Új Néplap, 2002. március (13. évfolyam, 51-75. szám)

2002-03-02 / 52. szám

10. OLDAL SZATIRIKUS MELLÉKLET 2002. Március 2., szombat Ketten dumálnak — A lépfene egye meg!- Kit szid, uram?-Mit.- Mit szid, uram?- A téli időjárásunkat.- Mi a baja a téli időjárással?- Ha nagyon drasztikus lennék, azt monda­nám, pocsék volt, uram!- Mert?- Mert itt állunk az Európai Unió küszöbén, és nem vagyunk képesek felzárkózni a nyugati időjá­ráshoz ...- Nem túlzás ez, uram?- Hát volt nekünk az idén egy brit méretű ki­adós viharunk?!- És maga azt sajnálja, uram?- Mindenben leköröz a Nyugat... Egyetlen valami­revaló kamiont nem fordított fel nálunk atlanti-óceáni szélvihar! Mi nem tudunk egy ócska tornádót prezen­tálni ... Bezzeg az angolszászok!- Örülne egy ilyennek, uram?- Örülni?! Ősrégi bajunk, uram: nincs bennünk szemernyi kreativitás! Ha lenne, megoldottuk vol­na, hogy télvíz idején legyen legalább egyetlen sí­elésre alkalmas dombunk.- Én nem úgy látom, uram.- Ez a mi bajunk: maga sem úgy lát, mint az uni­ós polgárok. Azok bezzeg síeltek, hógolyóztak egész télen...- Tudja mit, örüljünk annak, hogy végre itt a ta­vasz, uram.- Maga, maga azt hiszi, hogy mi jobb tavaszt pre­zentálunk?! El van maga tévedve, uram!- Mert?- Mert nem uniósán meleg, kellemes kikeletünk lesz, uram ... Zimankós, jeges tavaszunk lesz! Mi­nimum mellig ér majd a hó! Kamionok fordulnak fel a májusi szélviharokban! Júniusban fogunk síel­ni a Mátrában, uram!! Mikor fogjuk mi utolérni az Európai Uniót, uram? ____________________dowkó- MOST PEDIG ELKEZDEM A PEDAGÓDUSSZTRÁJKOT. írjátok gyerekek: kettő meg kettő az öt! Julis és Maris — meg a kampányolás Julis: - Szia, Maris, hogy ityeg a fityeg? Maris: - Mitől ez a rózsás jókedv, Julis? Tán ösz- szegyűlt a kipikopogtatód? Julis: - Össze. Ketten kopogtattak ma nálunk, Maris. A postás kétszer csengetett. Előbb meghozta a létminimum alattimat . . . Aztán egy választási röplapot. Maris: - Melyik pártét, te Julis? A fideszeset vagy a möszöpöset? Julis: — Nem, nem! A MAP-osakét. Maris: - Nocsak! Mi a ménkű az a MAP, te Ju­lis? A Mellyes Amazonok Pártja? Csak nem a Csiccsolináé? Julis: - Több komolyságot, Maris! A MAP a Ma­gyar Autósok Pártja. Maris: - Mi a szösz, hát ilyen alakulat is van, Ju­lis? A jelszavuk csak nem az: „Mambónál jobb a bu- zuki, a mi autónk a Suzuki!” Julis: - Jól elviccelődünk mi a választással, Ma­ris, közben meg késhegyre megy a kampányolás... Maris: - Ammán igaz, Julis. Az én hites uram, a Döme, olyan nyugodt ember mint az aludttej... mit aludttej, mint a Mille-joghurt..., de a minap már ő is majd kilépett a gatyájából mérgében. Aprócska hirdetések 1998-as kampánybeszédét ol­csón felújítja Doktor Sümegi. Szőke, dúskeblű táncosnőre né­ző lakásunkat sürgősen udvari vakablakosra cserélem. Vende- licsné. Pösze call-girl már a második csengetésre! 65 éven felülieknek impulzuskedvezmény. Üresen tátongó éjszakai mula­tómba izmos bedobólegényeket keresek. Vicclapírók, humoristák, kaba­részerzők, figyelem! A legol­csóbb poénok Szedresektől. Julis: - De csak majdnem... mivel te gyorsan figyelmeztetted, tartogassa az erejét a második for­dulóra. Ebben a korban már elég egyszer kilépni abból a gatyóból, Marisom. Maris: - Kilépsz te rögvest ebből a dimenzióból, ha kupán váglak, te Julis! Szóval begurult a Dö­mém, amikor hallotta a Magyar Királyi Kossuth- adón, hogy „bézból” ütővel verik a képviselőket.. Julis: — Hát, akárhonnan nézzük is, ammán tényleg csúnya dolog, Maris! Négy esztendeje csak- csak elment, hogy bombákat robbantgattak a hon­atyák családi háza előtt... Maris: — Már akkor úgy gondolták, hogy első a család, nem? Te Julis, olyan okos ember vagy, mint a Havas Henrik a Heti Hetesben, mondd meg ne­kem, ki győz a választásokon! Julis: — A kettőnk közül? Hát az ziher, hogy én, te Maris! Kihívlak a csehóba egy sörivóversenyre .. . és leiszlak a sárga agyagig! Maris: - No, ahhoz nekem is lesz egy-két sza­vam, te Julis!! (Vége) DOMKÓ LÁSZLÓ túri k V 1 l/ L V ‘ 1 >• l v \l l ó l ni L U FÉLREÉRTÉS. - Hál’ istennek, javul az életszínvonal. Megint többet költhetünk vízre, gázra, villanyra, élelmiszerekre! így is jó ... — Miért vág ilyen fancsali képet, Simek úr?