Új Néplap, 1998. február (9. évfolyam, 27-50. szám)
1998-02-07 / 32. szám
Horn Gyulát Torgyán doktor ma azonnali maradásra szólította fel. Hacsak és Sejó - meg a farsang Ketten dumálnak- A Nemcsók szerint előrelépés van a bősi tárgyalásokon.- Tudja uram, olyan az a Nemcsók, hogy minden női feneket odaadna egy jó fenékküszöbért! ***- Hogy mik vannak! Egy csempész alsónadrágban akart az országból dollárt kicsempészni .. .- Remélem, csakis kemény valuta volt a gatyóban! ***- Már megbocsásson, de ha ne adj’ isten meghalna, engedné, hogy szöveteket vegyenek magáról?- Csak egyetlenegyet nem. Van egy remek gyűrhetetlen szövetnadrágom, azt nem!- Felháborító, ötven-hatvan embert meggyilkolnak a képernyőn naponta!- Engem csak egy dolog bánt: évek óta nincs köztük az anyósom...- Elképesztő, ma százhet- venkilenc bejegyzett párt van kis hazánkban. Uram, maga melyikbe lépne be szívesen?- A száznyolcvanadikba. ***- Uram, annyira köhög ... Csak nem magas a láza?- Csoda lenne, amikor any- nyira növekszik a Xénia-láz, meg a pártok választási kampányláza! /Fekete humor/- Mit szól, a Pándy lassan vallja be rémes gyilkosságait:- Most is szalámitaktikát folytat. A nőket is fontolva szeletelte miszlikre . . .-donkóHACSAK: Alászolgálja! Mi- zújs, Sejó? SEJÓ: Se rossz, se jó! HACSAK: Pedig tapsikolhatna örömében: hiszen, bár nem érdemli, maga is emelt nyugdíjat kap januártól. SEJÓ: Emelten is kisnyugdíj az, Hacsak! Még megéljük, ha bekerülünk az Európai Unióba, hogy eküben kapjuk a nyugdíjat. HACSAK: Mi a kű? Már koszorús költőnk, Petőfi is megírta: „Ej, mi a kű, tyúkanyó kend . ..” SEJÓ: Amiről én beszélek, az nem kü, hanem ekü, Hacsak. HACSAK: Tőlem lehet akü, ekü, de akku is, csak sok legyen belőle! SEJÓ: Slussz, ez a téma be van fejezve! HACSAK: Még egyet mondjon meg, Sejókám: maga eküvel vagy forinttal megy a farsangi mulatságba? SEJÓ: Eküvel és magával, vén skinhead, semmiképpen nem megyek! Viszont szalagos fánkot sütök farsangra. HACSAK: Mondja, mért rak a fánkra pántlikát? SEJÓ: Megőrült! Miféle pántlikát? HACSAK: Maga mondta: pántlikás fánkot süt farsangra. SEJÓ: Hogy akasztanák magát a mi fánkra, Hacsak! Én szalagos fánkról és nem pántlikás fánkról beszéltem. HACSAK: Mi a különbség, Sejókám? Szalagos vagy pántlikás, egy pit bull! SEJÓ: Magának, Sejó! De slussz, fánk helyett azért is pampuskát mondok! HACSAK: Mondja Sejókám, a pampuska az a fegyvernek látszó tárgy, amivel a bankokat szokták kirabolni? SEJÓ: Maga elfuserált Kalas- nyikov, a pampuska egy fánk, egy sütemény! HACSAK: Szóval nem egy Magnum a pampuska. Pedig azt hittem, azzal állítják a rablók a falhoz a bankárokat... SEJÓ: Hogy magát állítanák pampuskacső elé az olasz kocavadászok, vén nyúlhajtó! HACSAK: Aztán milyen jelmezben meg a farsangi bálba, Sejó? SEJÓ: Tudja mit, egy lökött krapeknek, Hacsaknak öltözöm! HACSAK: No ne sértegesse a személyiségi jogaimat... Én bizony felöltök valami maskarát. SEJÓ: Teljességgel felesleges, Hacsak. HACSAK: Miért felesleges? SEJÓ: Mert maga maskara nélküli is elég nagy maskara, Hacsak! Tudja, mikor lesz a legnagyobb sikere? Ha jelmeztelenül jelenik meg a bálban! Hi-hi-hi! Donkó László- A fenébe! Az éjjel nemcsak a zár, hanem az autótolvaj is befagyott! Haiti télen Haiti télen is gyönyörű. Kék az ég és szikrázó a napsütés és dolcsi húsz a dupla hamburger. Haiti legnépszerűbb téli sportja a vízisíelés. Gangszomszédom, Gogen bácsi szerint festő ecsetjére kívánkozik az egész, s bizony, jómagam is kedvet kaptam ahhoz, hogy hétvégén elutazzak Délegyházára, és keressek magamnak egy lejtős tavat. /w/ Farsang Nyakunkon a farsangi bálok, s igazán nem kampánycélokból kiabálok halkan ebben a harsány programzenés zajban: a nagy parlamenti bálon - mivel a fejeken vaj van - megannyi az álarc, látom, s napra nap - kedd, szerda és hétfő - ígérik: ez az arc lesz a végső! /wébé/ Nem mondhatja senki, hogy ez nem egy nagy szám a Kakasban: 2435876439856434532197845387654.
