Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-07-23 / 30. szám
6 új ifjúság NYARALÁS KIRÁNDULÁS Vendég az üdülő tulajdonosához: — Hallja, nem adhatja nekem olcsóbban azt a szobát? — Ki van zárva! Nézze csak azt a gyönyörű kilátást a tenqerre. — Es ha megígérném, hogy nem nézek ki az ablakon? ÉLETMENTÉS — Nemrégen a Du na-parton észrevettem, hogy valaki öngyilkosságot akar elkövetni. Odarohantam és kicsavartam kezéből a pisztolyt ... — És aztán mi történt? — Akkor ki sült, hogy éppen a nyolcpár-evezősök versenyét indította ... A gyerekek az iskolában feladatul kapták, hogy dolgozatot írjanak a kirándulásról, amelyen resztvettek. Józsi a következőket írta: — Apu elvitt minket autón kirándulásra. Mindjárt a város mögött elromlott az autó. Gyalog mentünk haza. Apu közben olyan szavakat használt, amelyeket nem írhatok le. Éppen ezért nem tudom befejezni a dolgozatot... HÁZASTÁRSAK — Jóska, beszéltél azzal az emberrel, aki tegnap kimentett a folyóból, amikor fuldokoltam? — Természetesen. Három óra hosszat mentegette magát... — Valami ba.i van a főnök kocsijával... ELMEGYÓGYINTÉZETBEN Egy bolond, aki azt hiszi magáról, hogy ö fa, így panaszkodik az orvosának: — Doktor úr kérem, nem hiszem, hogy az új pácienssel, akit a szobámba helyez tek, jól fövünk maid ki. — fis vajon miért? — Mert 6 beképzeli magának, hogy kutya. ISKOLÁBAN — Mire kell önnek egy megégett torta? — Szeretném, ha a férjem, azt hinné, hogy én sütöttem ... HA... Egy kisfiú áll a kolostor kert rácsa előtt az édesanyjával, amelyben éppen a szerzetesek sétálnak. Nézi, nézi, majd megszólal: — Anyu ... és ml történne, ha valaki kiengedné őket? — Gyerekek, most a mikroszkópban megmutatom nektek az ötezerszeresre felnagyított legyet. — Tanár úr kérem, és befér az egy ilyen kis osztályba? CUKRÁSZDÁBAN Egy fiatalasszony kéri, hogy csomagoljanak be neki egy egész tortát, de egy kissé megégettet. * * * Kéri az utazót egy fiúcska, hogy mielőtt elmegy újból a dzsungelbe, adjon neki legalább tíz autogramot. Az utazót kellemesen érinti a kérés, de azért megkérdezi: — Hát annyira keresettek az én autogramjaim, hogy egyszerre mindjárt tizet kérsz? — Most még nem. De ha véletlenül megeszik az oroszlánok... BESZÉLGETÉS — Hallottad, hogy Kovács a felesége halála után alig egy fél évvel, már elvette a megboldogult húgát? — Hát hogyan lehetséges? Hiszen még mindig gyászban Jár. — Igen, de ha valaki megkérdi, kit gyászol, azt mondja, hogy a sógornőjét. FÉLELEM Késő este két ismerős találkozik: — Komoly aggályaim vannak a feleségem miatt... — Miért? Mi van vele? — Az autóm ... KÜLÖNBSÉG Kávéházban a vendég a reggelijét fizeti. A pincér megkérdi: — Kávét vagy kakaót tetszett inni? — Ezt nem tudom pontosan megmondani, mert amit ittam, annak enyvíze volt. — Akkor az kávé volt, mert nálunk a kakaónak terpentiníze van. A NÉV Tárgyalás alatt odasúgja a prokurátor a bírónak: — Már a vádlott védőjének személye is. bizonyítja, hogy a vádlott bűnös. — fis miért? — Világos. Ha valaki könnyen megbetegszik, aszpirint vesz a patikában. Ha komoly beteg, orvost hív. De ha érzi, hogy a helyzete reménytelen, a legjobb specialistát hívatja el. Ebben az esetben a védő a város legjobb ügyvédje. Szakállszáritá TÓTH ELEMÉR Ha kell feqvverrel bizonyítjuk, hogy a szocialista tábor a békeszerető népek tábora.-0Z amióta kinevezték a tyúkfarm igazgatójának, állandóan kárál. SZERENCSE — Olyan érzésem volt, hogy most az egyszer szerencsém lesz. Ezért száz koronáért sorsjegyet mentem venni. — No és szerencséd volt? — Óriási. Mire a trafikhoz értem, már minden sorsjegyük elkelt. A SZAKÁCS — Hogyhogy te főzöl és nem a feleséged? Ez a hob- byd? — Dehogy. Létfenntartási ösztön. RENDŐR hallgatja ki a sofőrt: — Hogyan ülhetett ilyen részegen a volán mögé? — Kérem, én nem ültem sehová sem, én nem tudok semmiről. Engem a barátaim ültettek oda. REKONTRA — Nálunk olyan hőség van nyáron, hogy a lepkék megégett szárnyakkal röpködnek. — Az semmi. Nálunk olyan meleg van, hogy a tyúkoknak faqylaltot kell adnunk, mert különben főtt tojást tojnának. SEBESSÉG A közbiztonsági szerv megállítja a kocsivezetöt: — Elotársam, miért megy meg nem engedett sebességgel? — Mert elromlottak a fékjeim és célba akartam jutni, még mielőtt valami baleset történne. BARÁTNŐK — Látod, hiába kértem, hogy ne mondd meg senkinek, hogy férjhez megyek. — Nem is mondtam, csak megkérdeztem Mariskát meg Juliskát, hogy meghívtad-e őket az esküvőre... SZÍNHÁZBAN — Itt olvasom, hogy a második felvonás egy évvel az első befejezése után játszódik le — Ki tudja, érvényesek lesznek-e akkor is még a belépőjegyeink. .. IGAZGATÓK — Hogyhogy egyedül írod a levelezésedet? Megbetegedett a titkárnőd? — Dehogyis, férjhez ment. — fis kihez? — Hozzám. TELJESÍTMÉNY — Már egy órája figyelem, hogyan dolgozik. Mondja, maga mindent ilyen lassan csinál? — Dehogyis. Például szőr nyen gyorsan kifáradok.-0Az embernek lassan már a rendszerhez is egv rendszert kell kiépítenie.-0Eov bukott lányról kiderült, hogv nem is bukott, hanem esett.-0Feietlen intézkedéseiért alapos fejmosást kapott.-0Sok beszédnek, sok az alia — mondta egv politikus.-0X nagyszívü; mindig megbocsátja maqának ha megbánt valakit.-0A demokráciának és a mosópornak van egy közös vonása — mind a kettő tisztít.-0Vajon ki tudná megmondani. hogv az olcsó előre avártott elemekből épült szállodákban miért olyan drágák a szobák?-0Z nagyszerű kapus lenne — csodálatosan helyezkedik. REMÉNY A reményteljes örökösök kérdik az orvost, aki a gazdag nagybácsit kezeli: — Van még némi remény, doktor úr? — Semmi, Teljesen reménytelen. Csak könnyű meghűlés az egész... CSAK REGGEL Felkeresi a fogorvost éjjel egy fájós fogú páciens. Az orvos megnézi a fogat és kijelenti: — A fogat ki kell húzni, de csak reggel húzom ki. — Miért nem. mindjárt? — Mert ahányszor éjjel fogat húztam, mindig büntetést róttak ki rám éjjeli csendzavarásért... VENDÉGLŐBEN Pincér mondja a másiknak: — Nézd csak azt a türelmetlen vendéget ott balról a harmadik asztalnál. — Miért, mi van vele? — Azt hiszi, hogy nem veszem észre, pedig már egy fél