Új Szó - Vasárnap, 1977. július-december (30. évfolyam, 27-52. szám)
1977-09-18 / 38. szám
IX. IB. N C/3 KOMOR — Én megértem, szomszéd úr, hogy sürgősen akar telefonálni, de miért éppen este. amikor a férjem elutazott. Nem fél, hogy hírbe hoz? — Ugyan, dehogy, én hamarabb eltűnők. Mielőtt az emberek munkába indulnak. Az elárusítónő ellenőrzi a cipő számát, amelyet a vevő vásárolt. A vevő megkérdi: — Egyforma ez a két cipő? — Nem — felel az eladó —, az egyik jobb, a másik bal. Nem hazai történet, de tanulságos. Az üdülőhelyen szobát akar bérelni egy család. A tulajdonos szerint ez lehetséges, s közli az árat is. — És hol az istálló? — kérdi az üdülővendég. — Miféle istálló? — A lónak, amelyik megfizeti a maga által kért összeget. IGÉNYES VENDÉG A vezetéstudomány rejtelmei Peter Drucker aforizmáiból Peter Drucker, az ismert amerikai vezetéstudományi kutató és szakíró szellemes gondolkodó hírében is áll. Egyik munkatársa a közelmúltban interjút készített Oruckerrel. Ebből származnak az alábbi megállapítások: Az egyetlen dolog, ami agy vállalatnál magától előáll: a rendetlenség. No és természetesen az érdekek ütközése, a gyenge teljesítmény. ★ Az a növekedés, amely kizárólag mennyiségi jellegű és nem vezet a termelékenység javítására, csupán — elhízás! Az a növekedés viszont, amely a termelékenység csökkenését eredményezi — rákos daganat. Az átszervezés valójában sebészi feladat, a fekélyes részt ki kell vágnil ★ A számítógép legfőbb erénye, hogy az irodai munkaerő feladatokkal való ellátásának gondját megoldja. ★ Erős embereknek mindig erős gyöngéik vannak. Nem az a fontos, hogy valaki milyen módszerrel oldja meg feladatát, hanem az, hogy milyen eredménnyel. ★ Ha a vezető idejének több mint 10 százalékát „az emberi kapcsolatok ápolására“ fordítja, akkor alárendeljei- nek csoportja valószínűleg túl nagy. ★ Mint tanácsadó, legnagyobb eredményem az, hogy tudatlan vagyok és felteszek néhány kérdést. A mérés nem kerül sokba — ezért mérek, hacsak tehetem. ★ Ha valaki azt mondja nekem, hogy 186 célját nem tudja elérni, ezt kérdeziem tőle: tulajdonképpen mi az a szükségképpen egyetlen dolog, amit szeretnél? Maurice meséli a bisztróban: — Tegnap délelőtt nem éreztem jól magam. Váratlanul hazamentem, és rányitottam az ajtót a feleségemre. — És? — Háromévi házasság után, most először ... — Megcsalta? — Dehogy. Törölgette a port a bútorról... Egy tapasztalt férj mondta: — Ha hosszabb ideig van leszakadva a gombod, akkor vagy meg kell nősülnöd, vagy el kell válnod! — Ebből szíveskedjék nekem halászlét készíteni... Kesztyűs Ferenc rajza — Ne hordjon össze itt nekem hetet-havat a bürokráciáról, inkább töltse ki ezt a kérdőívet a kérvényezés engedélyezéséhez! Jozef Varga rajza Békáé eqtftoM miMt é£éá Amíg a diplomaták hada az európai béke és biztonság megszilárdításán, s a különböző társadalmi berendezésű országok jó kapcsolatának kialakításán fáradozott, addig Itthon többek között a következők történtek: 1. Két azonos világnézetű gyermek egymás haját tépte a homokozóban/* Később megpróbálták egymás szemét Is kinyomni. A helyi háború azért robbant ki, mert az egyik gyermek elektromos géppisztolya cslcsásabb volt, mint a másiké. Az eset úgy zárult, hogy a másik gyerek tárgyalás nélkül fejbe vágta a csúnyábbik géppisztollyal az egyiket. 2. Az örök hűséget fogadott családapa fojtogatta a hitvesét, mert a futballmérkőzés közben át akart kapcsolni a másik csatornán játszott krimire. A feleség halpikkelyező késsel védekezett. 3. Két szesztestvér törzsvendég meghitt tárgyalásukat megszakítva, egymás anyját szidta. Mert nem jutottak azonos nézetre, hogy ki fizeti a következő rundot. A barátságtalan vitában a többi szesztestvér is felszólalt. A kivonuló járőr megállapította, hogy a helyiséget szétverték. Aztán aláírták a jegyzőkönyvet. 