Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-12-03 / 48. szám
C> új ifjúság MELYIKNEK? Pistike' ijedten hátrál egy nagy farkaskutya elöl. — Ne félj — bátorítja a kutya gazdája —, hisz látod, hogy milyen barátságosan csóválja a farkát. Pistike szepegve válaszol: — De elöl morog, és én nem tudom, melyik végének higqyek. ELKAPJA Anyuka kiviszi kisfiát az állatkertbe. A gyerek különösen a jegesmedvék tránt érdeklődik borzosztóan. A mama rászól: — Ne menj olyan közel 3 jegesmedvéhez, épp olyan náthás vagy. MEGSZOKJA — Milyen furcsa emberek vannak — mondja Kovács Szabónak —, a televízióban mutattak valakit, aki hangyákat tart a lakásában. — Az semmi — mondja Szabó —, az én hobbym egy görény. — Egy görény? — Igen, tegnap vettem egy görényt. — Egy görényt vettél? Es hol tartod? — A hálószobában. — A hálószobában tartod a görényt? Nincs ott nagy büdösséq? — Van — mondja Szabó elgondolkozva —, de majd csak megszokja. TUD RÖLA Kovács nagyon ideges, elmegy az idegorvoshoz. A felesége ts elkísért, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki: — Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja. — Pszt... — csitítja Kovács —, kint ül az előszobában. vadAsz-histöria Az Afrikából hazatért vadász meséli: — Egy éjjel neszt hallottam. Egy elefánt közeledett felém. Felpattantam fekvőhelyemről és úgy, ahogy voltam, pizsamában lőttem le az elefántot. Valaki megjegyzi: — Szép, szép, de hogy került az elefántra a pizsama? TALÁLKOZÓN A volt iskolatársak harmincéves érettségi találkozón köszöntik egymást, Kovács csodálkozva látja, hogy Szabó haja teljesen ősz, viszont bajusza éjfekete. Kíváncsian megkérdezi: — Hogy van az, barátom, hogy a hajad ősz, a bajuszod viszont fekete. — Na hallod — feleli a másik —, a bajuszom húsz esztendővel fiatalabb a hajamnál. TANÁCS Kovács elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy éjjel rémeseket álmodik. Rendszerint beleesik egy nagy vízbe, és már fuldokolni kezd, amikor az utolsó pillanatban felébred. — Ilyenkor aztán — folytatta —, a nagy Ijedelemtől ellep az izzadság, és csu- romvíz vagyok. Mit csináljak ez ellen, doktor úr? — Tanuljon meg úszni. Szakállszárító TÖTH ELEMÉR A kecske és a kés között is antagonisztikus az ellentét.-0Minden út jó, kivéve az egyenes utat — mondta egy politikus.-0Ogy látszik, hogy az influenza járványokat előidéző bacilusoknak fogalmuk sincs a már régen meghirdetett békés egymás mellett élés elvéről.-0A kritikus mindent figyelembe vett, csak a művész erejét hagyta figyelmen kívül.-0Azért nincs só, hogy ÉDES ÉLETÜNK ez által is külön hangsúlyt nyerjen?-0Nem bírom tovább! — mondta egy gomb és leszakadt.-0Sok lány éppen a hideg téli éjszakákon romlott meg...-0Van egy ismerősöm, akinek nemcsak tyúkszeme van, hanem tyúk esze is. Kedvenc vicceim MI ZUHANT? — Szomszéd úr, mi volt az tegnap este maguknál? Akkorát zuhant, hogy azt hittem, összedől a ház. — A feleségem földhöz vágta a bundámat! — De hiszen az nem zuhan akkorát! — Az igaz, de a bundában én is benne voltam! SZOMSZÉDASSZONYOK — Szomszédasszony talán beteg? — Miért? — Mert már harmadik reggel orvost látok kijönni maguktól. — No és? Én még nem kérdeztem magától, lesz-e háború, pedig minden reggel katonatisztet látok kijönni a lakásából! ÉTKEZŐ KOCSIBAN — Főúr, mikor hozza nekem azt a sört, amit még Léván megrendeltem? — Azonnal kérem. Még öt kilométer türelmet kérek. FIZETÉS Két amerikai lány találkozik. — Képzeld, Kitty, egy női divatáruházban vagyok alkalmazva, s a főnököm pénz helyett szoknyával fizet. — És gyakran szokta felemelni a fizetésedet? OKOSSÁG Két kereskedő beszélget az üzletről. — Miért váltál el az üzlettársadtól? — Nem tartok kapcsolatot olyan emberrel, aki okosabb nálam. — És hogy jöttél rá, hogy okosabb? — Most tudtam meg, hogy annak idején ő akarta feleségül venni a feleségemet. Zsuskovics György Matuskovo 31. Galanta SZÓRAKOZOTT Eqy Iskola növendékeit kt- vitték úszótréningre az uszodába. A fiúkat a fizikatanár vezette. Mikor a gyerekek már víqan