Új Néplap, 2002. december (13. évfolyam, 280-303. szám)
2002-12-31 / 303. szám
12. OLDAL SZATIRIKUS MELLÉKLET 2002. December 31., kedd Kakas hírek Mikulás Dzurinda pozsonyi tudósítónknak elárulta, hogy a magyar státustörvénnyel már nagyon tele van a puttonya, xxx Salgó László szerint nem jelenti a nyomozóhatóságok munkájának eredménytelenségét az a tény, hogy a tegnapi nap folyamán nem vettek őrizetbe egyetlen rendőrt sem. xxx A szocialista frakció javaslatára a kormány jövő évi megszorító intézkedései között szerepelni fog a Fidesz népszerűségének mintegy 15 százalékos csökkentése. xxx Az MLSZ döntése értelmében az úgynevezett professzionális fut- ballklubok ezen túl vagy az eu- J rópai élvonalhoz tartoznak, vagy fűnek-fának. xxx Amennyiben a katolikus és a református egyház a népszámlálási adatok arányában kapná meg a hitéleti támogatást az államtól, akkor ők cserébe a jelenlegi pénzügyi kormányzatot szívesen megtanítanák az uniós szabványok szerint perselyezni. _______________________________(WALTER! SELEJTES HAJNÖVESZTŐ. Aprócska szilveszteri hirdetések Gavallér krampuszka! Két szexis, alul művelt angyalkához bármikor beteheted a patácská- dat. xxx Kábé tíz liter másnapos bólét vizes borogatásra cserélek. Sürgős! Dr. Krajczár. xxx Malackám! Még a szádban lévő citromot is narancsnak érzed, ha Bellácska huzigálja a farkin- cádat. Újév hajnalán fél áron! xxx Az óesztendővel együtt búcsúzzon el az anyósától is. Tárnái és Fiánál ismét kapható Lucrezia Borgia szakácskönyve. __ _______ Pl I FE KETE LYUK. Maris és Döme — meg az óesztendő Döme (jajgat újév reggelén): - Jaj, jaj, jaj, vénasz- szony! Maris: — Mit jajgatsz, vén ember? Ég a pokol, mi? Döme: - Még ha a pokol égne, de a gyomrom ég, a gyöngyösi tűzvész ahhoz képest gyufaláng volt... Adnál valami oltóanyagot, Maris? Maris: - Nitrátos kútvíz jót tesz a beleidnek, Döme! Döme: - Megvesztél, asszony! Kisüsüre vizet! Ki hallott már ilyet... Tudod, kutyaharapást szőrivel. Maris: - Nagyon keserű lesz az, Döme, amit most én néked adok... Döme: — Az jöhet, a gyomorkeserű, Maris! Maris: - Nem volt elég az elmúlt évben a piából?! Megittál vagy két hektót az óborból! Döme: — Nem vót az két hektó, Maris! Csak mindösszesen egyszázkilencvenkilenc liter... Maris: - Számolni meg vedelni azt tudsz. Bezzeg a múlt évben nem nyúltál hozzám mindösszesen háromszor se! Döme: - Aztán mért nyúltam volna, asszony?! Nem szeretek én a máséhoz nyúlkálni, még azt hiszik, hogy lopok, te Maris! Maris: - Bezzeg a szomszédasszonynak, a Julis- nak kétszer is a fenekére csaptál, te Döme! Döme: — Nem kétszer volt az, Maris, de háromszor! Nem hiába matekból nem voltál egy Einstein. De jól van, no! Az új esztendőben majd duplán kipótolom, ami nem jött össze a dunna alatt az óban... Pláne, hogy a Jézuska is Viagrát hozott karácsonyra... Maris: - Meghiszem! Ma iccaka lesz az első va- lóság-show, te Döme... És azután minden napra egy tojás, Döme! Az lesz a ki-bírja-tovább-show! Döme: — Megvesztél, asszony! Inkább megfogadom, hogy a szomszéd