Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-03-11 / 10. szám
6 új ifjúság NEM MULASZTOTT Kovács elkésve érkezik a futballmeccsre, már vége az első félidőnek. — Hogy állunk? — kérdezi lihegve a mellette ülőtől, mikor elhelyezkedik a tribünön. — Null-null — hangzik a válasz. — Hála istennek — szakad fel Kovácsból a megkönnyebbülés —, akkor még nem mulasztottam semmit. VAJON MELYIK Kovácsnének ikrei születtek. A nővér büszkén mutatja Kovácsnak a két újszülöttet. Kovács zavartan nézi az ikreket, aztán szórakozottan megkérdi : — Melyik az enyém? TELEPÁTIA Kovács azt mondja Feketének: — Képzeld csak, barátom, ezt a telepátiátI — Na? — Tegnap megyek az utcán Szabóval, épp arról beszélgetünk, hogy milyen )ó lenne, ha az ember salát házat építhetne magának, és abban a pillanatban Szabónak a fejére esik egy tégSZÖRNYÜ ÁLOM Szörnyűséget álmodtam az éjjel. — Na mit? — Azt álmodtam, hogy norvég voltam. — És az olyan szörnyű? — Hogyne. Egy szót sem tudok norvégül. TEXASBAN Egyik texasi iskolában a gyerekek azzal szórakoznak, hogy előadás közben összevissza lövöldöznek az osztályban. Egy gyerek egyenesen a tanítóra szegezire- volverét, és egymás után süvítenek el a golyók a tanító füle mellett. A tanító végül elveszti türelmét, és rászól a gyerekre: — Hallod, ha folyton erre lövöldözöl. lerontom a magatartásjegyedet. KITŐL TANULTA? Kovács elmegy az iskolába, hogy fia előmenetele iránt érdeklődjék. — Elég jó tanuló a gyerek — mondja a tanító —, csak egy nagy hibája van: állandóan hazudik. — Ezt nagyon csodálom — feleli indignálódva Kovács—, mert tőlünk nem tanulhatott ilyesmit. A feleségem nem hazudós természetű, én pedig egész nap nem vagyok otthon. Kedvenc vicceim MI KÖZÖM - MI KÖZÖD Egy legényke mondja a cigánynak: — Azt mondják, hogy tyúkot loptak a faluban... — Mi közöm hozzá? — De azt mondják, hogy rád gyanakszanak. — Mi közöd hozzá? LÉPRE MENT — Kedves barátom, szeretnél velem ebédelni? — Igen, nagy örömömre válnék. — Akkor siess haza. tétess még egy terítéket az asztalra fél óra múlva nálad leszek. AZ ÉLELMES ELADÓ Eladó. Vegye meg ezt a könyvet, igen érdekes. Vevő: Nem szoktam olvasni. Eladó: De a gyerekek. Vevő: Csak egy macskám van. Eladó: No hisz, akkor vegye csak meg, hogy legyen mit utána dobni. FELVILÁGOSÍTÁS Egy bácsi elesik az utcán, beviszik a kórházba. Az orvos megvizsgálja, de külső sérülések nyomát nem találja rajta. — Mondja bácsiként melyik tájon ütötte meg magát? — Ügy a színház táján... ÁRTATLAN GONDOLATOLVASÁS Két volt iskolatárs találkozik az utcán. — Hogy megy neked? — kérdezi az egyik. — Sehogy — feleli a másik. — De hiszen, ha jól emlékszem belőled híres gondolatolvasó lett, bejártad az egész világot és rengeteg pénzt kerestél. — Igen, de aztán abbahagytam, mert egy ízben nagyon megjártam. — Hogyhogy? — Egyik előadásomon egy hölgy megkérdezte tőlem, hány gyermeke van, mire én azt mondtam neki, hogy három. A mondott szám stimmelt, a hölgy elégedetten leült. Aztán egy úr kérdezte meg tőlem, hogy hány gyermeke van, és azt mondtam neki, hogy kettő. Erre kaptam tőle két olyan pofont, hogy kiugrott az álkapcsom, és hat hétig nem tudtam rágni. — Hallatlan. És miért pofozott fel az az ember? — Mert ő volt az előbbi hölgy férje. TANÁCS A tanító arra oktatja a gyerekeket, hogy mielőtt valamit kimondanak, alaposan gondolják meg. — Ha valami fontos mon dantvalótok van — magyarázza nekik —, sohasem árt, ha előbb ötveniq számoltok, ha pedig valami rendkívüli fontos dolgot a- kartok mondani, százig is tanácsos előbb számolni. Másnap a tanító a kályha mellett áll, és valamit magyaráz a gyerekeknek, amidőn észreveszi, hogy Pistikének folyton mozog a szája. — Mit mozgatod a szádat? — kérdi tőle. — ... kilencvennyolc, kilencvenkilenc, száz... tanító úrnak öt perce ég a kabátO — ön a gyűlésen még sosem nyitotta ki a száját. — Bocsánatot kérek — feleli a gyanúsított — én az ön beszédei alatt már gyakran ásítottam. Beküldte: Matisz Éva Moldava n. Bodvou Tehelná 302. Szakállszárító TÓTH ELEMÉR Z költő sokat ad a formákra. Minden idejét sztriptízbárban tölti. • A hóhérnak is van lelkiismerete. Különben nem végezhetne lelkiismeretes munkát. • A régi mondás szerint, ha igazat szólsz betörik a fejed. Most már tudom, hogy mért olyan kevés a betört fej napjainkban. • • Segítettem Z-nek. s most nem tudom, hogy kérjek tőle bocsánatot. • Ha az agyat súlyemeléssel lehetne művelni, ő lenne a világ legokosabb embere ... • Töröm a fejemet, hogy a férfiak mért szeretik jobban a libát, mint a tyúkot? • A nőnapon egy kislány rémülten állapította meg, hogy bizony már nő.. • Egyelőre még nincs tisztázva, hogy a nőnapon a házias férjek is ünnepelhetnek-e. VÉDEKEZÉS Egy rettenetesen kövér nő megy az utcán, és egy férfi állandóan a nyomában van. A nő végre megúnja, és rászól: — Micsoda szemtelenség ez? Miért jár folyton a nyomomban. — Bocsánat asszonyom, a szél ellen védekezem. FÉLÖS A tanító bácsi megkérdi Pistikétől: — Tudod-e, fiam, hogy miért kel ki a kiscsirke a tojásból? — Mert fél, hogy őt is belefőzik. A BŐSZ OROSZLÁN Egy vidéki vándorcirkusz legnagyobb attrakciója egy kivénült, fogatlan oroszlán volt. Egy napon, előadás közben, amikor épp az oroszlán száma volt soron, az istállómester rémülten rohan az igazgatóhoz: — Igazgató úr, óriási baj történt, az oroszlánszelídítő revolvere produkció közben csütörtököt mondott. — Na és miért kell neki a revolver? — kérdezi az igazgató. — Azért, mert ha a lövöldözést abbahagyja, az oroszlán rögtön elalszik. KÍVÁNSÁG A rablót életfogytiglani fegyházra ítélik. — Megnyugszik az ítéletben? — kérdezi a bíró. — Megnyugszom, de volna egv kérésem. —' Halljuk' — Tessék heszámítani a vizsgálati fogságot. NINCS RÁ ORVOSSÁG Egyik nő vigasztalja a másikat. — Majd elmúlik, az idő a legjobb orvosság minden bajra. — Tévedsz, az én bajomat az idő sem gyógyít - * ja me. — Mi bajod tulajdonképpen? — öregszem.
