Új Szó, 1971. december (24. évfolyam, 384-309. szám)

1971-12-12 / 49. szám, Vasárnapi Új Szó

s * * o

r Gondolatok Szép az, ami rossz ízlésű embereknek nem tetszik. * * # Ha megértenénk a világot, már nem lenne érdekes. * » • A lövő sohasem következikte, mert amikor bekövetkezik, már nem az. » * • A moralista tévedése: meg akarja lavítant a világot, ahelyett, hogy megismerné. • * t A filozófia legfontosabb feladata az, hogy kérdéseket keressen a válaszokra. * a • X nagy bölcs volt, de sajnos, nem maradtak utána tanítások, mert egész életében hallgatott. » • • A nő úgy védekezik, hogy támad. S úgy támad, hogy egyszeriben megadja magát. KÉRDÉS Bírósági tárgyalás. Megkérdik a sofőrtől, aki egy idős nénit gázolt el: — Látta, hogy az úton megy egy gyalogos. Miért nem dudált rá? — Nem akartam megijeszteni, kérem. NEHÉZ ESET Hosszú hajú fiatalember hajat vágat. — Milyen legyen a frizura — kérdezi a borbély. — Hosszabbra szeretném ... KELLEMETLEN Rendkívül csinos ifjú hölgy jelenik meg az ideggyógyásznál. — Doktor úr, nagyon kellemetlen dolog miatt jöttem. Az utóbbi időben gyakran előfordul, hogy a hivatalban vagy az autóbuszon is elgondolkozom és mindjárt belepirulok. Tudna nekem valami orvosságot ajánlani? A doktor elmosolyodik: — Mi sem egyszerűbb ennél, kisasszony. Gondoljon valami másral ' ' "Mii . Cl *SR KÓRHÁZBAN Az orvos megkérdi az egyikjférfitől: — MOndja, maga nős? •1; «gen. — Akkor, miért nem tä- togatja önt o felesége? — Azért, mert ö is a kórházban fekszik. — Tényleg? Hiszen ez borzosztói — Igen. .De ő kezdte . . .ríi'l-V • / • -•*: š : í 'ip. .állli

lfilií

^ •• i.. mÉ .31 J i! VIClüíl k ••• Szöveg nélkül (A. Mišanek rajza) TÉVÉ Tévézés közben az asszonyka mondja a férjének: — Béla, ne horkolj, nem tudok aludni... NÖI DOLGOK — Mondd, nem tudsz nekem ajánlani egy jó doktort? — Miért, beteg vagy? — Nem. Férjhez akarok men. ni... Csókolj meg, kedves! Most, amikor senki sem néz ide?! (Szpilki) SIKER — Mondja, Kropacsek: igaz, hogy a maga lánya jól zongorázik? — Igaz, sőt nemzetközi sikereket ls elért. — Ne mondja! Es mikor? — Tavaly. A két szomszéd kitelepült Ausztráliába... EGY HETE Brahovácz mondja: — Képzeld, már hete nem szóltam a feleségemnek egy árva szót sem. — Mi az? Haragban vagytok? — Nem. Csak ki nem állhatja, ha félbeszakítom őt... SKÖT VICC Smithről tudják az ismerősök, hogy nem a legfinomabban bánik a feleségével. Egy nap megkérdi tőle az egyik barátja: — Mondd, John, miért éjszakánként vered az asszonyt? — Azért, mert nappal elszakadna rajta a ruha! PÁRBESZÉD Kiss és Nagy találkozik. — Képzeld — mondja Nagy —, a feleségem az utóbbi időben festeget. Mire Kiss: — Szerencsés vagy, az én asszonyom énekel BÍRÓSÁGON — Tisztelt bíró úr, ez az egyén autóval végighajtott a lábamon, ötezer korona kártérítést követelek tőle! A vádlott tiltakozik: — Ezt kikérem magamnak! Mi vagyok én, milliomos? Mire a károsult: — És én mi vagyok, százlábú? VADÁSZATON Két jó barát vadászni indul. Menet közben az egyik észreveszi, hogy társa ugyancsak pityókás hangulatban van. — Minek jöttél vadászni? — mondja neki, — Hiszen berúgva úgysem találsz el egy nyulat sem! Alighogy ezt kimondta, a közeli bokorból egy nyúl ugrott ki. Mindketten a puskájukhoz kapnak, lőnek. A berúgott ember talált. Álmélkodva kérdi a józan férfi: — Mondd, ez meg hogy sikerült? Mire a berúgott: — Nem nagy ügy. Annyi nyúl közül az ember csak eltalál egyet! TÖRTÉNET A férj néhány hónapop külföldi szolgálati útról tért haza. Este megkérdi az asszonytól: — Hű voltál hozzám? — Természetesen, drága. — És te, Jenő? — Én ls. Később lefeküdtek aludni. Álmában egyszer csak felkiált az asszony: — Jaj, a férjem! A férfi felriadt a kiabálásra, és ijedten ugrott ki az ablakon. VÁLASZ — Mondja, Verácska, mit csinálna, ha most megcsókolnám? — Rögtön idehívnám a férjemet. — Akkor inkább nem próbálkozom. — Na, azért ne ijedjen meg! ffr férjem szolgálati úton van! SZÜLÉS ELŐTT Az orvos megkérdi o szülés előtt lévő fiatalasszonyt: — Mondja, mit szeretne? Fiút vagy leányt? — Fiút, doktor úr. — És milyen nevet ad majd neki? — Majd meglátom?' Ha szőke lesz, okkor Péter; ha barno, akkor peGYEREK Az édesanya elszórnyülköCKe kérdi fiától: . — Pisti, minden. játé

