ... „Ismerjük már a szép szólamokat! — kacsintottam a bemondóra. — Lefogadom, hogy gáz nincs ...“ Az is volt. Igaz a teherautó nem tudott a házig jönni, mert nem volt út, és nekünk térdig sárban, a kezünkben kellett behordani a bútorokat. Ideiglenesen, úgy látszik, mocsárjáró csizmát kell beszereznünk ...“ SZEPTEMBER Ma eladtam a csizmát. Az útépítők és parkosítók tegnap befejezték a munkát a háztömb körül. Isteni! A gyerekek az aszfalton rúgják a labdát, a bokrokon madárkák dalolnak .. ? Igaz, az építők, ahogy leaszfaltozták az utat, nyilván megsértettek valami kábelt. Mindenesetre a ház villany nélkül maradt... Amint eladtam a csizmát, vettem két tucat gyertyát. Sebaj, így is meg lehet lenni, csak az a kár, hogy nem tudok tévézni. Állítólag valaki betelefonált az elektromos művekhez, ahol megígérték, hogy kiküldettek egy Szerelőkocsit...“ ANATOLIJ FINYKO Egy új lakó naplójából DECEMBER Kijöttek a szerelők. Mivel a hiba valahol az úttest alatt volt, nekiestek az aszfaltnak. Be kell vallanom, hogy rosz- szabbra számítottunk. Azt hittük, hogy feltörik az egész aszfaltot. Mindössze két-három gödröt ástak, és máris meglelték a hibát. Igaz, nem javították ki, mert késő volt, de megígérték, hogy holnap újra kijönnek.“ ÁPRILIS Meggyógyultam. Igaz, még sántikálok egy kicsit,, de már idehaza vagyok. Mostanában tíz méterre elkerülöm ezeket a gödröket... Nincs értelme betemetni őket, mivel egyrészt a villanyszerelők még nem jöttek ki, másrészt, amikor kiásták a kábelt, nyilván megsérthették a vízvezetéket. Mindenesetre azóta nincs a házban víz. A szomszéd házból hordjuk ... Igaz, a fürdőkádat nem tudjuk használni, kávét kétnaponként iszunk, de azért meglehet lenni. A vizeseknek könnyű lesz megtalálniuk a hibát, ott kell lennie valahol a gödrök közelében, megígérték, hogy küldenek szerelőket ...“ JÚNIUS Kijöttek a szerelők. Igen derekas munkát végeztek! Még aznap megjavították a vízvezetéket, és egyúttal betemették és leaszfaltozták a gödröket. Hadd kapirgáljanak a villanyszerelők még egyszer!... Igaz, a vízvezeték-szerelőik nyílván hibásan kötöttek össze valamit. Mindenesetre, amikor a feleségem kávét akart főzni, a gáztűzhely rózsáiból szökőkutak fakadtak. Én éppen zuhanyozni készültem. A zuhanytól furcsa sziszegést hallottam. „Mi az ördög sziszeg? — kérdezte a feleségem, amint belépett a fürdőszobába az égő gyertyával... Állítólag valaki betelefonált a kórházba, ahol megígérték, hogy kiküldik a mentőket...“ ZAHEMSZKY LÁSZLÓ fordítása
