Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)

1989-10-18 / 42. szám

új if úság 10

„Tizenöt éves lány vagyok. Nagyon szeretek egy tizenhét éves fiút, de ö nem tud erről. Szoktunk beszélgetni, viccelődni, s Ilyenkor úgy érzem, a fiú is szeret engem, mint barátnőt. Ami bánt, hogy jár lánnyal, aki hétközben internátusbán lakik. Hogy mondfam meg a fiúnak, hogy szeretem?"

Lebeszéllek arról, hogy szerelmet vallj, mert csak elrontanád azt a barátságot, amely most van köztetek. A fiúnak bizonyára szimpatikus vagy, s elfogad barátnak, de ez minden. Elégedj meg azzal, amit kapsz tőle, és ne akarj mindenáron többet és mást. Nem biztos, hogy a fiú érzelmeit helyesen értelmezed. Igaz, te szereted öt, és örülnél ha ô is szerelmes lenne beléd. Ez az oka annak, hogy minden kamaszos, ártatlan helyzetbe belemagyarázod azt, ami legjobban megfelelne neked. A fiú ráadásul foglalt, tehát a döntés tőle függött, illetve függhet a Jövőben. Kötődik a másik lányhozb, de szívesen szórakozik veled is. Bízd rá, miképpen határoz, addig pedig maradj berátnője, mint elutasított rajongója.

„Volt egy fiúm, de már rég nem hallottam róla, ugyanis elköltöztek, és azóta nem írt nekem. Bn még mindig szeretem. Mitévő legyen ilyenkor egy tizenöt éves lány?"

Ha tudod a fiú címét, írj neki te. Megírhatod, hogy nagyon hiányzik, és szeretnél vele legalább levelezni. Ha a fiú nem válaszol, nem marad más választásod, mint lemondani róla. Az Is előfordulhat, hogy nincs meg a címe, és ezt nem is tudod megszerezni, ebben az esetben legjobb már most meggyőzni magadat, hogy nincs értelme a sóvárgásnak. Utóvégre te úgy érzed, hogy az újrakezdés sohasem az igazi. Adj lehetőséget másoknak is. hátha közttük megtalálod az Igazit.

„Tizenhat éves lány vagyok. Már több fiúval is jártam, de mindegyikkel szakítottam, mert nem tudok csó- kolőzni. Most is járok valakivel, és nem szeretnék e tudatlanságom miatt szakítani. Segíts rajtam!"

A veled egyidős lányok többségének kellemes élményei fűződnek az első csókhoz, te pedig tudatos gátlást építesz ki magadban. Miért kell félni attól, amit minden szerelmes e- lőbb-utóbb megtanul, aminek nincs különösebb technikája? Az eddigi fiúk mellett vagy nem sikerült feloldódnod, mert még éretlen voltét a^-“ komolyabb kapcsolatra felég lett volna a barátság), vagy a partner nem volt megfelelő, és elfogadtad soros fiúdnak, de igazi érzelmek nem kötöttek hozzá. Ha egy olyan fiúra lelsz, akihez őszintén vonzódsz, szorongásod is elmúlik. Vagy a fiú teremt olyan meghitt hangulatot, hogy ké-1 pes leszel spontán puszit adni, majd fokozatosan csókot ií, vagy pedig te érzed fontosnak a közeledést, slmo- gatást, dédelgetést, csókolózást.

Nem lehet receptszerűen előírni az együttjárás módját. A te korodban nemcsak te lehetsz gátlásos, a hozzád illő fiú is, hiszen mindketten fokozatosan tesztek szert a tapasztalatokra. Ezért hasznos megbeszélni, ml bánt, mi tart vissza, mi az, ami feszültséget vált ki, így egymást bátorítva meghitt hangulatot teremtetek, amikor már téged se tart vlsz- sza az ilyen „gond“. Valid be nyugodtan a fiúnak, hogy félsz a csókolózástól, ez jobb megoldás, mint szakítani vele, hiszen fájdalmat okoznál nemcsak neki, magadnak is. Bízd magad a fiúra, ne légy kezdeményező, de visszautasító sem! A csókolózás lényegében az ajkak, illetve nyelvek találkozása, amolyan érzelmi „villámhárító“. Mindez függ kettőtök egymásra hangoltságától, vérmérsékletétől, érzelmeitől.

„Tizenhat éves fiú vagyok. Nagyon tetszik egy lány. de nem merem megszólítani, mert nagyon zavar a hajam. Szeretném, ha kőidénél nekem egy frlzuramodellt, amely kép szerint nyírna meg a fodrász."

