Új Néplap, 1994. február (5. évfolyam, 26-49. szám)
1994-02-05 / 30. szám
10 Jászkun Kakas 1994. február 5., szombat Amikor beléptem a képviselő úr kft.-jének előszobájába, a csinos titkárnő csupán a jobb lábán viselt harisnyát.- A ballábast a képviselő úr kérte el - mentegetőzött.- No és mikorra várható visz- sza a bankrablásból?- Hehe! - húzta el száját a hölgy. - Jobb viccei nincsenek? A szobájában van, és éppen magára vár.- Csak nem azért húzott harisnyát, mert elfelejtett borotválkozni? Egyébként - nincs nálam kamera.- Nem szeretné, ha felismernék, hogy ő rejtőzik a sorok mögött. A barátai - bosszúból - még megkereszteltetnék az unokáját!-... Aggyisten! - motyogja interjúalanyom, s közben idegesen dobol Bibliáján és Lenin válogatott művein.- Rosszul érzi magát? - kérdem aggódva, mivel látom, hogy percről percre lilább lesz a feje.- Combfixes ez a vacak, és itt nyakban baromian szűk - nyögi, miközben lazítani próbál a haTUA CULPA” risnya szorításán. - Ha még sokan fognak interjúvolni a vallásoktatás miatt, kénytelen leszek teltebb combozatú titkárnőt felvenni.- Úgy hallom, nagyon ellenzi az iskolai hitoktatást.- Nézze. Megy a tévében, megy rádióban, ott az a sok templom, és még egyre épül a többi,... hát nem elég? Egyébre sem költenek a népek manapság, bezzeg próbáltunk volna meg annak idején pénzt kérni tőlük csak egy fél munkásőrlak- tanyára! És ezek után még csodálkoznak, hogy fel kellett vennünk azt a rengeteg hitelt?- Mi lett volna, ha azokból a hitelekből templomokat építettek volna?- Ugye viccel? Nem hallott róla, hogy nemrég teszteltük le közvéleményt Sáriban? Nemhogy templom, de még egyházi iskola sem kell a népeknek.- Nem az gond inkább, hogy magát zavarja az a bizonyos „tízprancsolat”?- Engem uram, az úttörők tizenkét pontja sem zavart. Még a KISZ-fogadalom sem. Egyébként... amíg a rádióban dolgozBlődli aforizmák- Olyat ásított, hogy majd kiesett a feje a száján - némely honatya parlamenti szereplése *- Hallgat, mint a hal - Tor- gyán honatya kedvenc aforizmája- Hálót sző valakinek - csak nem a kormány, és nem a szociális hálót- Megette a kenyere javát - azért kap olyan kevés nyugdíjat *- Olcsó fának hideg a lángja - azért adja a Tüzép drágán *- Egyszer volt Budán kutyavásár - azóta a nagykutyák máshol cserélnek gazdát *- Az ellenségemnek sem kívánom - az 1994-es költségvetést!-dItt ülünk a Kömyezetpusztítási és Orvhalászati Minisztérium penésszel patinás báltermében. Beszélgetőpartnerem dr. Berengár Béla, a közép-európa-hírű talajszexológus.- Mi a véleménye a járványként terjedő ellenőrpusztulásról?- Sajnos mérgezett busz- és villamosjegyek kerültek forgalomba. Nyugodt lehet, a vétkesek megkapják megérdemelt kitüntetésüket!- Az utasok hogyhogy nem betegedtek meg?- Aki állandóan közlekedik, már védettséget szerzett honi utasviszonyaink mikéntje által.- Mi van Apajpusztával?- Eddig három elföldesített hidrogénbombát találtak a szakemberek. Föltevésük szerint hazai filmkritikusok és mozilátogatók merényletkísérletéről van szó. Ne rendezzenek ottan több művészfilmet!- A horgászok is panaszkodnak. Sok a hal a Dunában...- Ez számunkra is rejtély. Bírság kivetését fogom eszközölni a vétkes vállalatok ellen! Nekik az a dolguk, hogy szennyezzenek. „Ha kamion fordul meg a táblán, akkor rekord répatermés várható." (Újabb keletű népi megfigyelés) így növeli a bíróság a terméshozamot tam, én is csak pagodának hívtam az épületet. Amikor elromlott a déli harangszó, akkor én kongtam helyette...- Nem akarom megsérteni, de ön most vallásos vagy nem vallásos?- Nézze. Az anyósom szerint keresztény vagyok. Ugyanis amikor megtudta, hogy nem vagyok elragadtatva az iskolai hitoktatás gondolatától, azt mondta: „Mekkora kereszt vagy te a nyakunkon, fiam!”- Mi foglalkoztatja mostanában?- Több képviselőtársammal egy önálló törvényjavaslaton dolgozunk.- Ez esetleg kapcsolatban lesz a vallással?- Meghiszem azt! Ha maguknak hittan kell, ám legyen! Kötelezővé fogjuk tenni, hogy még kétszemélyes tantestületben is legalább tíz pap legyen! Katolikus, református, zsidó, buddhista..?