Új Néplap, 2003. április (14. évfolyam, 76-100. szám)
2003-04-12 / 86. szám
12. OLDAL KAKAS 2003. Április 12., szombat 1 J Á S Z K U N Kvízágyúval verébre (Röhög az osztály) TANÁR Megannyi csiszolatlan gyémánt vagytok, gyermekeim. LAJCSI Hinnye, mi szépen mondta a tanár úr... De ez mit jelent? MARCI Nálad például azt, hogy kiskorodban a fejedre ejtettek. TANÁR Ma barkochbázni fogunk, s a győztesek jutalma egy-egy csillagos ötös. KARCSI Én pártállami jelkép nélkül kérem az ötöst. LAJCSI A fenébe! Beleültem egy nyúlós rágógumiba. MÓRICKA Legalább rád is ragad valami. TANÁR Tessék, fiúk, lehet kérdezni. MARCI Parázslik? TANÁR Nem. MARCI Akkor rákérdezek. Sherlock Holmes pipájának a hamuja? TANÁR Eltaláltad! KARCSI A mindenit! Hogyan csináltad ezt, Marci? MARCI Sok-sok gyakorlással, Karcsikám. TANÁR Tessék, kérdezhettek ismét. MÓRICKA Nem cepel nehéz cekkereket? TANÁR Nem. MÓRICKA Akkor rákérdezek. A milói Vénusz? TANÁR Nyertél, fiam. KARCSI Eldobom az agyam! Hogyan csináltad? MÓRICKA Sok-sok gyakorlással, Karcsikám. KARCSI Áruljátok el végre, hogy mit kell ehhez gyakorolni? MÓRICKA A visszájáról való olvasást. MARCI És kibetűzni a tanár kezében lévő cetlit. (WÉBÉ) Matild és Amálka AMBÍCIÓ. - Nem mutathatnék meg valamit a drámai vénámból is? Kakas-hírek A Fidesz élére visszatérő Orbán Viktor kijelentette, hogy hétfőtől már nem polgári körökben gondolkodik, hanem abban a régi nyúlszőr kalapjában. ★ * * Azzal kapcsolatban, hogy a NATO többet vár a magyaroktól, hadseregünk új vezetői kijelentették, hogy a brüsszeli központ rendelkezésére bocsátanak néhány kuruc kesergőt. * * * Egy, a Postabankkal kapcsolatos, és a napokban előkerült Kehi-jelentés szerint Princz Gábor szereplője volt az 1925-ös frankhamisítási botránynak. * * * A magyar légtér megfigyelői a múlt héten több alkalommal is alacsonyan repülő Malév- yezetőket észleltek. ____________________(WM-imi Ap rócska hirdetések Annak a korban hozzám illő, magas és jóképű fiatalembernek a jelentkezését várom, aki feleségül venné a facér szomszédasszonyomat. * * * 20-25 év közötti dús keblű, lehetőleg szőke baby-sittert keresek 46 éves mérnök fiam mellé. Jelige: Későn érő típus! * * * Festőművész női aktmodellt keres, aki nagytakarítást is vállal. „Tiszta művészet” jeligére... _______________________CMJ MA TILD Csókolom, Amálka. AMÁLKA Terebélyesedjen ide mellém, édes. MATILD Régen mesélt a nagyfiáról... AMÁLKA Ó, az én Lajcsikám most éppen vagyonőr. MATILD Jesszusom! Nem fél attól, hogy ellopnak tőle valamit? AMÁLKA Egy csöppet sem. MATILD Hogyhogy? AMÁLKA Lajcsika állami vagyonőr. MATILD Manapság ahhoz is nagy bátorság kell... AMÁLKA Az van neki bőven. Örökölte az apjától. MATILD A kegyed Gézája valóban bátor férfi lehet, hiszen annak idején megkérte a magácska kezét. AMÁLKA Vegye tudomásul, hogy a minap az én Gézám kis híján fülön csípte a Retek utcai postarablót! MATILD Az ura ott volt a helyszínen? AMÁLKA Nem, ő éppen a Gömb utcai pucerájban csapta a szelet a hölgyikéknek. (Presszóban, két