Új Néplap, 2004. március (15. évfolyam, 51-76. szám)
2004-03-06 / 56. szám
12. OLDAL J Á S Z K U N KAKAS 2004. Március 6., szombat §ÜH KÉPVISELŐ UR. - A gazdaság növekedésének első biztos jele, hogy ma vettem egy harmincmilliós nyaralót Hacsak és Sejó — meg a hadifelszerelések Lányok, telefonon- Halló, csókolom a kisztihand- ját. A Hercig hetérákkal beszélek?- A legteljesebb mértékben. Mi kívánkozna az édes úrnak?- Egy abszolúte tapasztalt hetéra, egy valóságos námber- ván igen-igen kívánkozna...- Akkor máris szólok Klotild- nak. Ő meglehetősen tapasztalt, ő egy valóságos námberván. De azt is mondhatnám, hogy nám- bervén.- Hinnye! Addsza gyorsan azt a Klotild mamát!- Puszinyuszi, pandacsöpi. Klotild vagyok és csupa fül.- Harapdálom azokat a fü- lecskéket, édeslinzer. Kegyed valóban oly tapasztalt a szerelmi csatározásokban?- Ajvé! Én már Borogyinónál is markotányosnő voltam, pandacsöpi.- Juhé!- A puszta látványtól meghátrált a muszka sereg.- Gondolom, azóta csak fokozódtak a kegyed, hm, védelmi képességei...- Mi az hogy! A minap meghívtak Brüsszelbe. Egy hadművelet irányítására kértek föl.- Milyen lesz az a hadművelet? Légi, vízi, szárazföldi?- Elrettentő! w SZOCIÁLIS SEGÉLYPROGRAM Aprócska hirdetések Kleptomániás vagyonőr sürgősen állást változtatna. Jelige: „Körülöttem úgy kiüresedett minden...” * A sarki redőnyös lehúzta a rolót. Minden külön értesítés helyett. * Uraságod impotens? Akkor még ma jöjjön el a Kókadt Krampuszok masszázsszalonba! Várják önt a kárörömlányok. ■k Ali falatozója olcsón eladó. Bombaüzlet! Megtekinthető a Király utca 117 alatt és annak mintegy kétszáz méteres körzetében. (W) Hacsak: - Alászolgálja, Sejókám? Mizújs, mizújs? Sejó: - Semmi jó, ha magát látom, Hacsak! Hacsak: -• Mondja, Sejókám, maga savanyú káposztát früstö- költ ma, mint a Savanyú Jóska? Sejó: - Mert? Hacsak: - Mert folyton olyan extravagánsan savanyú! Inkább örülnie kellene, Sejó! Sejó: — Minek örüljek? Hacsak: - Például hogy kiárusítják a hadseregünket, Sejókám! És ebből én sem maradhatok ki! Sejó: - Hacsak, csak nem?! Maga is vásárolt a katonai cuc- cokból? Hacsak: - Ühüm. Vettem ezt- azt, pár apróságot... Sejó: - Surranót? Hacsak: - Nagyobbat, Sejó! Sejó: - Acélsisakot? Hacsak: - Még nagyobbat, Sejókám! TANÁR: Jaj, gyerekcséim, csodálatos ez a Tavaszi Fesztivál... Ezernyi koncert! Csak hát ugye a jegyárak... MARCI: Meghívom a tanár urat egy ingyenkoncertre. A szomszédunk amatőr operaénekes. Bármikor kivágja a magas cét... KARCSI: Az semmi. A bratyóm amatőr villanyszerelő. Bármikor kivágja a biztosítékot. MÓRICKA: Én pedig a Claudia Schiffert vágtam ld. Sejó: - Egy gulyáságyút?! Hacsak: - Agyúnak ágyú, de nem gulyás! Egy T52-es tankot vásároltam, Sejókám! Sejó: - Két eset lehetséges, Hacsak: vagy megőrült, vagy elment a verébnagyságú józan esze is! Hacsak: - Gyermekkorom óta szerettem volna egy tankot..., de minimum egy önjáró lö- veget... Sejó: — És megy is, Hacsak? Hacsak: - A tank? Naná, majd én viszem! Sejó: - Mondja, maga hadiárva, mit kezd a lánctalpassal? Hacsak: — Ne higgye, hogy elkezdem vele a harmadik világháborút ... Közlekedem vele, Sejókám, közlekedem! Maga is beülhet mellém. Maga lesz a lövegkezelőm . .. Sejó: — Hogy kezelje magát a Honvéd Kórház agysebésze, HaLAJCSI: Honnét? MÓRICKA: Egy divatlap közepéből. Mecsoda cicik, atyavi- lág! TANAR: Ejnye, fiacskám. Képzelem, milyen lehetett a hölgyike öltözéke... MÓRICKA: Olyan, akár a Lajcsi műveltsége. Hiányos. LAJCSI: Vedd tudomásul, hogy a mi családunk ott lesz a fesztivál legszebb hangversenyein. KARCSI: Mi viszont sokat fogunk kirándulni, méghozzá a Kocsak! Mondja, maga lőni is akar azzal a harckocsival? Hacsak: - Na hallja! Sejó: - Mit lő, stüszivadász? Hacsak: — Bakot! Két lábon jár, és nagyon hasonlít magára, Sejókám! Hi-hi-hi! Sejó: - Tudja ki lője le magát? A Teli Vili, alma helyett! Aztán mit vett még? Hacsak: — Egy ultraibolyás éjjel látót, Sejó. Sejó: - Mi az ördögöt akar látni a két kancsal szemével éjjel? Hacsak: - Magát, Sejó! Amint átlépi a határt... Sejó: - Melyik határt, Hacsak? Hacsak: - A jó ízlés határát, édes Sejókám, amit oly gyakran át szokott nálam lépni... Ha-ha! Sejó: - Hogy a háború atyaistene, a Mars lépjen át magán, Hacsak! Mars ki!! VÉGE Csináljunk fesztivált dály-módszerrel! Ugyanis én szomjazom Kodályra. TANÁR: Mi köze Kodálynak a te szomjúságodhoz? KARCSI: A Mester segít abban, hogy ne kapjak bélfertőzést. MARCI: Khm... Ezt most magyarázd meg, kérlek. KARCSI: Tudod, a hegyek között én még a vizet is Kodály intelme szerint iszom. TANÁR: Éspedig? KARCSI: Csak tiszta forrásból! WB Röhög az osztály Róza néni pletyisládájából Kedveskéim, még szerencse, hogy jön a tavasz, ha az ellenzék ezt is meg nem vétózza. De bízzunk abban, hogy az EU-ig már csak 56-ot alszunk, aztán májustól itt lesz nálunk is a Kánaán. De nézzük a legújabb álhíreket, mivel riogathatnánk legjobban egymást!- Orbán Viktorunk úgy országkiértékelte magát újfent, hogy Medgyessynek semmit sem hagyott hétfőre. Meg is állapították kölcsönösen rögvest, hogy a másik nem mond igazat, sőt, azt sem tudja, mit beszél. De akkor ki mond igazat egyáltalán? Vagy netán ismét betette hozzánk az ellenség keze a lábát?- A Való Világ-villában lezajlott események hatására a lassan már megbékélő ország ismét két, sőt több részre szakadt. Különösen akörül lángoltak fel a szenvedélyek, hogy Pandorát tényleg odakopírozták-e a pornófilmen az ágyhoz, vagy az csak egy lánynak látszó tárgy volt? Illetve Leóért mivel vívnak meccset a lányok, baseballütővel, kötőtűvel vagy csak simán, kisbabával?- Országházi tudósítók szerint a nagy sikerre való tekintettel a képviselők az idén több alkalommal is megrendezik a maximum ötperces parlamenti ülésnapot, amellyel rengeteg pénzt spórolnak meg, hisz a nap további részében nem kell fűteni, világítani és a büfét üzemeltetni a T. Házban.- Hírlik, Grespik ügyvéd úr legutóbb azt firtatta a per megkezdése előtt, hogy az adott ügyet tárgyaló bíró véletlenül nem Tel Aviv- ban töltötte-e nyári szabadságát, mert ha igen, akkor ő óvást és elfogultságot jelent be. Különben is, kopasz vádlottat csakis tar ügyész vádolhat meg hitelt érdemlően.- Ismét kiderült, amiről ketten tudnak, az már nem ütök többé. Király B. Izabellát hírbe hozták Szaddam Husszein olajával. Egyelőre senki sem akar tudni az ügy részleteiről, mindenki tagad mindent. Egyedül Izabellánk ismerte el, hogy ő ugyan járt egyszer Irakban, de az IBUSZ-út volt, és különben sem tudott volna annyi olajat elhozni az egyszál bőröndjében. így aztán gondoljon mindenki, amit akar, bár csak a fele összeg az ő zsebében lenne most! Az irigység meg különben is rém csúnya dolog. — Új krónikus osztályt állítottak fel az egyik fővárosi kórházban a hatalomfüggő betegek kezelésére. Az elvonási tünetek egyértelműek: tüntetési és be- szédmondási kényszer, hősködés, hőzöngés, mások becsmérlése, a fennálló tagadása, az ellenfél lenézése, fennhéjázás, ön- dicséret stb. A kúra hatékonyságáról még nincsenek pontos értesüléseink.- A Pentagon kutatói szerint 2010-re elér bennünket is egy újabb jégkorszak, illetve olyan szélsőség, amelyben az elviselhe- teüenül forró nyarat kemény tél követi, amely az emberi alkalmazkodóképesség minden tartalékát igénybe veszi. Kérdés: ki lesz a felelős mindezért? A jobbvagy a baloldal? A post-kádáris- ták-e, avagy a neobrezsnyevisták, netán más etnikumok? Hogyan büntessük meg a vélt bűnösöket? Milyen mélységű átvilágítás vezethet majd célra abban a helyzetben? És még hosszasan lehetne sorolni azokat a szempontokat, amelyek alkalmasak lesznek a másokkal való tökéletes kitolásra. Mert néha úgy tűnik, semmi sem idegen tőlünk, amivel a másiknak ártani tudunk. Ha meg ez csupán a dőre látszat, tegyünk róla, hogy a tükör mást mutasson. Vagy törjük össze a tükröt?-LÁSZLÓADÓFIZETÉS — VÉGKÉPP NEM ÉRTJÜK, miért nem jelentette nyolc napon belül a lakcímváltozást... — HIÁBA LAKATLAN ez a sziget, az adóhivatal előbb-utóbb ránk talál — NEM LÁTJA, adóellenőr úr? Még egy ócska Mercedesre sem telik — UFF! Winnetou-tól az adóhivatal elvenni három csatabárdból kettőt! Miért tenni ezt velem, sápadtarcú?
