Új Néplap, 2000. december (11. évfolyam, 281-304. szám)
2000-12-02 / 282. szám
8. OLDAL SZATIRIKUS MELLÉKLET 2000. December 2., szombat EGYEZTETŐ TÁRGYALÁS ELŐTT. - Aztán csak semmi sárdobálás, kolléga úr! Ketten dumálnak Matild és Amálka Presszóban, két cukorral Amálka: Éppen indul, édesbogár, vagy csupán riikvercben közlekedik? Matild: Ne froclizzon, cicamica, iszonyatos migrénem van. Amálka: Magácskának mindig is a buksija volt a gyenge pontja. Matild: Hahh! Annakidején két esztendőn át jártam az angolkisasszonyokhoz! Amálka: Mosott rájuk? Matild: Vegye tudomásul, hogy engem mindig két gardedám ld- sért a korzón. Amálka: Kegyed annyira randa vót? Megjegyzem, alig változott. Matild: Gróf Sündöröghy kis híján párbajozott is érettem! Amálka: Kard, első vérig? Pisztoly, háromszori golyóváltás? Matild: Tarokk, második leosztás. Amálka: Jesszusom! És mit szóltak ehhez a kedves szülei? Matild: Hál'Isten drága apácskám meghiúsította a vérontást. Amálka: Hogyhogy? Matild: Otthon felejtette a paklit. Amálka: Ha nem vagyok indiszkrét, mi lett gróf Sündörö- ghyvel? Matild: Öreg napjaira végre sikerült pótolnia fájó hiányomat. Amálka: A soványka kárpótlási törvény segedelmével? Matild: Ugyan... Egy kövérke baronessz seg... jóvoltából, rm- A KÖLTSÉGVETÉSÜNKBŐL legföljebb egy abesszin testvérvárosra futja.- 'napot! Mondja uram, mit vásárolt az újságosnál?- Új Néplapot.- Nem jár önnek?-De.- Akkor?- Ma nem hozta a postás.- Mert?- A Vérmezőre ment...- Királyt választani?- Frászt! Tüntetni.- Manapság mindenki tüntet.- Kevés a zsozsó.- Ugyan, most emelték a minimálbért negyvenezerre.- Azért majd a tőkések tüntetnek... Olyan transzparensekkel: „A PROFITUNK MINI MÁRIS! LEGYEN A BÉR MINIMÁLIS!”- Szuper! Olyan gáz még úgysem volt kishazánkban!- Lesz még itt cifrább is! Hallom, a prostik is készülődnek. Tüntetnek, ha nem lesz hamarosan türelmi zónájuk...- Kivonulnak?- Naná! Minden este.- Hová? Az utcára?- Nem, majd a Hungaroring- re!- És hogyan protestálnak?- Keresztbe fekszenek a kuncsaftok előtt, uram.- Na, én is sietek.- Hová, uram?- Tüntetek...- Ki ellen tüntet?- Az anyósom ellen.- Mert?- Mert beígérkezett hozzánk karácsonyra.- Lesz transzparense is?- Még szép! Ilyen felirattal: „AKI AZ ANYÓSÁT EJTI, JOBBAN ESIK MAJD A BEJGLI!”- Ajánlhatok valamit?- Ajánljon!- Á tüntetés előtt az összes sodrófát tüntesse el, uram!! DONKÓ ■ SÍRÁSÓVAL ÁLMODTAM az éjjel, szomszédasszony. Esni fog a BUX-index. Röhög az osztály Utcai Mikulások Kakas hírek A Fehér Ház gondnoka új kerékpárral kedveskedett annak a floridai pizzafutárnak, akinek a szavazata végül is eldöntötte az amerikai elnökválasztást. Kövér László szerint a Torgyán- villát az ellenzék, nevezetesen Horn Gyula és bandája építi, míg az SZDSZ falaz nekik. Rapcsák András bízik abban, hogy a bíróság másodfokon Hódmezővásárhelyt marasztalja el, s neki, mint polgármesternek sürgősen keresnek egy másik várost. A pillanatnyilag két elnökkel működő kereszténydemokrata párt egymással rivalizáló vezetői, Giczy György és Varga László rövid szópárbaj után megállapodtak abban, hogy egy az Isten. Az RTL Klub értesülése szerint tegnap zsolozsmaidőben II. János Pál megáldotta az égi csatornákat. ______________________________/WALTER/- PIRIKÉ, a népszerűségi listámon megelőzte a feleségemet. Lajcsi: Nem akarok hízelegni, Karesz, de valami rettentő hülyén nézel ki. Karcsi: Ezt éppen te mondod? A szakállad félrecsúszott, a fél bajszod meg leesett. Marci: Hát ezért rohannak el a gyerekek, ha meglátnak bennünket... Móricka: Sebaj, hapsikák. Óránként ötszázért vagyunk Mikulások. Lajcsi: És szerencsére itt, a belvárosi nyüzsgésben. Móricka: Az ám! Tavaly a népte- len Külsőgömb utcában voltam Mikulás. Karcsi: Akkor kit ajándékoztál meg? Móricka: A bicegős Sacát. Marci: Atyavilág! Az a nőd kancsal. Móricka: Tudom, de már nagyon tele volt a... puttonyom. Lajcsi: Nézzétek azt a félregombolt krampuszt avval a kiserdő- nyi virgáccsal. Karcsi: De hiszen ő... Jó napot, tanár úr. Tanár: Irgum-burgum, gyerekek, korpás müzlit egyetek! Marci: A tanár úrnak most reklámhordozónak tetszik lenni? Tanár: Vegyél szójaszeletet, kihajtja a szeleket! Móricka: Ilyenkor az egész ország csokit zabái kétpofára... Tanár: Na és? Ezer friccset kapok óránként. Lajcsi: Egy pillanatra megfogná a puttonyainkat a tanár úr? Tanár: Ezer örömmel. Imádom a tejcsokit! Hé, hová rohantok? Karcsi: Megmozgatunk minden követ, győzni fog a répaköret! __________________________________ W.T) h uhaszáRfTÓ Almosvezér ANYJA u .... DIE, DAS MELEGSÉG RELATÍV, RÖVIDEN KÖZEPÉBE zr IQEKÉPZÖ, •ÜL pArja ► FÉRFINÉV BUDAPEST, rövidítve SZOMJOLTÓ ALAPÍT, LÉTREHOZ L FORRASZTÓFÉM VESZTEGEL Hacsak és Sejó Hacsak: Alászolgálja, Sejókám! A türelmi zónából jön? Sejó: Miből gondolja, maga szok- nyapecér? Hacsak: Olyan lestrapáltnak látszik... Sejó: Strapálja le magát a Csiszár Jenő egy hosszú éjszakai riporttal! Hacsak: Nocsak, maga szokta nézni a Császárt? Sejó: Kiről beszél, maga analfabétagamma? Hacsak: Hát a sztárriporter Császárról... Aki jókat dumcsizik a szexről a TV2-n. ' Sejó: Az nem a Császár, hanem a Csiszár hu! Hacsak: Hu, az anyja szemit, összekevertem a császármorzsát a lócsiszárraÍ! De azért ő is sztár- riporter, nem? Akár a Torgyán doktor. Sejó: Maga megbuggyant, Hacsak! Hogy lenne a Torgyán sztániporter! Hacsak: Csak sose ámítson, Sejókám! A Torgyán úr maga mondta: sztár riporterséggel kereste meg a mindennapi villára valót. Sejó: Nem igaz, hogy maga mennyire médiaanalfabéta! Elhallotta, mert a Torgyán egy sztárügyvéd volt! Hacsak: Csak azt ne mondja, Sejó, hogy a Cseh Mariska nem egy echte operettsztár volt! Sejó: Talált, Hacsak! Ő valóban az volt. Milliókat dalikózott össze az átkosban a Lehárral meg a Strausszal... Hacsak: Mi az, a kedves nej farmereket árult a kínai piacon?! Sejó: Istenemre mondom, hogy egyre hülyül, Hacsak... Mi köze van a farmereknek Cseh Mária primadonnához? Hacsak: Maga mondta* milliókat kaszált össze Strausszal. Sejó: Az a Strauss nem az a Strauss, maga zenebarbár! Johann Strauss zeneszerző volt. Hacsak: Attól még utazhatott koptatott farmerekben! Sejó: Mars ki, kapcabetyár! Hacsak: Rájöttem ám, hogy mitől látszik olyan lestrapáltnak, Sejókám... Sejó: Mitől? Hacsak: Mivel maga már megkapott másfél kiló kókuszt. Sejó: Mit hadovázik itt össze? Hacsak: Hallottam a tévében a fő- főtisztiorvos asszonytól, hogy aki megkapja a kókuszt, az nagyon ramatyul néz ki. Sejó: Először is perceken belül maga lesz olyan ramaty, mint a Kokó legutóbbi ellenfele volt... Hacsak: Másodszor? Sejó: Másodszor, maga poshadt kivi, a coccus nem egy déligyümölcs, hanem egy veszélyes fertőző baktérium. Hacsak: De ugye, azt is meg lehet kapni, Sejókám? Sejó: Meg. Hacsak: Akkor mégis kvittek vagyunk... És maga fizeti, Sejó, a következő rundót. Sejó: Maga, maga Hacsak dörzsöltebb, mint a Boros Lajos a „Kész átverésben”... Most aztán mars ki! (Sejó feldobja a talpát, Hacsak ki a kávézóból...) Vége DONKÓ LÁSZLÓ A JÓD VEGYJELE c VEZET A VERSENYBEN (KÉT HÉZAG KERESZTÜL L n IDŐHOSSZ KETTŐZVE BABADORqAlAs FA JELZŐJE ÖTLET, ARGÓBAN FOGADÁsAra IGEVÉQZÖDÉS HANGVEVŐ KÉSZÜLÉK magAntanttAs .... b óbitAs, madAr T KEZD MAGÁHOZ TÉRNI TELESPORT.KV. PROGRAM, adAs MŰVEL LÉT MUZSIKÁLÁS KŐNY HATÁRAI I ATŐBBES- SZÁM J1 BOLYHOS GYAPJÚSZÖVET LÁM, KÖLTŐIEN MOZGÁS ELEMEI RAGASZTÓANYAG KETTÉOSZT! VADAT ELEJT SERTÉS NEM KELL TÖBB NÉVELŐ-gatpAfua égy, ...A MEGGY BCTCŐKA) FORDÍTOTT KETTŐS BETŰ RÉGEN ÉLTELÖO KIEJTETT KETTŐS BETŰ RÖVID KÖTŐSZÓ A vicc poénját, melyet a rejtvényben rejtettünk el, legkésőbb december 7-ig várjuk szerkesztőségünkbe. Címünk: AS-M Kft,, 5001 Szolnok, Pf. 105. A november 25-én megjelent rejtvényünk helyes megfejtése: „Sohasem indulok el a ruhatáram nélkül.” A helyes választ beküldők közül ezen a héten az alábbi olvasóinknak kedvezett a szerencse: Egri Dániel (Szolnok), Farkas Károlyné (Tiszavárkony), Láris Lászlóné (Szolnok), Rigó Ferencné (Jászkarajenő). Nyereményüket - Simon Béla: Szülőföldem a Jászkunság című kötetét - postán küldjük el.