A búcsúig talán nem sikerül válaszolnom, de azt hiszem, most sem késő a buzdítás. Hasonlóan mint az e- lőző tanácskérésnél, benned is a gátlások, szorongások kerülnek előtérbe, s elnyomják jó oldalad. Meg vagyok róla győződve, hogy a kislány nemcsak a frizurádat lesné... Az első találkozáskor kialakul bennünk ún. hallóeffektus. Ezt a beszéd, a külső, az öltözködés, a viselkedés szabja meg. Igaz, hogy van szerepe a fizikai szépségnek is, de még sok minden más is közbeszól. Igyekezz vidám, mosolygós képet vágni, légy szellemes (amihez olvasni, művelődne kell), de soha se tolakodó. Mivel problémát okoz a kislány megszólítása, be kéne avatnod titkodba azt a barátodat, aki ismeri a lányt. Kérd

meg őt, hogy puhatolódzza ki, mit Is szólna a lány közeledésedhez, van-e esélyed. De jelentkezhetsz levélben is, meglehet, papíron jobban ki tudod fejezni gondolataid.

Sajnálom, de frizurát ajánlani látatlanban felelőtlenség lenne. Ehhez ismernem kéne az arcod, hajad, személyiséged. Azt tanácsolom, hogy keresd fel valamelyik fodrászszalont, bizonyára ráakadsz egy ügyes fodrászra, akire nyugodtan rábízhatod magad. Ha állandó jelleggel van problémád a hajaddal, viseld a most divatos tüskefrizurát. Nyiratkozz rövidre, ennek két előnye is van: erősödnek a hajszálak a gyakori nyírástól és a szélnek sincs mit kócolnia. Hogy véleményed megváltozzék magadról, kérd ki barátaid, barátnőid véleményét, hogy neked milyen frizura is állna jól. Lehet, hogy már most is szerarevaló fiú vagy, csak nincs, aki ezt megmondja. Több önbizalmat. Ha nem sikerült meggyőznöm téged, légy türelemmel, a közeljövőben lapunkban találsz férfifrizurákat, talán valamelyik meg is tetszik neked.

VERONIKA

A szép alakért...

... érdemes tornázni. Előző számunkban már közöltünk gyakorlatokat. Akik szorgalmasan tornáztak, most újabb gyakorlatokkal bővíthetik .repertoárjukat".

4.$

1^

Családalapítási tényezők

START

A HÁZASSÁGBA

Az udvarlásból a házasságba való átmenet sokat veszített korábbi tipikus jegyeiből, ma sem tekinthető azonban könnyű zökkenőmentes Időszaknak. A múltban a házasság felé vezető kapcsolatnak élesen elhatárolódó szakaszai voltak; a megismerkedés, a szimpátia kialakulása és az eljegyzés. Mindegyik fázishoz kultúr- történetlleg meghatározott tormák, jellemző vonások kötődtek. A ..nászéjszaka“ jelentette a szexuális kapcsolat kezdetét, a hagyományok, az érvényben lévő normák miatt a házasság előtti nemi élet ..tiltott gyümölcs“ volt. Ma már, ha nem is különülnek el élesen az említett szakaszok, a házasságot megelőző kapcsolat és maga a házasság mégis eltér egymástól.

A házasságot megelőző szakasz a várakozás, a remények és vágyak időszaka. A jövőben minden megtörténhet, ám maga a jövő még nem létezik. A házasságkötés alapvető motiváló tényezőjét jelentő szerelem, dicsőítése bizonyos mítoszokat is kialakíthat, ezek közé tartozik a minden akadályt legyőző Szerelem mítosza. Ez elméletileg igaz is, mivel a szerelem jelentős alkotó erő, amely szinte újrateremti az egyént.

Mindig ilyen, nagy „Sz“ betűvel írható a szerelem? Érdemes felfigyelnünk arra. hogy a partnerek általában lebecsülik a másik múltbeli környezetének szerepét. Mindketten hisznek abban, hogy a szerelem képes a különbségek eltörlésére.

Gyakran azonban már a közös élet első heteiben kiderül, hogy a családi környezetben kialakult személyiségjegyeknek sokkal mélyebb hatásuk van, mint ahogy azt gondoltuk. A mindennapi élet során teljes erővel felszínre tör, mennyire hasonlítunk szüléinkre. Többször is találkoztam már tragikus példáival annak, hogy valaki egyértelműen elutasította szülei magatartását: „Mindig más akartam lenni, mint az apám, mindig rosszul esett, ahogy anyámmal bánt. Megfogadtam, hogy a házasságomban minden másként lesz, mégis nagyon hasonlítok hozzá, és gyűlölöm magamat ezért.“ Valóban olyan különös ez? Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy személyiségünket, férfiasságunkat, illetve nőiességünket nemcsak az általunk megrendezett jelenetek alakítják, hanem a tudattalanban rejlő különböző mintákkal való azonosulás is.