cukorral) MATILD Akkor hogyan történt a dolog? AMÁLKA Hazafelé jövet látta futni a... MATILD És személyleírást adott a rendőröknek? AMÁLKA Igen, hármat is! A zsaruk elkapták őket. MATILD Kiket kaptak el? AMÁLKA A Tavaszi Maraton első három helyezettjét. MATILD És mi lett a mezőny többi tagjával? AMÁLKA Azokat futni hagyták... (ALT) Hacsak és Sejó meg a bolondok hónapja Hacsak: - Alászolgálja, Sejókám! Bolond lyukból bolond szél fúj. Sejó: - Tessééék?! Hacsak: - Mondok jobbat: egy bolond százat csinál... Sejó: - Megőrült, Hacsak? Mért beszél bolondokat? Hacsak: - Nem tudja, Sejó, április van, a bolondok hónapja. Sejó: - Engem aztán nem tud átverni, Hacsak! Hacsak: — Ki akarja magát átverni?! Képzelje, kávéházba jövet találkoztam a kedves anyósával... Sejó: - Nocsak, Hacsak! Hacsak: — Bizony, dőlt belőle a panasz ... Sejó: - Kire panaszkodott? Hacsak: — Magára, Hacsak! Azt mondta ... olyan hülye veje, mint neki van, kevés anyósnak van! Sejó: - Ugrat, Hacsak?! Hacsak: - Ha mondom, hogy mondta! Meg azt is: nem hagyja annyiban, ciánnal eteti magát... Sejó: - Ciánnal?! Hm, akkor azért keserű mostanában a cap- puccinóm. Hacsak: - Na, ugye! Lassan, de biztosan kinyiffanja magát, Sejó. Sejó: - Uramatyám, mit vétettem, hogy ennyire gyűlöl? De én nem hagyom annyiban! Hacsak: - Szent Habakuk! Mit akar csinálni, Sejó? Sejó: - Áram! Áramot vezetek a hálószobája kilincsébe ... Az semmi, ha felmetszem az álno- kot! Megvan: fel-da-ra-bo-lom! Hacsak: - Sejókám, az Istenre kérem... Sejó: - Kuss, Hacsak! Láncfűrészt eresztek a nyomorultba! Hacsak: - De Sejó, hallgasson meg, csak blöfföltem ... Sejó: - Blöffölt?! Ismerem én az anyósom. . . . Összedarabolom és lefagyasztom! Hacsak: - De Sejó ... Sejó: - Semmi „de Sejó”! Hülyének néz, azt hiszi, nem tudom, hogy csak blöffölt, Hacsak?! Hogy át akart verni?! Hacsak: - Hát tudja, Sejó? Sejó: — Naná! Ugyanis tegnapelőtt elpatkolt az anyósom, Isten nyugosztalja... Hacsak: - Kegyes halál volt, Sejókám? Sejó: - Nem, nem az volt, Hacsak! Hacsak: — Hanem? Sejó: - Én már tudtam, hogy utál, hát lassan, de biztosan megmérgeztem, Hacsak... Hacsak: - Cián? Sejó: - Frászt, Hacsak, patkányméreg! Hacsak: - Szörnyű, Sejó! Sejó: - Bizony az, Hacsak ... Csak egy baj van . . . Nézze, ott jön a kedves anyósom! Hacsak: - Hát nem halt meg? Sejó: - De nem ám! Hisz ő az anyósok legszebbike, legjobbika! De maga csak tudja, egy bolondból százat lehet csinálni, Hacsak. . . Átvertem, hi-hi-hi! (VÉGE) DONKÓ LÁSZLÓ GAZDAGOK- AZÉRT A SZEMÉLYZET ELŐTT nem kellett volna emlegetned, hogy parasztlány vagyok, és láttam már lovat! SZOCIOLÓGIA. - Mi is kisebbség vagyunk.- VETTÜNK TÉVÉT, KOSZTÜMÖT, PORSZÍVÓT, de tulaj- donképpen nem függönyt szerettünk volna vásárolni? HÚSVÉT. - A szomszédban a Playboy-nyuszi hoz némi izgalmat az idén...- MÉG NAGYON KELL FIGYELNEM, a napokban is egy egérlyukba gurítottam. A HÁBORÚ VÉGÉN. - Na, ki tudja egy tárból kiírni a faira, hogy béke?- SZÍVESEN FESTENÉK CSENDÉLETET, na de ilyen zöldség- és gyümölcsárak mellett...!