Julcsávaí is többet foglalkozok, nehogy szó érje a ház elejét... Maris: - Majd többet foglalkozom én a te derekaddal, egy jókora sodrófával! Döme: - No, édes Marisom, ne kezdjük veszekedéssel az új esztendőt. Inkább szeressük egymást... Maris: — Szeretlek én, Döme nem látni! Döme: — Ne vacakolj mán, te Maris... Maris: - Igaz, ne vacakoljunk! Nem bánom, most bekaphatsz egy... Döme (közbevág): - ... egy kupica aratópálinkát! Maris: - Hogyne! Egy mindent learató Viagrát, te Döme! Vége DONKÓ LÁSZLÓ- A RABLÓ ELVETTE az órámat, a nyakláncomat, a pénztárcámat, csak a szüzességemet nem volt hajlandó elvenni. Matildka és Amálka (Presszóban két cukorral) MATILD: Miért pityereg, édesbogár? AMALKA: Me-hert rajtakaptam a Gézámat, brühühü... MATILD: Jesszusom! In flagranti? AMÁLKA: Infra, tanü... Az inf- rasütőből csipegette a tanti bejglijét, hüpp-hüpp... A gazember! MATILD: Es mit tudott felhozni a mentségére? AMÁLKA: Azt, hogy az én idei bejglim kímélős. MATILD: Hogyhogy kímélős? AMÁLKA: Megkíméli őt az ízektől. Parancsoljon, cicamica, hoztam magácskának egy kis kóstolót... MATILD: Mmmm!... Nem nagy kunszt, de jobb, mint a tavalyi. Tény, hogy száraz... AMÁLKA: Miket beszél?! MATILD: Mondom, száraz tényként: a kegyed bejglije olyan, akár a mesében... AMÁLKA: Na látja! MATILD: Pontosabban ma- gácska olyan, akár a mesében a szegény ember legkisebbik leánya. Elindul a konyhába szerencsét próbálni... Hátha egyszer sikerül. AMÁLKA: Hahh! Vegye tudomásul, böbebaba, hogy az én bejglimet még Brüsszelben is megkóstolták! MATILD: Oh, anyácskám! És mit mondtak? AMÁLKA: Azt, hogy NATO- kompatibilis. Felvették a hivatalos étrendjükbe. MATILD: Mint első fogást? AMÁLKA: Mint első csapást! ____________________________________UU-TI MINDEN HIÁBA. - Pedig a barátnőm esküszik rá, hogy az akupunktúra gyógyítja az impotenciát. Ketten dumálnak Újévi fogadalom — Cigi? - Jól hallotta: csibészség!- Egy csikket sem szívok el az új esztendőben, mám!- Szesz?- Egy stampedlivel se! Esetleg sósborszesz a lumbágómra.-Nő?- Havi egyszer, uram... Azt is minimum három Viagrával.- Szóval aszkéta életet él 2003-ban? Fogadalmat is tesz?- Esküszöm, hogy csakis az igazat mondom!- Ha cigi nem, akkor mit szív, mám?- A fogamat. A bal kettest...- Ha szeszt nem, akkor mit iszik?- Tejet uram.- Mert?- Mert a tej élet, erő, csibészség...- Talán egészség? Ugyanis erősen H20-val kezelik, uram!- De egy pohár tej, tiszta fej...- Tiszta hülye fej, aki issza.- És a nők?! Hogy bírja ki nő nélkül?- Megoldjuk, uram...- De a havi egyszeri közösülés csak némi szex.- Ki mondta, hogy csak havi egyszer? , j- Maga, uram.- Otthon, a nejemmel! De a szomszédasszonnyal minimum heti háromszor, uram!- Hát akkor BÚÉK!- Magának is! Aztán mondja, maga mit fogad meg az új esztendőre, uram?- Ugyanazt tökben, amit maga, mám... DONKÓ- TILTAKOZOM, SZERKESZTŐ ÚR! Amikor azt nyilatkoztam a képviselőtársamról, hogy egy hülye ökör, azt a szövegkörnyezetből kiragadva közölte, teljesen más értelmezést adva a szavaimnak! MAGYAR EMBER A JÉG HÁTÁN IS MEGÉL.
