Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-10-08 / 40. szám
6 új ifjúság SKÖTOK A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívtak. A vacsora napjának délelőttién a szakácsnő megkérdezi az asszonytól: — Nagysága, kérem, lenyúzhatom a nyulat? — Nem kell lenyúzni — leleli skótné —, csak megborotválni: Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk. TÍZ PERC A zongoratanár barátjával sétál a főutcán. Egy ház előtt megtorpan, és megkérdezi a barátját: — Van tíz percnyi Időd? — Van. — Akkor várj meg, kérlek, csak felszaladok ide egy zongoraórát adni. CSAK PONTOSAN! Kovács autót vásárol. Első nagyobb útja alkalmával egy fordulónál három embert feldönt, az autó felfordul, darabokra törik, és Kovács eszméletlenül terül el a kocsi romjai alatt. Idegen ágyban. Idegen szobában tér magához. Mellette egy fehér köpenybe öltözött ember áll. — Hol vagyok kérem? — kérdezi Kovács ijedten. — A második pavilon 142- es szobájában. — Na és hol? Kórházban, bolondok házában vagy pedig a börtönben? — Alá szolgája, Novak va gyök MAJD MEGTUDJA Kovácsékhoz idősebb hölgyrokon érkezik látogatóba. A néni Kovácsék nyolc éves Pistikéjét akarja nevelni. Azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyerekeket a gólya hozza. Pistike ellentmondás nél kül hallgatja, és látszólag belenyugszik a tanításba. Este azonban azt mondja az apjának: — Hogy fog ez a néni csodálkozni, ha egy szép napon qyereke születlkl ÄLLATKERTBEN Kovücsné Pistikével az állatkertben sétál. Megállnak az elefánt előtt, és Pistike — Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt. De nehogy azt akard nekem be mesélni, hogy azt is a gólya hozzál MÁSNAK IS SZABAD Az ügyvéd délben hazajön, dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez: — Micsoda pechI Megnyertem egy pert első fokon. megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az elenfelem nyerte meg. — Ne légy olyan kapzsi — szól rá az asszony másnak is szabad egyszer nyerni. Orvos: M1 a panasza? Páciens: Rosszul hallok. Orvos: Mióta? Páciens: Születésem óta. Orvos: És azelőtt? büntetés Egy színházban rendkívüli módon elharapódzott az iszá- kosság a tagok között. NaÜZLET Az öreg Kovács megnősült, egy húszéves lányt vett el. — Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? — kérdezpirenden volt. hogy úgy kellett este feltámogatni a szín padra egyik másik színészt. Az igazgató végül szigorú rendeletet fogalmazott az ivás ellen. A- rendelet így végződött: „Akt pedig ezen rendelet ellenére is részeg lesz, büntetésből köteles a társulatnak egy hordó sört fizetni!" PARDON! A teniszversenyen így szól egy öreg úr a szomszédjához: — Hallatlan, ezek a fiatal lányok, hogy néznek ma ki! Nézze csak azt ott, alig lehet egy fiatalembertől megkülönböztetni. — Ah, az az én lányom. — Bocsánat, nem tudtam, hogy ön az apja. — Pardon, én az anyja vagyok. ték tőle — hiszen ez meg fog csalni. — Nem tesz semmit — mondta az öreg —, inkább vagyok benn egy Jó üzletben húsz százalékkal, mint egy rosszban százzal. — Miért szólítod „B. B.“- nek? Kedvenc vicceim Falusi eset A faluban egy személyautó elgázol egy tyúkot. A sofőr odamegy egy közeli kapuban álldogáló gazdához, és megkérdi: Gazduram, nem az öné véletlenül ez a tyúk? — Hm — szól a gazda, majd rövid gondolkodás után így felel: — Nem, nekem nincsenek ilyen lapos tyúkjaim. SZÖKÉS A bolondok összebeszéltek, hogy az éjszaka folyamán a kőfalon át megszöknek. Eljött a szökés ideje, amikor a megfigyelő bolond lihegve futott be és azt mondta: — Nagy baj van, fiúk, lebontották a kőfalat! MÓRICKA Móricka az iskolában megkérdezi a tanító bácsit: — Tanító bácsi kérem, büntetendő-e, ha valaki nem csinál semmit? — Nem, fiacskám. Erre Móricka: — Tanító bácsi kérem, nincs kész a házi felada-' tóm. ELÉRI — lean, akaszd fel a képet a falra! Jean feláll egy székre. Ekkor az úr így szól: — Tegyél a székre újságpapírt! — Fölösleges, uram, így is elérem. Beküldte: Fazekas Rudolf Kassa, ul. Garbana 10. Szakállszárító TŐTH ELEMÉR Nyugatra küldték tanulmányútra s hogy megcsapta a rothadó kapitalizmus szele — megszédült. Ott is maradt.-OMindenkinek megvan a maga keresztje — mondta eqy templom.-0Z nagyon mélyre süllyedt —búvár volt.-OEnnek a kis embernek mindiq naqv tervei voltak.-0X beváltotta a hozzá fűzött reményeket. Akasztófán végezte.-0Erősen gondolkodom, hogy határaink sérthetetlensége nem szófia beszéd-e csupán.-OMegesik, hogy néha a legjobb matematikus is el- számítja magát...-ONem tudom eldönteni, hogy a szocializmus ügyét a tankok, avagy a szavak veszélyeztetik-e inkább...-O Z-nek eddig minden regénye nagy port vert fel. Az olvasók ugyanis néhány oldal elolvasása után földhöz vágíák.-0-' A tankok véleményt formáló ereje csodálatos.. SZERENCSE Kovács sugárzó arccal újságolta Szabónak: — Majdnem megjártam tegnap este. — Mi történt? — Egy ragyogó szépségű fiatal leánykával volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe. — Képzelem, volt mit hallanod a feleségedtőlI — Tévedsz, soha' az életben nem volt ilyen óriási szerencsém. — Hogyan? — A feleségem sem volt egyedül. HELYETTESÍTÉS A filmszínésznő hosszabb időre elutazott. Ékszereit gondosan elzárta, és a biztonság kedvéért még egy kis cédulát is tett az ékszerek mellé, az esetre, ha a lakásban netán betörők járnának. A cédulán ez állt: „Ezek a gyöngyök nem valódiak: csak helyettesítik az igazi gyönqyöket, melyek a széfben vannak." Egy hónap múlva, mikor hazajön, rémülettel konstatálja, hogy kirabolták. Az ékszerei természetesen eltűntek, és helyettük a kővetkező cédulát találta: „En nem valódi, hanem amatőr betörő vagyok. Csak helyettesítem az igazi betörőt, aki börtönben van.“ MEGÁLLAPÍTÁS A vidéki református paphoz beállít egy szegény diák és éjszakai szállást kér. — Szívesen adok - mondja a pap -, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd meg, hol akarsz inkább aludni: a gyerekszobában, vagy kínt a tornácon? A diák elfintorítja az orrát. — A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom. Ebben maradnak. Másnap reggel, mikor felébred a diák, és a kúthoz megy mosakodni, egy qyönyörü, fiatal lányt lát ott. — Kicsoda maga? — kérdezi. — En a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda? — En egy marha vagyok. FELELET A rendőr egy este egy kislányt talál az utcán. Odamegy hozzá és megkérdi: — Hogy hívnak, kislány? — Ilonkának. — Aztán mi a másik neved? — Ilike. — Hogy hívják az apádat? — Apuka. A rendőr megvakarja a fejét, de tovább kérdez: — Hol laksz? — Anyukánál. — És hol lakik anyukád? — Nálunk. — Melyik utcában laktok? — A rendőr bácsi nem tudja? — kérdi a kislány. — Nem. — Hát akkor jöjjön, odavezetem._________________ ORVOSOK Három orvos, egy francia, egy német és egy amerikai arról vitatkozik, hol fejlettebb az orvostudomány. — Párizsban — szólt a francia — egy embernek le kellett vágni a kezét, mire műkezet adtunk neki, amely- lyel éppen úgy dolgozik, mint azelőtt. — Ez semmi — feleli a német eqy embernek amputáltuk mind a két lábát. Műlábakat adtunk neki helyébe, és most még lobban fut, mint azelőtt. — Ez mind semmi — jegyzi meg az amerikai —, nálunk egy embernek a háborúban ellőtték a fejét. Műtejét tettünk rá, es az az ember ma egyik legkiválóbb tábornokunk. VÉDÖBESZÉD Egy ügyvéd olyan fényes védőbeszédet tartott, hogy a törvényszék felmentette a qyilkost. Az ügyvéd konkurrense meghallia ezt. s midőn találkozik vele, így szól hoz zá ironikus hangon: — Mondja, kedves kolléga úr, van olyan aljas, csúnya, piszkos ügy, aminek o védésére maga nem vállalkozna? — Kérem — feleli az ügy véd —, mesélje csak el az esetet. Majd aztán nyilatkozom. SKÖTOK Valahol London környékén egy skót házaspár lekésett a vonatról. Szerencsére egy repülőgépre találtak, amelyik épp Londonba indult. A fér) elkezdett alkudozni a pilótával, aki végül is kijelentette: — Húsz fontért beviszem, ha kötelezi magát, hogy egész úton, bármi történjék is, nem nyitja ki a száját, nem jajgat, nem panaszkodik. Ellenkező esetben ötven fontot fizet. A skót ráállt az alkura és elindultak. A pilóta nekieresztette a qépét és a levegőben hajmeresztő dolgokat művelt. Bukfenceket ve tett, lebukott, felemelkedett, a helyzet egy pillanatig sem volt veszélytelen. De a skót egész úton meg sem rezzent. ' Mikor megérkeztek. így szólt a pilóta: — Na, uram, gratulálok, önben aztán van hidegvér. De mondja csak, soha egy pillanatig sem volt az az érzése, hogy kiabálni kellene? — Nem — válaszolt a sköt —, azaz várjon csak, mintha egy pillanat mégis lett volna. — Melyik volt az a pillanat? — Mikor a feleségem kiesett. TEHETSÉG Kovács fia orvosi pályára lépett, holott az apja szerette volna, ha mérnök tesz belőle. Valaki megkérdezi tőle, hogy legalább ügyes orvos-e a fia? — Ugyan — mondja Kovács dühösen —, a múltkor is hal hétig kezelt valakit sárgaság eilen, és a végén kiderült, hogy az illető egy japán. VACSORA ELŐTT A szenátor neje összes briliánsaival, estélyi ruhája ban ül a szalonban, és várja haza a férjét. Mindketten vacsorára hivatalosak az elnökhöz. A férj késik, a feleség egyre türelmetlenebb lesz. Egyszer csak léleksza kadva beront a szobalány, és rémülten kiáltja: — Asszonyom! A szenátor urat autószerencsétlenség értei A szénatomé bosszúsan szól oda a szobalánynak: — Üqy? Akkor telefonál jón a Fehér Házba, hogy csak egyedül megyek. POKOL Kovács már hosszú Ideje volt a mennyországban és nagyon unatkozott. Egy napon jelentkezett az igazgatóságnál. és azt kérte, engedjék meg neki, hogy lemenjen egy kicsit a pokolba. Megengedték. Kovács a pokolban látja, hogy barátja Szabó, egy díványon heverészik, és mellette, körötte, mindenütt qyönyörü meztelen nők enyelegnek, tréfálkoznak, ölelkeznek vele. — Mi ez? — kérdi Kovács álmélkodva. — Hát látod. — Látom, látom, és ez a sok nő mind a tiéd? — Ügy, ahogy mondod. — Hisz ez remek, és az enyémek is lehetnének? — Parancsolj kérlek, ame lyik csak tetszik. Kovács kiválaszt egy gyö nyörü szép nőt, és rögtön elviszi egy közeli bokor mögé. Néhány pillanat múlva dühösen visszatér és íqy szól: — Te, Szabó, hiszen ez a nő nem is nő. — Na. hát ezért pokol ez. MATUZSÁLEMI KOR Turisták olaszországi körúton vannak. Egy helyen a cicerone így magyaráz nekik: — íme, uraim, ebben a kastélyban 1320 óta lakik a család. Kovács elámul; — Es mondja, kérem, itt ilyen hosszú életűek az emberek?
