Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-03-25 / 12. szám
\ 6 új i SZÄMXAN Két amerikai bankvezér beszélget a klubban. Azt mondja kétségbeesve az egyik: — Kibírhatatlanok ezek az adóterhek. Az ember jövedelmének felét elviszi az adóhivatal. — Na és — feleli a másik —, a többi kilenctized része még mindig a tied marad. PONTOSSÁG A múzeumi őr megilletődött hangon magyarázza a köréje gyülekező turistáknak: — Ez itt kérem, egy tizenhat esztendős fáraólány múmiája, és már négyezer éves. — Pardon — szólal meg a csoportban Kovács, — ebben már a tizenhat év is benne van? ÉPP AZON Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb egy kisfiú rettenetesen bőg. Valaki megkérdezi a kisfiútól: — Miért sírsz fiacskám? — Mert verik az apámat. — Hát melyik az apád? — Épp azon verekszenek. kérdés Egy vidéki atyafi felszól a megállóhelyen a villa- moskalauznak: — Kalauz úr, van a kocsiban ülőhely? — Van — mondja a kalauz —, de ülnek rajta. MINDEGY Kovács elmegy a könyv- kereskedésbe, és valami modern olvasnivalót keres. — Valami könnyűt adjunk talán? — kérdi az udvarias segéd. — Felőlem lehet nehéz is — feleli Kovács — autóval vagyok. FELTÉTEL Arisztid szoptatós dadát keres. A közvetítő bemutat neki egyet. — Nem jó — mondja A- risztid —, alacsonyabbat. Bemutatnak egy másikat, az sem elég alacsony. A harmadik sem, az ötödik sem, a tizedik sem. — De kérem — szól a közvetítő idegesen —, miért kell egy dadának olyan alacsonynak lenni? — Azért, mert az enyém annak idején magas volt. — Na és? — Na és a fejemre ejtett. — Én vagyok, Jóska... Még egyszer megkérem a leánya kezét! ...................................................................................... Kedvenc vicceim BIZONYTALAN HELYZET Az agglegény behívja a házvezetőnőjét: — Szeretném azt a pénzt visszakapni, amit maga kicsalt belőlem az alatt, amíg nálam volt! — Mi ez, panasz, vagy házassági ajánlat?! KÖNYVESBOLTBAN — Hogyan? — szólt az író — ön olyan könyveket árul, amelyeket el sem olvas? — Hát ha gyógyszerész lennék — pattana föl a könyvkereskedő — akkor előbb meg kellene ízlelnem minden orvosságot? KÉRDÉS — FELELET A férfi beszél, a nő hallgatja: szerelem. A nő beszél, a férfi hallgatja: jegyesség. Mindketten beszélnek és a szomszédok hallgatják: házasság. VENDÉGLŐBEN NEM SZÜKSÉGES Valaki orvosságot csináltat a patikában. A patikus, mikor átadja az orvosságot, így szól: — Kérem, használat előtt tessék felrázni. — Nem lesz rá szükség, autóbuszban megyek.-MiiiiiiiiiiiiiiimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiHiiniimiiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiiiiiiiiiHiiiiiiiiiiiimuiiiu | — A drótkötélpálya sajnos nem működik — | I kénytelenek vagyunk az ö segítségüket igénybe | | venni... VÉGSŐ AKARAT Egy hetvenéves öregúr megnősült, egy húszéves fiatal leányt vett el feleségül. A nászéjszaka katasztrófával végződött, mert a férj meghalt. Másnap délelőtt megjelent az özvegynél a közjegyző. — Mit parancsol? — kérdezte a bánatos özvegy. — Én kérem, a megboldogult végső akaratát jöttem teljesíteni. TISZTÁZNI KELL Egy fiatalember jelentkezik felvételre egy nagykereskedelmi vállalatnál. — Dolgozott már a mi szakmánkban? — kérdezi a személyzetis. — Nem, kérem, én eddig az állatfelvásárlásnái voltam. A személyzetis végignéz a muiya képű fiatalemberen és így szól: — És mondja barátom, mi volt maga annál a vállalatnál, alkalmazott vagy áru? Vendég: Ez a hús olyan kemény, hogv képtelen vagyok megrágni. Hát maguknál nincs választék? Pincér: Dehogy nincs. Vagy megeszi, yagy itthagyja. TRÉFÁS GYEREK Tanító: Mondj egy olyan mondatot, hogy benne legyen ez a sző: néni. Tanuló: A néni a piacra megy. Tanító: Jól van. Most mondj egy olyan mondatot, melyben benne van az „a- pám“ szó. Tanuló: A vendéglőben jó bort mérnek. Tanító: De hol van ebben az apád? Tanuló: A vendéglőben. Beküldte: Kiss László, Plásfovce 511 MAGATARTÄS A vállalathoz új alkalmazottat vesznek fel. Az osztályvezető kioktatja: — A vezér vicceket szokott mondani. De figyelmeztetem, hogy hangosan ne nevessen, mert azt nem szereti; mosolyogni se mosolyogjon, mert akkor azt his2i, hogy kineveti őt; ha pedig egyáltalán nem nevet, azt fogja gondolni, hogy nem tetszett a vicce. Hát ehhez tartsa magát. CSALÁS Smith-t hosszan kapacitálja Green, hogy kössön vele tűzbiztosítást. — Nézd — mondja —, fizetsz négyszáz dollárt, és ha leég az üzleted, kapsz negyvenezer dollárt. Smith-nek felragyog a szeme. — Négyszáz dollárért kapok negyvenezret? — Igen. — Akkor megcsinálom. — De figyelmeztetlek, ha te gyújtod fel, nem kapsz egy vasat sem. — Ogy — kiált fel Smith —j mindjárt gondoltam, hogy valami csalás van a dologban. EGÉSZEN Pistike rettenetesen nyafog. — Mi bajod? — kérdi a mamája. — Fáj a fejem. — Na, ne sírj, majd elmúlik. Pistike két perc múlva megint nyafog. — Na, mi bajod megint? — kérdi a mamája. — Fáj a hasam. — Na, ne sírj, majd elmúlik. De Pistike újra nyafog, és a mamája megkérdi: — Most meg mi bajod? — Fáj a lábam. — Na, ne sírj, majd elmúlik. Pistike elhallgat egy kicsit, de aztán újra sírni kezd. — Hát most mi a bajod, megint? — kérdi a mamája. Pistike szipákol egy kicsit, aztán keserves hangon mondja: — Mamikám, most már az egész gyerek fáj. NÉZD, ELVTÁRS: MENNÉL NAGYOBB ORSZÁG, ANNÁL NAGYOBB LOGIKA. AZONNALI HATÁLLYAL EL VAN BOCSÁTVA!