- Nem! ... Ferenc, József, Péter, Kálmán.- Ezek milyen papok...?!- Ezek nem „úgy” papok! ... Ezek Pappok! BGY Előre leszögezem, hogy az eset valóban megtörtént, bár tudom jól, kedvenc klasszikusomtól, H. Kovács úrtól citált idézetemre gondolva, hogy biztos garanciáját adom ezzel annak, hogy kitalációk egész sorával fogom untatni az olvasót. Tételezzük fel, hogy ez így is van, de védelmemre azért még egyszer leírom, hogy a történetet egy sofőr ismerősöm mesélte el, aki az eset idején éppen a kamionosoknál dolgozott. Hogy mi is történt vele? Lehet, hogy mégis megéri! Elmesélem a sztorit! Kedves olvasó! Hiszi, nem hiszi, nem kap mást! „Tudod, egyszer felpakoltam a családot, asszonyostól, gyerekestől a vezetőfülkébe. Gondoltam, nem fogok unatkozni az úton, ha ők is velem lesznek. Minden úgy is történt, ahogy elterveztem, és elértünk egészen Tirpákia határáig! (Tirpákia = Nyírség, bár ez az egyenlőség- jel a Mátészalka-Budapest vasútvonalon felér néha egy halálos ítélettel, különösen akkor igaz ez, ha terület lakóit nemes egyszerűséggel, követve a logikai fonalat, tirpákoknak tituláljuk. A szerk.) Itt megtörtént a baj! Lerobbantam, de úgy „istenesen”. A „hót” nagy pótossal volt a baj! Ott álltam az út kellős közepén, törvényszerűen eltakarva annak felét. Mivel utunk a munkaköri kötelességemen kívül, célirányos is volt, tovább kellett utaznunk. De hogy?! A pótkocsit az úton nem hagyhattam. Ekkor jött az ötlet, miután megláttam az út mellett „tátongó”, üres szántóföldet. Gondoltam, leviszem a pótost, leakasztom, s máris roboghatok tovább a gyerekkel és az asszonnyal, s visz- szafele jövet majd kérek segítséget. így is történt! Rákanyarodtam a táblára, kiválasztottam egy alkalmas „parkolóhelyet”, leakasztottam a hibás pótkocsit, s mintha semmi nem történt volna, továbbmentem a családdal. Ezután sorra értek a kellemetlenségek: a helyi gazdaság jó szemű szakemberei nagyon gyorsan azonosították az „idegen testet”, s jó magyar szokás szerint azonnal intézkedni kezdtek. Megállapították, hogy birtokháborítást követtem el, s ahhoz, hogy eme elítélendő teltemet végre tudjam hajtani, tönkretettem a földben még magnak álcázott cukorrépatermésüket. Nem „ragozom” tovább, feljelentettek, úgy, ahogy illik, az illetékes megyei bíróságon. Ez idáig rendben is volna, de ami ott történt, az már az én „harcedzett idegrendszeremnek” is sok volt. A bíróság elfogadta a gazdaság kárigényét, miszerint én ötven mázsa leendő, bimbózó korban lévő cukorré- pácska életét oltottam ki. Számoljál csak egy kicsit - figyelmeztetett barátom. - Forduljon meg az a nagy dög húszméteres sugarú körön. Rendben van. Akkor a kerület-szerény ismereteim szerint (D x pí, tehát 40 x 3,14=125,6 méter.) Ha ezt megszorzom a két kerék nyomtávjával, akkor megkapom a területet. Én nagyvonalú vagyok. Ezt két méterrel számolva is durván 250 négyzetméterről van szó. Tehát egy hektáron ilyen logikával ez 2000 mázsa cukorrépatermést jelentene. S tudod mi a röhej? A bíróság ezt minden zokszó nélkül jóváhagyta. Engem pedig a cégem, miután rendezte a kárt. jól megbüntetett. * Eddig tartott az én sofőröm sztorija. Azt már nem is nagyon feszegettem, hogy a feleségével és a gyerekkel hol kötött ki. Elég - úgy gondolom -, ha egy ügynek, egy tanulsága van. Ezért üzenem dr. Szabó János úrnak, a mezőgazdasági tárca miniszterének, hogy szívlelje meg jól az itt történteket, mert ez esetben aszályos esztendőkben sem kell mást tennie, mint a lerobbant kamionokat, pótkocsikat, buldózereket a kukorica-, búza-, paprika-, paradicsom-, cukorrépa-, szója-, uborka- (a nem kívánt rész törlendő) táblára irányítania, és zsebkendőnyi területen megtörténik a magyar csoda! Hiába, már jó öreg nagyapám is megmondta, hogy egy jó jogász, kisfiam, többet ér több mázsa műtrágyánál!-PEz utóbbi különben nem az én szagterületem, én jelenleg a főváros levegőjének oxigénmentesítésén dolgozom.- Mondja meg őszintén, a tanár úr járt mostanában Siófokon, egy júliusi hétvégén?- Mentsen az isten tőle! Családommal évek óta Csemobilban nyaralunk, az biztonságosabb.- