Tolnai Népújság, 2001. április (12. évfolyam, 77-100. szám)
2001-04-02 / 77. szám
Ét 2001. ÁPRILIS 2., HÉTFŐ N Ö I T Ü K Ö R Tolnai Népújság - 7. oldal Az egészségvédő hal Imádlak, és a pénzed! Közeledik a húsvét és tart az azt megelőző böjti időszak. A legtöbb vallás tiltja ilyenkor a húsételt, de a hal fogyasztását nem. Együnk hát több halat, az egészségünket is védjük vele. Az egészség megőrzéséhez szervezetünknek bizonyos különleges zsírokra is szüksége van. Nélkülözhetetlenek a telítetlen zsírsavak, ezeket a táplálékkal készen kell felvennünk, mert testünk maga nem képes előállítani őket. A zsírok egyik legértékesebb alkotórészét az úgynevezett omega- 3 zsírsavak képezik, amelyek nagy mennyiségben fordulnak elő a halolajokban. Ezek a zsírsavak kedvezően befolyásolják a koleszterin koncentrációját, és közreműködnek az agy vitalitásának fenntartásában is. Ezenkívül bizonyos gyulladásos megbetegedések, például reumás bántalmak megelőzésében is szerepük lehet. Vizsgálatok igazolták, hogy akik rendszeresen és bőséges mennyiségben fogyasztottak halat, sokkal egészségesebbek voltak, vérük koleszterinszintje ideális volt, és körükben elhanyagolható volt a szívinfarktus miatti elhalálozás. Az omega-3 zsírsavak nagy mennyiségben fordulnak elő a heringben, a makrélában, a lazacban, a tonhalban és különböző rákfélékben. Kedvező hatásai ellenére nálunk igen csekély az egy főre jutó halfogyasztás, napi átlagban mindössze 1,2 dekagramm. A táplálkozási szakemberek szerint havonta legalább kétszer 20 deka tengeri halat lenne célszerű fogyasztanunk. Azok számára pedig, akik nem szeretik a halat, megoldás lehet a patikákban, gyógynövényboltokban kapható halolaj, vagy az omega-3 zsírsavat tartalmazó kapszulák fogyasztása. A szerelmes nő nem lát, nem hall, vakon bízik partnerében. A segítséget is természetesnek tartja, ha a férfinak anyagi nehézségei adódnak. Sokszor azért olyan meggondolatlan a nő az anyagi ügyeiben, mert bizonyítani akarja, hogy valóban szereti a férfit, és gondjait is magáénak érzi. Azt képzeli, ha kihúzza a csávából, szorosabban fog majd kötődni hozzá. Már a házasság előtt kiderülhet, hogy hiba van a kréta körül, bár a jövendőbeli sokszor elhallgatja, hogy tele van adóssággal. Amikor nagy nehezen (persze közvetlenül az esküvő előtt) bevallja, mi a helyzet, a nő már nem mer, nem tud vagy nem akar szakítani. Fél az ismerősöktől, retteg attól, hogy nevetség tárgya lesz. Az is megesik, hogy az udvarló ékszerre, a régóta vágyott autóra, a közös otthon megteremtésére, ki tudja, még mire kér és kap pénzt, hogy aztán végleg eltűnjön a balfenéken. A becsapott nők ritkán tesznek feljelentést, hiszen szégyellik jóhiszeműségüket. Máskor a friss férj a feleséggel vetet fel kölcsönt, s így fizeti visz- sza régi adósságait. A nő bankszámlájának szerelmesei ellen azért lehet védekezni. A jó házasság, a stabil partnerkapcsolat elképzelhetetlen bizalom és segítőkészség nélkül, ám ez nem zárja ki, hogy a résztvevők biztonságra törekedjenek. Ha a férfi vágyódik valamire - például egy új kocsira -, vegye meg az asszony (ha teheti), de írassa az autót a saját nevére. Ugyanígy érdemes például egy lakásügyet is elrendezni. Egyáltalán nem kell megsértődni, ha a felek házassági szerződést kötnek, mert ez nem a bizalmatlanság, hanem az előrelátás jele. Ölelkezés helyett gyógyító ölelés Az érintésnek sok formája van, de a felületes simogatás és az érzékiséggel telt ölelkezés között létezik egy különleges állapot: a szexuális töltés nélküli, együttérző, támogató ölelésé. Már tudományos kutatások is megerősítik, az érintés olyan gyógyító erő, amely szükséges érzelmi és fizikai jólétünkhöz. Nem véletlen, hogy az emberi nem olyany- nyira ragaszkodik a testi érintésekhez. Általában is szeretjük egymást megérinteni, a simogatás elengedhetetlen része életünknek, s a szakemberek szerint nehezen lehetnénk meg nélküle. Az ölelés talán nem feltétlenül szükséges az élet fenntartásához, de hiánya akár komoly viselkedészavarokat is okozhat. Etológusok hívják fel a figyelmet arra, hogy a főemlősök úgynevezett kontaktusfajok. A majmok szívesen kurkásszák egymás bundáját, amit a laikusok gyakran tévesen bolhászkodásnak