4. Egy hivatalban két húszéves törzsgárdatag három hónapja nem szólt egymáshoz egy kukkot sem. A hidegháborús viszony azért alakult ki a szemben ülő felek között, mert az egyik főelőadó elhasználta a másik főelőadó összes gemkapcsát. Amíg a leltári negyedév végéig nem vételezhetnek újabb gamkapcsokat, addig a békés egymással szemben való ülésükre nincs kilátás. 5. Egy autóbuszon két férfi egy kanyarban összekoccant. Az egymás belügyeibe való beavatkozás a gyengébb férfi dédnagymamájánál ért véget. 6. Az autóparkolóban egy Zsiguli beszorított egy Trabantot két másik autó közé. A Trabant tulajdonosa a diplomácia összes szabályát felrúgva, benyomta a Zsiguli lökhárítóját az esztétikus élvezet alsó határáig. A Zsiguli tulajdonosa a Trabant gazdájának az orrát nyomta be a használhatóság alsó határáig. 7. Egy bérházban a felső erkélyről lelocsoltak az alsó erkély védett korú leanderére. Aztán az alsó erkélyről felhajítottak egy bélelt cserepet a felső erkélyen pompázó muskátli fejére. 8. Az étteremben két pincér addig vert a vendégek szeme láttára egy illuminált férfit, amíg az száz forint borravalót adott fái liter vizezet borért. 9. Egy futballpályán edzőmérkőzés közben úgy belerúgott -egy csatár válogatott társa sípcsontjába, hogy az nem tudta megválogatni a szavakat. 10. A tóparti stégen a csillagfényes éjszakában egy szerelmespár hadüzenet nélkül úgy összeveszett, hogy rgy óra múlva már mással vesztek össze ugyanott. A történtekből is látható, hogy gondolatban minden ember aláírhatná a békés egymás mellett élés záróokmányát. TORMAI LÁSZLÓ Mamák beszélgetnek: — Jó neked. A lányod, ha jól tudom, az idén végez. Kész orvos, ugye? — Ne hidd, hogy ezzel vége. Szegénynek tovább kell tanulnia. Ma szakosítás nélkül semmire sem megy egy orvos. Ez nagyon fontos. — Mi akar lenni a gyerek? — Fülspecialista. — És bal fülre, vagy jobb fülre? Könnyű nyári nadrágot keres egy férfi. Mutatnak neki néhányat. — Ez különösen előnyös — mondja az eladó. — És valóban könnyű? — tétovázik a vásárló. — Hogy könnyű? A kedves vevő önkéntelenül is állandód!, lefelé fog nézni, hogy biztos legyen benne, van-e rajta nadrág. A rendező azt mondja a színműírónak: — Körülbelül ötszáz statisztára lesz szükségem .. . — Történelmi kosztümben? — Nem, estélyi ruhában ... — Egy történelmi darabba?! — Nem. A nézőtérre. — Elismerem, hogy az életben nem minden a pénz — mondja egy asszony —, de megnyugtatja az idegeket! — Tiborka, csókold meg a nénit! — Miért, anyuka?! Hiszen egész nap szófogadó voltam. — Igaz az, hogy reklámszakértőnek születni kell? — Persze. Hiszen, ha nem születne, nem lehetne reklám- szakértő __ HA ELDOBSZ EGY BOTOT . . (Krokogyil) G-ÖRW 7MÖR DÉNES GYÖRGY Sok kritika érte, de még él. Lelkiismeretes agronómu- si múltját, amikor komoly hangon figyelmeztette a szövetkezeti parasztokat halaszthatatlan tavaszi teendőikre, mondván, hogy vetni kéne már kinőtte. Érdekes irodalmi pályát futott be; ok és okozat egy személyben. Ö az oka, hogy költészetünk ilyen, amilyen, és költészetünk olyan, amilyen ő. Egyszer ezüst hajszál akadt meg a fésűjén, de erkölcsi ké'dést csinált belőle, hivatalos áron értékesítette, így nem gazdagodott meg belőle. Fonnyadozunk, ráncosodunk című, aggkori segélyért folyamodó kérvényéből közlünk verseket. Hódprém kucsma alatt laktam Hóprém kucsma alatt laktam, párás illatban topoqtam, seli/embélés simoqatott, qyémántzenqés elaltatott. Kacsalábon ioraó várban bölcs szentekkel oaroláztam, könqvem is volt, bőrbe kötve, sarum aranq körbe-körbe. Ám szerkesztő lettem, kérem, és a sorsom'kitolt vélem, sárkánqfoqaim kiverte, szárnyas lovam elkergette. Könnyés szemű árnyék lettem, alvó királylány a lelkem, elmennék én messze-messze kisírni magam kedvemre. DUBA GYULA Karel Smrkovsky rajza