órája figyelem... VÁLTOZNAK AZ IDŐK — sóhajt fel a nagymama. Valamikor a kislányok örültek, ha felnőnek, hosszú szoknyát viselhetnek. Ma ö- rülnek, hogy ha felnőnek, miniszoknyában járhatnak. KÁVÉHÁZBAN — Az a pasas a szomszéd asztalnál már több mint egy fél órája szemtelenül bámul. Mégis a feleségem vagy. Menj oda és kenj le neki egy pofont. — Miért nem mész te és miért nem kensz le neki te, Jóska? — Nincs kedvem a mások dolgába avatkozni... SZERELEM — Hiszed, hogy egy asz- szony egyszerre két férfit szerethet? — Miért ne? Ha az e- gytk nem tud a másikról... A KÉRDÉS Kliens kérdi az ügyvédjétől: Doktor úr, ebben a hónapban nem tudom a feleségemnek megfizetni a tar- tásdíjat. Ez azt jelenti, hogy ebben a hónapban vissza kell hozzá mennem?. Kedvenc vicceim Okos kutya — Volt egyszer egy kutyám, mondhatom, hogy olyan okosat még nem is láttam. Első pillantásra megismerte melyik a jó ember, és melyik a rossz. Ha valaki gyanús szándékkal lépett a házba azonnal elkapta a nadrágját. No és mi lett vele? — Kénytelen voltam elajándékozni. — Miért? — Mert megharapott! Büntetés Az énekesnő befejezte számát és tomboló taps zúdult fel a teremben, úgy, hogy a művésznő megismételte a dalt. Pistike, aki először volt koncerten csadálkozva kérdezte: — Miért kel! ismételnie? Hiszen egész jól énekelt az előbb! Elemzés — Honnan szerezted ezt a doboz cigarettát? — Ajándékba kaptam. — A barátodtól? — Ezt majd csak akkor tudom megmondani, ha már elszívtam! Ravasz fogás Az óránál két virágárus beszélget.. — Hogyan tudtad az összes szegfűt eladni? — Hirdettem az újságban, hogy férjhez menne százezer korona hozománnyal egy fiatal lány. Találkozás az óránál, ismertetőjel, piros szegfű a gomblyukban. Szokás? Hegedűtanámő: Nagyságos asszonyom, a kedves fia napról napra jobban játszik! Mama: Igazán? Ennek örülök. Mi ugyanis nem tudjuk megállapítani, hogy ő játszik-e jobban, vagv mi szoktunk már hozzá. Bíztató — őrmester úr kérem, én nem merek ráülni a lóra. Még soha életemben nem lovagoltam. — Ne félj fiam! A ló szintén kezdő, még sohasem lovagoltak rajta. A skót páciens Az aberdeeni híres orvosprofesszor rendelőjében ki van írva, hogv az első vizsgálat díja 50 shilling, minden további vizit 10 shillingbe kerül. Brown meq akarja spórolni az 50 shillinget, ezért, amikor a rendelőbe lép így szól: — Tanár űr kérem, már megint itt vagyok. Mire a professzor: — Hát akkor csak tegye azt, amit a múltkor előírtam. Bátor kutya — Ss mondd, bátor a kutyád? — Mi az, hogy bátor? Még a feleségemtől sem fél! Egy bankár tönkrement és segítségért egyik régi barátjához, és üzletfeléhez fordult. — Hajlandó vagyok rajtad segíteni, — mondta ez — de egy feltétel alatt: ha megmondod, hogy melyik szemem van üvegből. — Ez! — felelte a tönkrement bankár és rámutatott a barátja bal szemére. — Rendben van, megkapod a pénzt, de áruld el, hogyan találtad ki, hogy melyik az üvegsze- mém — Mer? annyi jóság, kedvesség és emberszeretet sugárzik belőle! Pál Pál, Chl'aba 143 okr. Nővé Zámky — Né féli. mindjárt lesi pincérünk!