lubickoltak, a fizikatanár odafordult az egyikhez: — Hány fok a víz hőmérséklete, fiam? — Huszonöt. — Jól van — feleli szórakozottan a tanár, — leülhetsz. VÁLÖOK János gazda egy szamarat hajt maga előtt. Egy arra haladó teherautóból kiszól a sofőr: — Hová viszi a feleségét, atyafi? — Viszem be Pestre a fiskálishoz. — Minek? — Válni akarok tőle. — Válni? Aztán miért? János gazda sodor egyet a bajuszán: — Mert megcsalt a beste egy teherautósofőrrel. HÁZASSAGJOG Egy Jogszigorló házasságból vizsgázik, de a legegyszerübb kérdésre sem tud felelni. A tanár minden áron segíteni akar rajta, s ezért a következő könnyű kérdést teszt fel: — Nézze kérem, tegyük fel, hogy maga el van jegyezve, és én egy fél órával a házasságkötés előtt elcsábítom a menyasszonyát. Házasságtörés ez? — Igen. — Jaj, kérem, hogyan lehet ez házasságtörés, hiszen maga akkor méq nem nős. — De a tanár úr igen! DICSEKSZ1K A gyerekek dicsekszenek a szüleikkel. — Az én papám — mond- a ja az eqyik —, éjjel-nappal, >iv szünet nélkül dolgozik. Q t —Na és mikor alszik? — kérdi a másik. — Egy órát alszik naponta. — Es egyórai alvás elég neki? — Mi az, hogy elég — mondja a gyerek —, a papám egy óra alatt többet alszik, mint más ember egy egész éjszaka. FIZIKA ÖRÁN Tanár: Mi a különbség a villám és az elektromos áram között? Diák: Az, hogy a villám Ingyen van, az áram meg nagyon sokba kerül. Érettségin Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturáns- tól: — Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? — Németországon sok nagy folyó folyik keresztül és a nevem Kovács. SZOMSZÉD Kovácséknál házibuli van. Hajnalban, fél háromkor csöngetnek, az alattuk lakó áll az ajtóban. — Mit akar? — kérdi tőle Kovácsáé. — A feleségem üdvözletét küldi, és szépen kért, lesz szives kölcsönadni a hosszú partvist. — Hajnali fél háromkor? Minek? — Fel akar kopogni, hogy hagyják már abba az ugrálást. JÖHET Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget. — A papám ingét kicserélték — mondja erélyesen, — és azt üzeni, hogyha azonnal nem adják vissza az 6 ingét, idejön és összetöri a berendezést. — Hányas 'inget visel a papád? — kérdik a gyereket. — Harmincötöst. — Nohát, akkor mondd meg neki, hogy csak jöjjön. DIAGNÓZIS Az orvoshoz beállít egy beteg, és azt mondja: — Doktor úr, nagyon rosz- szul érzem magam. Azt hiszem, nem érem meg a holnapot. A doktor megvizsgálja, aztán így szól: — Ostobaság, amit beszél. Nincs magának semmi baja, képzelődés az egész. Maga egy közönséges hipochonder. A beteg eltávozik, és másnap valóban meghal. Az orvos, amikor ezt meghallja, megcsóválja a fejét: — Érdekes, mire képes a képzelődés? MEGNYUGTATJA Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól ifjú nejéhez: — Szivecském, egy nagy hibámat elfelejtettem megmondani neked. — Mi az a nagy hiba? ..................- .......— Sokszor minden ok nélkül féltékenykedem. A neje megnyugtatja: — Nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenyked- nt. i D1VATGOND Két elegáns nő beszélget délelőtt a cukrászdában: — Te — mondta az egyik, — hallom, hogy a -kutyák már nem lesznek divatosak, hogy megint a gyerek jön divatba. — JÓ, jó — aggodalmaskodik a másik, — de mit csináljunk majd a gyerekkel, ha megint kutya lesz a divat? ALAPOSAN Kovács leül Szabó mellé a kávéházban, és magából kikelve mondja: — Most aztán alaposan megmondtam a véleményemet eqy boxbajnoknak. — Ne mondd — csodálkozik Szabó, — és nem lett belőle semmi kellemetlenséged? — Nem, — feleli Kovács, — mikor dühbe jött, letettem a telefonkagylót. FELVÁSÁRLÁS Állatfelvásárló jár a faluban. Ptsttka lélekszakadva rohan haza, s bekiált az ablakon: — Idesapám, gyüjjék ki, marhát keresnekI SZERÉNYSÉG Ketten beszélgetnek — Az én feleségem nagyon szerény asszony. Soha semmi kívánsága. — Akár csak az én feleségemnek, az is folyton csak parancsol. ELŐRELÁTÓ Kéet motorbiciklista beszélget: — Azt hallom, pajtás, hogy már három menyasszonyod is van. — Igen. A motorbiciklin sose tudja az ember, mikor veszít el egyet.
