Új Néplap, 2000. július (11. évfolyam, 152-177. szám)
2000-07-01 / 152. szám
2000. JÚLIUS 1., SZOMBAT 8. OLDAL Röhög az osztály Hegyen, völgyön Lajcsi: Ejha! A tanár úr igazán szenvedélyes alpinista ... Marci: Már negyedszer gurul vissza a hegy lábáig. Karcsi: Olyan a feje, akár a turistajelzés. Piros és kék. Tanár: Piha! ... Na, ötödszörre végre sikerült megkapaszkodnom abban a sziklaperemben. Móricka: Ezt is nekem köszönheti a tanár úr. Tanár: Hogyhogy? Móricka: Kifogyott a vazelin, amivel eddig kene- gettem a sziklákat. Marci: Bezzeg tavaly Maca nénivel már a legelső kísérletre a csúcson voltak. SZATIRIKUS Lajcsi: Ráadásul vazelin nélkül. Tanár: Nézzétek ezt a panorámát! Miért csukod be a szemed, Karcsi? Karcsi: Én csukott szemmel is követem mindenhová a kedvenc tanerőmet. Lajcsi: Csudaszép a kilátás innen. Marci: A múlt vasárnap a faterom elrontotta a kilátást. Móricka: Hogyan rontotta el? Marci: Kilátásba helyezett nekem egy pofont. Tanár: Halihó! Hallalihó! Lajcsi: Mit tetszik csinálni? Tanár: Várom a visszhangot. Marci: Na, arra aztán várhat... Karcsi: Ezt meg honnét tudod? Marci: Tapasztalatból. A fater pofonjának is csak másnapra akadt némi visszhangja. _________________________________________________________________ALT- Nem akartam megagyalni ezt az ellenőrt, de ötödszörre sem értette meg, hogy én egy rokkant nyugdíjas vagyok- A most következő reklámblokkot sokgyermekes, nyugdíjas, továbbá bérből és fizetésből élő nézőinknek nem ajánljuk Ketten dumálnak- Uram, valami gáz van?- Hogyne! Tizenkét százalék, emeléssel.- A benzin?- Arról halványlila benzingőzöm nincs. Talán az állami árstop segít.- A MÓL?- Mozgó Olajos Lajtoskocsi! Az Autóklub vadiúj sárga angyala.- Én saját szippantókocsiban utazom.- Az ESSO vagy a SHELL- kútra profilírozva?- Lehet nortonkút is, az Adria-vezetékre szerelve...- Kézzel pumpálva... Bár a nélkül is felmegy a pumpám.- Idegesek vagyunk?- Azt már nem! Megvárom az Aszpirin hatósági árát.- Igaza van. Legalább idegesek ne legyünk a saját pénzünkre.- Pedig a hőség elviselhetetlen...- Az el.- Gyenge a búzatermés.- Meg az árpatermés is.- Akkor a folyékony kenyerünk is drágább lesz...- Ühüm. Tizenöt-húsz százalékkal.- A földművelésügy szerint viszont jó lesz a tarkababtermés.- Akkor eszünk sóletet.- És hogy változik a közkedvelt szlogen?- Mondjuk úgy: BORSODI SÓLET AZ ÉLET BABOS OLDALA!- Oké! Akkor maradunk a babfőzeléknél, gyulai kalbásszal! DONKÓ- Tévednek, az adórendőrségnek jogában áll álruhát használni. MELLÉKLET Kezdő. - Kolléganő, ma hány fillért is adunk egy forintért? Hacsak és Sejó... MEG AZ OLAJSZŐKÍTÉS Hacsak: Alászolgálja, Sejókám! Tán titkosították, hogy nem láttam mostanában? Sejó: Levegőváltozásra mentünk a nejemmel, Hacsak. Hacsak: Nocsak! Mibül telt a levegőváltozásra? Talán magát is megjutalmazta Pepó a menesztése örömére? Sejó: Ugyan, felköltöztünk a földszintről a hatodikra. Magaslati levegőt rendelt a háziorvosunk. Hacsak: Maguknak még van háziorvosuk?! A mienk NATO-kom- pitibilis lett, és kiment