A házasságot megelőző időszakot az eljövendő házasság sikerébe vetett hit jellemzi.

■A szerelem optimizmusa jő közérzetet kölcsönöz az egyénnek, aki hisz abban, hogy „valahogy minden elrendeződik majd, hiszen szeretjük egymást“. Nem vagyunk azonban képesek arra, hogy mindig előre lássuk a lakásproblémák súlyát, az apóssal és anyóssal való együttlakás gondjait, a gyermek születéséhez kapcsolódó új kötelességeket és azok megosztását. Az új feladatok súlya erősebbnek bizonyulhat az optimizmusnál. A szerelem, a közös élet alapeszméjének válsága ez? A probléma véleményem szerint másutt keresendő. A házasság előtt az érzelmi hevület és az optimizmus segfts^et nyújf'^a Jíonfliktusok gyors legyőzéséhez. De hogyan? 'Nem ishtiíjük a módját, hogyan kell optimális módon megoldani a konfliktusokat, ezért inkább igyekszünk eltussolni vagy bagatellizálni őket. Később, a mindennapi, közös életben aztán nagyon hiányzik ez a képesség. A konfliktusok elkerülhetetlenek, így az a fontos, hogy meg tudjuk őket oldani.

Egy másik törvényszerűség: a házasság előtt megkezdett szexuális élet a szexuális harmónia illúzióját kelti. Látszólag minden rendben van: az ars amandl mindkét felet kielégíti, van orgazmus, van kielégülés, egymás iránti érdeklődés, hasonlók az igények és a temperamentum. Később aztán kiderül, hogy a harmónia csak látszólagos volt. A szexuális életben jelentkeznek az első nehézségek. Az impotencia és a frigiditás sokaknál így, másodlagosan alakul ki. A házasságot megelőző szexuális élet, legyen az sikeres vagy problematikus, még semmit nem mond a házasságra nézve. Ez abból a tényből fakad, amely érvényes az együttélés más szféráira is, nevezetesen, hogy az együttélésben semmi sem állandó, semmi sem változatlan.

A házasság, az együttélés állandóan változó evolúciós folyamat, amelynek menete egyrészt személyiség- jegyeinktől, hajlamainktól, másrészt előrelátásunktól függ. Ezért aztán sok országban tudományos alapon foglalkoznak a házasságra való felkészítéssel, családi életre neveléssel. A cél az együttélés fejlődésének, változatosságának bemutatása, az alapvető törvényszerűségek, széthúzó tényezők és konfliktusok feltárása.

A házasságot megelőző időszak jellemzője többek között a másik énjének látszólagos ismerete, a közös Ml feltételezett kialakulása. Mindez teljesen érthető. Ebben az időszakban rendkívül erős az elfogadás igénye, az egyén nagyon akarja, hogy a másik benne lássa a lehető legmegfelelőbb élettársat. így aztán egyrészt szemünkön a rózsaszín szemüveg, másrészt gyakran játszunk szerepet, eljátsszak azt, amilyennek a másik szeretne látni. A reáils és az idealizált kép azonban nem esik egybe, és a mindennapi élet leleplez. Ez a kiábrándulás forrása; „egészen más volt a házasság előtt“, „Nem ugyanaz az ember“. Kizárólag azok a kapcsolatok lehetnek tartósak és azokban kerülhet felszínre az igazi én, amelyeket már a házasságot megelőző időszakban is az igazi barátság, érettség jellemzett. Egymás értékeinek és hibáinak ismerete, elfogadása, tolerálása a kapcsolat sikerének garanciája.

Említsünk meg még egy törvényszerűséget! A házasság előtti Időszak elsődlegesen kellemes Időtöltés. Még nincsenek kötelességek (vagy csak kevés), kizárólag a vágyaknak, elvárásoknak élhetünk. Fűt minket a szerelem. Minden találkozásra felkészülünk, ráhangoljuk magunkat a másikra. A mindennapi életben a hangsúlyok eltolódnak: előtérbe kerül a közös világ megteremtése, a berendezés, ez pedig áldozatokat, lemondást követel. A szerelemről kiderül, hogy nem egy, hanem két pólusa van. Előfordulhat az is, hogy nem szűnik meg a magányérzet, a nyugtalanság, és kiderül, hogy a szerelem nem örökös boldogság. Mindezzel néni a szerelmet, hanem annak irreális alapeszméjét tagadja''- ' Dr. Z. L.-S.