:* kot összetörtél, amit a papa vett neked? Mire Pisti mosolyogva mondja: — Nem. mami. A kalapács még megvan... KIÁLLÍTÁSON — Azonnal gyere le, ez nem játszóka, hanem szoborl (Várnai György rajza) NYAKKENDŐ Egy férfi be akar menni Monte Carlóban a kaszinóba. A portás eléje áll: — Bocsánat, uram — mondja udvariasan —, nyakkendő nélkül nem lehet bemenni! A férfi tiltakozik: — Hogyhogy nem lehet, hiszen ott áll egy férfi ing nélkül... — Igen, kérem, de az úr nem jön, hanem távozik... Tanulmányozták már a kedves olvasók a borotválkozó pamacs magánéletét? Tudják Önök, hogy mennyi probléma, gond, keserűség viharzik egy ilyen pamacs lelkében? Megjegyzem, én se törődtem a pamacs lelki problémáival, közömbösen kentem vele naponta a képemet, sőt — bizonyos ellenszenvet éreztem iránta. Ugyanis, utálom a borotválkozást. Azonban a régi pamacsomat egy külföldi út során elvesztettem, és pontosan egy héttel ezelőtt vásároltam a bratislavai Prior Áruházban egy új pamacsot. A közszükségleti cikk márkája „Triumph" (vagyis: diadal, győzelem! j és 8 koronás kiskereskedelmi áron vesztegetik. Foqantyúját kék lakkal vonták be a külcsín mián, és az egész gyönyörűséget műanyag stanicliban hozzák forgalomba. Persze nekem lila gőzöm sem volt arról, hogy ennek a pamacsnak valami lelki nyavalyája van, hogy szeretett volna meszelő lenni, de konzervatív szülei erre a pályára kényszerítették. Tehát cinikus nemtörődömséggel fogtam a pamacsot, vízbe mártottam, rányomtam a borotvakrémet, és saját haladó hagyományaimhoz híven dörzsöltem vele azt a túlméretezett orcámat. Első nap nem történt semmi különös, azonban a második borotválkozáskor lepattant a fogantyújáról egy darab kék lakk, és hosszú szőrszálak keveredtek a szappanhab közé. Ezzel az apart, összkomfortos eszemmel azonnal megállapítottam, hogy a hosszú szőrszálak nem az én orcám termékei, mert ilyen teljesítményre egy nap alatt még a leghaladóbb kemizálással sem lennék képes, hanem a pamacsom kezd kopaszodni, az én újdonatúj pamacsom, amit 8 koronáért vettem, mert úgy gondoltam, hogy ami Triumph, vagyis győzelem és diadal, az feltétlenül megbízható, már csak azért is, mert nálam jó dolga van, én nem strapálom, nem használom szobafestésre, nem szoktam vele sepregetni, pókhálót leszedni. nem mártom sósavba, terpentinbe, sőt fidibuszként sem használom pipagyújtáshoz. Tehát ebből is látható, hogy jobb dolga van nálam, mint az édes jó anyukája mellett volt, és mégis hull a szőre, elhullatja a lakkot, és úgy néz kl, mint egy kopott, szőrevesztett macskakölyök. Még az a szerencse, hogy nem nyávog. Nyilvánváló tehát, hogy gondját vannak, lelki bajai vannak, beteg szegényke ... Nem is értem, hogyan kerül az üzletekbe, hiszen gyógykezelni kelleneI Persze, az is lehet, hogy nem beteg, hanem csak egyszerűen: selejt! Viszont az is igaz, hogy nagyon olcsón adják a selejtet. Csak 8 koronát kérnek érte ... elvégre kérhetnének háromszor annyit is, és akkor is megvenné a kedves vevő, és akkor is csak a kedves vevő zsebe bánná, de az igazán nem zavarja sem az Ipar, sem a kereskedelem emésztéséti P. Gy. i