- Tudja, Sümegi, én félek a nőktől és ki nem állom a szeszes italokat. Egyetlen szenvedélyem van csupán, a cigaretta. És teg­nap pont attól ültott el a házior­vosom.- Te jó ég! Akkor most mihez kezd?- Keresek egy másik dokit, aki a szeszes italoktól tilt el. — Én viszont egy mázlista va­gyok, Simek úr. A nénikém kül­dött Amerikából egy dohányzás­ról leszoktató pirulát. Kávéban oldva kell bevenni. — No, és használt, Sümegi­kém? — Mi az hogy! Amióta kipró­báltam, nem iszom kávét... w Lányok, telefonon- Halló, Mondén Mókusok?- Nem kérem. Itt a Szent Hi- átus Apácakolostor. Pisztácia nővér vagyok.- Bocsásson meg, nővérem. Legszívesebben a föld alá sül­lyednék szégyenemben.- Ugyan, mi oka volna errj gyermekem?- Én a Mondén Mókusokkal akartam beszélni, azon belül is a Torkos Thelmát szerettem vol­na megkérni egy jó kis valamire ... Még egyszer elnézést kérek.- Várjon! Ne tegye le!! iwi A HOSSZÚ ÉLET TITKA. - Szeretném megérni, nővérke, hogy maga tisztességes fizetést kapjon. Tavaszra várva Tanár: — No, ezt már szeretem, gyerekecskéim... Lajcsi: - Ha nem vagyok in­diszkrét, mit szeret a tanár úr? Tanár: - Azt, amikor ilyen szép csendben vártok engem. Marci: — De hiszen mi nem a tanár úrra vártunk. Karcsi: - Hanem a tavaszra. Már nagyon bizsereg a ... Móricka: - Tetszik tudni, a madarak is, meg a méhek is. Lajcsi: - Továbbá a Kisgajdos nővére is kirepült már az Ml- esre. Marci: — A Maca néni is igen­igen tüsténkedik a bioszszertár- ban. Karcsi: - Tegnap egész dél­után a gipszgólyát suvickolta. Móricka: — Csak nehogy úgy maradjon... Tanár: - Ó, vigyázunk arra, izé, vigyázzatok a szátokra, ebadták! Lajcsi: — Csöppet se féltsen bennünket a tanár úr. Tudunk mi vigyázni. Marci: — Mindig hordunk ma­gunknál legalább öt darab amo­lyan, khm, óvszereimet. Karcsi: — Négy rövidet, meg egy hosszabbat. Tanár: - Miért pont ötöt? Lajcsi: — Mert annyi szünet van a tanórák között. Tanár: - És azt a hosszabbat mikor használjátok? Móricka: - Természetesen a nagyszünetben. _____ alt Rö hög az osztály A súgógép Marci:... És akkor a másodikon lakó Lajos, azaz II. Lajos elsüllyedt szégyenében, mert... beleesett egy patakba,... ez volt neki a csele, de később kudarcba... fulladt. Tanár Szép kerek felelet volt, Marci fiam. Nagyra értékelem. Marci: Milyen nagyra, tanár úr? Tanán Adok érte egy nagy ket­test. Megosztva kapjátok a Karcsival. Karcsi: Tankérem, én miért ka­pok egyest? Tanár: Mert még súgni sem tudsz rendesen! Móricka: Ajvé, ebből nagy balhé lesz Karcsiéknál odahaza... Lajcsi: Elveri a faterja? Móricka: Elveri a nagyanyja. Marci: Miért pont az öreglány­ban meg föl a pumpa? Karcsi: Presztízsokokból. A na­gyi lány korában színházi súgó volt Vásárhelyen. Igaz, hamar ott­hagyta a társulatot. Tanár Vajon miért? Karcsi: Mindenfélét összesug­dostak róla a háta megett. Lajcsi: Képzelem, mi minden történhetett, egy amolyan súgó­lyukban ... Móricka: Megsúgom nektek, hogy a nővérem tegnap volt be­mondónői próbafelvételen az egyik tévétársaságnál. Tanár Felvették? Móricka; Igen, de előtte levették... Marci: Levették róla a hangot? Móricka: Előbb a hangot, majd a blúzt, a szoknyát, végül pedig a... Lajcsi: Az a lényeg, hogy megfe­lelt a követelményelmek. Tanár De honnét tudta az a kis szende, hogy mit kell csinálnia? Móricka: Leolvasta a súgógép­ről! (WÉBÉ) jj 5a RANGKÓRSÁG. - Na, jó! Kismaconkai és nagymaconkai Csima Péter! Tálalva van! — SZERENCSE, hogy nem a tájéko­zódási versenyen indítottuk. Kakas-hírek Horn Gyulának a katolikus egy­házat ért bírálatával kapcsolat­ban az MSZP hívő tagozata kije­lentette, hogy minden pártnak megvan a maga keresztje. * * * * A választásokon induló pártok előzetes becsléseit összegezve nyilvánvaló, hogy együttesen képesek megszerezni a parla­menti mandátumok mintegy 317 százalékát. •k -k -k Németh Zsolt külügyi államtit­kár pozsonyi villámlátogatása során találkozott szlovák kollé­gájával, akiknek kábé másfél percen át fügét mutatott, majd visszaindult Budapestre. w

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom