Új Néplap, 1998. június (9. évfolyam, 127-151. szám)
1998-06-06 / 131. szám
Az iféplap szatirikus melléklete Tanáriban. - Te, Ica, szépen fejlődött az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki a legnagyobb királyunk, már csak nyolcán írták, hogy Burger King ... Hacsak és Sejó, meg a kánikula (Történik a sarki kricsmiben) Kakas hírek A májusi választások hivatalos végeredménye szerint az érvényes szavazócédulák között nem akadtak telitalálatos szelvényre. * * * Tegnap hajnalban Suhajda Gé- záné takarítónő, elhárítva a MIÉP segítségét, a saját kulcsaival jutott be a Parlamentbe. * * * Csoóri Sándor szerint a vidék- fejlesztési csúcsminisztérium hatékony működése esetén az őszi önkormányzati választások után kisgazda polgármestere lehetne Aradnak. * * * Dr. Szívós István kijelentette, hogy egy Fidesz-MSZP-FTC nagykoalíció jobban megfelelne az UEFA elvárásainak. * * * Élve a nagyválasztmánytól kapott első éjszaka jogával, Tor- gyán József Borsod megyében leoltotta villanyt. * * * Hirtelen felindultságában Gheorghe Funar szász honfitársai előtt francia nyelven méltatta a magyarosított nevű, szerb költőfejedelem eredetileg románul írt Talpra, ukrán! kezdetű versét. (Walter) A Kakas ajánlja Utazzon velünk a nyáron! A fáraók földjén a Zsebbe- tours szervezésében. A piramisok megtekintések. Helikopterről: 240 ezer forint. Tevehátról: 69 ezer forint. Képeslapról: 25 forint. *** Mi Önt választottuk! Felsőbb utasításra bárhová elvisszük. Diszkrét, sötét szemüveges, ballonkabátos idegenvezetőnk már elindult Önért. Utazás egyénileg, lefüggönyözött ablakú személygépkocsiban. *** Slágerajánlatunk: látogatás a szevemivipavalavagyivi- mivinszkivi mahorka-mú- zeumban. Korlátozott számban még elfogadunk jelentkezéseket a holnap induló csoportunkba. Ha a kedves nejét is hozza, már hárman leszünk. *** Nagy utazás kisnyugdíjasoknak! Jöjjön ki Óbudára, egy jó túrós csuszára. /waiter/ Hacsak: Alászolgálja, Sejó! Jó színe van, olyan romakreol. Sejó: Itt van a kánikula. Hacsak. Hacsak: Az itt van! Jó sok van belőle, Sejókám! Sejó: Mire gondol, miből van sok maga szerint? Hacsak: Hát a „káni kulá- ból”: a kutyagumiból. . . Abból jó sok van városszerte . . . Attól viszont nem bámulhatott le, Sejókám. Sejó: A kánikula a forró nyarat jelenti, maga vén szkinhed! Az illatot, a lágyságot, a melegséget jelenti a kánikula. Hacsak: Helyben vagyunk, Sejó! Tapintom lágy, szagolom büdös, nézem, hát kutyagumi ! Sejó: Slussz, ez a téma be van fejezve! Megy-e nyaralni az idén, Hacsak? Hacsak: Ki nem hagyom! Sejó: Hová megy? Hacsak: Az idén nudista strandra megyek, Sejó. Sejó: Nem is tudtam, hogy szereti a naturát, Hacsak?! Hacsak: Na, a túrát azt egyáltalán nem kedvelem. Sejó: Megmagyarázom, bunkókám! A natúra szeretete a természet szeretetét jelenti. Vissza a természethez - mondja a nagy francia író . . . Hacsak: A nagy magyar Hacsak meg azt mondja: vissza a meztelen valósághoz. Sejó: Romlott életű jampec, maga tulajdonképpen a meztelen nők miatt megy a nudista strandra. Hacsak: A meztelen férfiakra még nem kaptam rá, Sejókám! De csak idő kérdése az egész ... Sejó: Az idő nekem dolgozik, Hacsak! S remélem, hamarosan eljön az idő, amikor magát bedugják a Lipótra! Hacsak: Szeretné, mi? Különben pecázni is megyek az idén. Sejó: Hová megy pecázni, Hacsak? Hacsak: A nudista strandra. Sejó: Megőrült?! Mit akar maga fogni a nudista strandon? Hacsak: Kettőt tippelhet, Sejókám! Ahol annyi hölgyemény sütközik Éva-kosztümben, csak-csak lehet fogni néhány ragadozó nőt vagy pár növényevő busát. .. Sejó: Maga piszkos fantáziájú sügér! Nem hallgatom tovább a dumáját egy ilyen lökött kocapecásnak. . . Hacsak: Hát akkor jó kánikulát, Sejókám! Sejó: Magának is sokat abból a kánikulai lágyból, szagosból, amire maga gondol, Hacsak! Donkó László Választás utáni plakát Tisztelt Választó! Köszönöm, hogy szavazataival besegített a parlamentbe. Nagy kő esett le a szívemről. Önökhöz hasonlóan komoly gondokkal küszködtem magam is, hálás vagyok, amiért ezek megoldásához hozzásegítettek. Kampányfőnököm és tanácsadóim kiszámították, hogy választóim átlagkeresete havi 30 ezer forint. Eddig nekem is eny- nyiből kellett kijönnöm, nagyon rühelltem. Kedves Választók! A maguk jóvoltából végre egy kicsit fellélegezhetek. Csak a legnagyobb elismeréssel szólhatok az önzetlenségről, ami lehetővé teszi, hogy a mélyből, ahol eddig együtt éltünk, legalább egy ember kiemelkedhet! Soha nem felejtem el. Isten fizesse meg a jóságukat! Ne vegyék telhetetlenségnek, ha most, a választások után, még egy kéréssel fordulok magukhoz. Négy év áll rendelkezésemre, hogy a Ladámat Fordra, lakásomat házra, feleségem fia- talabbra cseréljem. Rengeteg feladatom van tehát, melyekkel viszonylag rövid időn belül, egyedül kell megbirkóznom. (Itt vannak például a régi barátok. Csapatostól jönnek kunyerálni!) Fentiek miatt kérem, hogy problémáikkal forduljanak bátran az önkormányzathoz, a rendőrséghez, az egyre szaporodó civil szervezetekhez, vagy bárhová, csak engem hagyjanak békén, mert kifutok az időből. Anyagbeszerzés, válóper, földhivatal, ügyvédek, veszekedés, néha a Parlamentbe is be kell majd szaladni a fizetésemért. És - hiszik vagy sem - nekem is csak két kezem van, mint bármely egyszerű halandónak. Pista, Ernő! E pár évre szerezzetek valakit helyettem a partihoz, majd jövök. Erzsiké, menj a francba, ilyenkor egy asszony is sok. Éőnök! Már rég meg akartam mondani: a te anyád! Gyerekek, jók legyetek, négy év múlva - ha jól viselkedtek - újra találkozunk. Pá, pá, sziasztok, és még egyszer, mindent kösz! Ja, a telefonszámom és a címem megváltozott, az újat valamikor, valakivel megüzenem. Tisztelettel, szeretettel, meg minden: Dr. Bunyevácz-Rükvercz Géza képviselő Coubertin báró a májusi választásokról: Nem a részvétel, hanem a győzelem a fontos! Az új kormány 12 pontja 1. Új műsorhoz új férfi kell! 2. Orbán Viktorral a tűzön, vízen át! 3. Minden család élére egy Polgár-apukát! 4. Éljen és virágozzék a lucerna! 5. Aki mozog, velünk van! 6. Még több gyereket! Le a rolóval! 7. Rendszerváltást, kormányváltást, üvegvisszaváltást! 8. Éjszaka minden gazdaság fekete. 9. Éljen Torgyán József, a méreg nyelve! 10. Ingyen utazhassunk gyalog! 11. Mindenki fejére vajat! 12. El a kezekkel a Fraditól! (alt) Nyári szünet. - Na, a másik nagyanyátok tud ilyen szupermenest játszani?!- Jé, a termelési grafikonon teljesen jól látni, hogy mikor volt az elnök-vezérigazgató úr szabadságon!