Nyugatra... Sejó: Képzelje, Hacsak, a mienk mellékállásban színészetre adta a fejét... A Gógl és Magógl fia vagyok én kezdetű Ady-verssel debütált... Hacsak: Szörnyen leépült az egészségügyünk ... még jó, hogy a kórházi ágyakat nászágyaknak ki nem adják! Pedig ahogy elnézem magát, magára is ráférne egy kis utókezelés, Sejókám. Sejó: Mire gondol, Hacsak? Hacsak: Mondjuk két hét üdülés a Lipóton. Mit szól? Sejó: Megint behúzott a csőbe... Slussz, ez a téma be van fejezve! Mit szól az olajügyhöz? Hacsak: Parlagi egy ügy az! Sejókám! Sejó: Inkább Pallagi, Hacsak! A képviselő úr olajat öntött a tűzre. Hacsak: Itt már mindenkinek olaj van a füle mögött vaj helyett, Sejókám. Azt hiszem, én is belekeveredtem az olajügybe... Sejó: Nocsak, nocsak, maga is szőkített, Hacsak?! Hacsak: Á! Egy vámkezeletlen olajos szardíniát vásároltam kedvenc élelmiszerboltomban... Sose lehet tudni, hogy fizettek-e forgalmi adót az olívaolajos heringfilé után! Sejó: Tudja mit, Hacsak, inkább lépjen gyorsan olajra, mielőtt a vámkommandósok olajban nem pirítják magát is! Hacsak: Mennék én, de a feleségem sem a javamat akarja. Ugyanis elküldött a drogériába... Sejó: Hacsak, mennyi köze van a drogériának az olajhoz? Hacsak: Rengeteg, Sejó! Megyünk a strandra kreolozni. A nejem a lelkemre kötötte, vegyek a drogériában napolajat. Tudja, milyen rizikó manapság, Pallag képviselő idusán napolajat beszerezni. Még rám kenik, hogy Lezsákkal meg Zsíros Gézával fújok egy olaját... Sejó: Meg is érdemelné, Hacsak, hogy olajon pirítsák, a sok átverésért... Hacsak: Én sokkal jobbat kívánok: csak hajtsa ezentúl a maga Trabiját a Torgyán-féle vámmentes szotyolaolaj, Sejókám! Abból nem lehet semmi zűrje, se magának, se a Trabantjának! (Vége.) DONKÓ LÁSZLÓ RÉGI SZAVUNK ŰRVÖMJK tAqas ÉTKEZDE RÉSZE T" IPARI NÖVÉNY SÉRÜLÉS ADÁST SUGÁRZÓ BERENDEZÉS c NÉMET FÉRFINÉV RADAR KÖZEPEI IGEN. OROSZUL LILAS NÖVÉNY PÁRATLANUL ÓDON I TOLNAI KÖZSÉG SZENVEDÉLYESSÉG MOSÓPORMÁRKA ARRÓL A HELYRŐL TREND SZÉLEI! NÉMÁN ROVÓ I FRAJT SZÍNÉSZNŐ A HEGY LEVE KALCIUM VEGYJELE RÖVID KÖTŐSZÓ BÚRÓ ANDREA, BECÉZVE ÁDIKA PÁRJA KÖNYÖRTELEN SZIGORÚSÁG KERESZTÜL LENDÍT KÖLTŐI NAPSZAK MAGASODIK, NÉP. ABIZMUT VEGYJELE A NITROGÉN ÉS A FLUOR VEGYJELE RÓMAI HATOS ÜDÜL, RÉGIESEN MAGÁHOZ INVITÁL ÉSZAKI FÉRFINÉV GYALOGLÓPÁLCA AGG, KOROS FECSKEFAROK I TROMBITAHANG FIATAL NŐSTÉNY SZARVAS SZÁNTÓESZKÖZ AZ ARZÉN VEGYJELE RÉVÜLET RÉSZEI TÖRÖTT DESZKÁI ELEKTRONVOLT, RÖVIDEN VETEMÉNYES SZÍNÉSZ, ZOLTÁN RÉGI MUZSIKUSKÉPZŐ JÓD JELÉ A vicc poénját, melyet a rejtvényben rejtettünk el, legkésőbb július 5-ig várjuk szerkesztőségünkbe. Címünk: AS-M Kft., 5001 Szolnok, Pf. 105. A június 24-én megjelent rejtvényünk helyes megfejtése: „Bármit teszek mostanában, semmi sem jó neked/’A helyes választ beküldők közül ezen a héten az alábbi olvasóinknak kedvezett a szerencse: Hartyányi Sándor (Szolnok), Molnárné Boda Mária (Tiszatenyő), Szűcs Katalin (Szolnok), Vadász László (Cibakháza).Nyereményüket - Simon Béla: Szülőföldem a Jászkunság című kötetét - postán küldjük el.