vélnek, pedig általában az elhalt bőrdarabokat, élősködőket távolítják el egymásról. Eközben olyan agyi folyamatok zajlanak le bennük, amelyek kellemes érzetet keltenek az állatokban, de ugyanígy az emberekben is. A simogatás kihat még a fejlődésünkre is. Megfigyelték, hogy az inkubátorban tartott csecsemők sokkal gyorsabban és jobban fejlődnek, ha legalább tíz percekre kiveszik a babákat és simogatják őket. A gyermekkorból hiányzó simogatásokat később már nem lehet maradéktalanul bepótolni. Az élet első három évében létfontosságú a kicsiknek a testi kapcsolat. Ha ez elmarad, lelki sivárság lehet a következmény. Kutatások támasztják alá azt a régi tapasztalatot is, hogy az ölelés nemcsak segít könyEgy ölelés, összebújás egész napra megalapozhatja hangulatunkat Az érintés nyomán jobban érezhetjük magunkat, nyebben elfogadhatjuk környezetünket. A gyermek gyorsabban tanulhatja a beszédet és intelligenciahányadosa növekedhet. Mérhető fiziológiai változások következhetnek be a megérintőben és a megérintettben. A testi érintés jótékony hatással van a vérnyomásra. legyőzni a félelmet és a magányt, de nyugtat is, és utat nyit az érzelmeknek. Több külföldi ápolónőképző központban a „gyógyító érintést” tanítják is, mert felismerték, hogy az érintés segít a fájdalom, a szorongás, a depresszió enyhítésében, s fokozhatja a betegek élni akarását. Ölelésterápia ugyan még nem létezik önmagában, de az ölelést mégis érdemes tanulni, hiszen nem kívánt eredményt hozhat, például, ha a másik átkarolása szexuális jellegű lesz. A törődő, vigasztaló ölelés együttérző legyen, és ne érzéki. Amikor támogató öleléssel erősítünk meg valakit, a segítség- nyújtás szándéka kell, hogy vezessen. Mindenkit „ölelésgyógyásznak” tart Kathleen Keating, aki lelki tanácsadóként dolgozik, s könyvet is írt a témáról. Szerinte az a legfontosabb, hogy ne féljünk a másik ember megérintésétől, hiszen mindannyian kerülhetünk olyan helyzetbe, amikor szükségünk volna szeretetre, biztonságra és törődésre. Keating szerint ez mindenkinek kijár, csak a mai távolságtartó társadalmunkban sokan nem tanulták meg, hogyan kérjék a számuk- ra szükséges érzelmi támogatást. _________■ FO TÓ: TÓTH LÁSZLÓ Trikinik és tankinik A nyár még messze, ám a divattervezők máris lázasan dolgoznak a fürdőruha megújításán. Nem csak az anyagok terén történtek hatalmas változások. Az új, érdekes, alakformáló darabok mellett megjelent a strandviselet: a trikini és a tankini. Miközben az egyrészes fürdőruha továbbra is nagy divat, egyre többen részesítik előnyben a bikinit. Ami a színeket illeti, a pasztellszínektől kezdve az egészen élénk tónusokig bármit megtalálhatunk majd az üzletekben; a fehér még mindig az egyik vezető divatszín. A fényes, csillogó anyagok idén nyáron is népszerűek lesznek, gyakori díszítés a flitter, a csipke, a hímzés és a fodor. A nyomott mintás fürdőruhák vidámságot árasztanak, a virágminta éppúgy megfelel, mint a kockás vagy a csíkos. Továbbra is divatos a szögletes kivágás, valamint a háromszög alakú felsőrésszel szabott bikini. Az újdonságok közé sorolható a trikini, amely kitűnően elfedi az apróbb szépséghibákat. Ha a bikinire felkapunk egy szoknyát, máris kész a trikini. A szoknya sokféle lehet, elaszükus anyagú, hosszú vagy rövid, de megteszi egy egyszerű kendő is, amit oldalt kell megkötni. A bikini másik változata a tankini, amely szintén három darabból áll, csak itt a bikinit egy rövid blúzzal vagy pólóval egészítjük ki. A bikinire felkapott szoknya idén is divat FOTÓ: LÄUFER L _______________Szakértőnk írja____ Cs alád és családi örökség Párkapcsolatunk, gyermekeinkhez fűződő viszonyunk nem légüres térben formálódik. Kapcsolati mintáink beágyazódnak származási családunk többgenerációs történetébe. Egyedi létezésünkön túl mindannyian egy sajátos családi kultúra részesei, hordozói és közvetítői is vagyunk egyben. Elköltözhetünk több ezer kilométerre származási családunktól, választhatunk szüléinkétől gyökeresen eltérő életformát, megszakíthatunk családi, rokoni kapcsolatokat, távol tarthatjuk gyermekeinket a tágabb család tagjaitól, megfogadhatjuk, hogy mi majd mindent másképp fogunk csinálni, mint a szüléink - mégis mindezek mellett vagy mindezek ellenére számtalan láthatatlan, de rendkívül erős kötelék fűz eredeti családunkhoz, őseinkhez. Persze ezzel nem azt akarjuk sugallni, hogy mindenki a származási család kapcsolati kötelékei elől menekül. Az említett eshetőségek csak e kötelékek jelenbe és jövőbe nyúló erejét bizonyítják. A családok generációkon keresztül próbálják fejleszteni élettel kapcsolatos tudásukat - hogyan lehet túlélni, hogyan lehet jól élni, hogyan lehet megbízható, igazságos kapcsolatok részesévé válni. Minden család minden egyes generációja megalkotja saját válaszait ezekre a kérdésekre. Mindezt a tudást tudatos és nem tudatos módon továbbadják a következő generációnak. Az, ahogyan szüléink, nagy- szüleink, dédszüleink éltek, ahogyan egymással házastársként, szülőként, nagyszülőként bántak, ahogyan ápolták vagy éppen rombolták kapcsolataikat, ahogyan szerettek és csalódtak emberekhéz, eszmékhez fűződő kapcsolataikban, mindmind jelentős hatást gyakorol életfelfogásunkra, partnerválasztásainkra, gyereknevelési elképzeléseinkre, kapcsolatkészségünkre, cselekvési mintáinkra. Még a mai életviszonyok között egyre inkább természetessé váló generációk közötti életforma-különbségek, a ritkuló nagycsaládi együttlétek és a közös élményanyag csökkenése mellett is nehéz lenne egy család gondolkodásmódját, szokásait, viselkedését úgy elképzelni és megérteni, hogy ne értsük bele a harmadik, esetleg negyedik generációt is. Mindegyik generáció kapcsolatban van a többivel, és ezek a kapcsolatok hatnak ránk akkor is, ha jónak, akkor is, ha rossznak minősítjük őket. Hatnak ránk akkor is, ha hiányoznak, és akkor is, ha éppenséggel felejteni szeretnénk őket. Elblinger Csaba családterapeuta, Család- és Gyermeklélektani Konzultációs Központ Kilenc tanács a boldog házasságéit A válás is benne van a pakliban A sírig tartó boldog házasság titkát nemcsak az érintettek, hanem különféle tudományok művelői is régóta kutatják. A házasulandók nagy része napjainkban már előre úgy gondolja, hogy a válás is „benne van a pakliban”. Két ember tartós békés együttélésére mindeddig nem akadt recept. Gregory Popcak amerikai pszichoterapeuta azonban megkísérelt valamiféle alapszabályt felállítani a hosszú, boldog házasság megóvásához. Szerinte a legfontosabb, hogy az ember legyen hű, de ne csupán szexuálisan, hanem érzelmileg is. Ne hanyagolja el társát semmi más kedvéért. Legyünk kedvesek, de ne csak az ágyban mutassuk ki a vonzódást. Hétköznapi gesztusokkal is fejezzük ki a kapcsolat bensösé- gességét. Őrizzük meg egyéniségünket. Nem szabad elvárni, hogy társunk mindenben ugyanúgy gondolkodjék, mint mi. Ne próbáljuk elnyomni a másik személyiségét. Á párkapcsolat harmóniájának titka a tolerancia. Egyesek esküsznek arra, hogy az ellentétek vonzzák egymást, míg mások önmaguk tükörképét keresik a másikban. A való élet példát szolgáltat mindkettőre, tehát egyik sem abszolút igazság. A partnerek közötti segítőkészség a kapcsolat elengedhetetlen feltétele. Sose tegyük mérlegre, ki mit csinált, hanem próbáljuk meg a terhek nagyobbik részét levenni a másik válláról. Ha társunk ezt tapasztalja, ő sem marad hálátlan. A párkapcsolatban mindig legyen helye a tárgyalókészségnek, A boldog párok nem rágódnak a problémákon, hanem megpróbálnak közös megoldásokat találni. Meg kell tanulni kimutatni a hálát. Köszönjünk meg például egy olyan apróságot is, hogy párunk levitte a szemetet, vagy beágyazott, netán segített kiteregetni. A vidámságot, játékosságot nem nélkülözheti senki, aki jól érzi magát a partnerével. A jókedv és a humor segít átvészelni a legnehezebb időket, a súlyos válságokat is. A szexualitás két együtt élő ember kapcsolatának alappillére. Nem szabad elhanyagolni a testiséget. A szexualitásban minden megengedett, ami a két ember közös boldogságát szolgálja. Ne riadjunk vissza az újdonságoktól, mindenképpen mondjuk el, mi az, ami jó nekünk, de vegyük észre a partner jelzéseit is. Mindez nem recept a hosszan tartó, boldog és tartalmas házassághoz, de iránymutatóként szolgálhat olyan pároknak, akik messze vannak a válástól, ám tanácstalanul téblábolnák egymás mellett, mert nem tudják, hogy miként oldhatnák fel az eltelt évek megszokásait.
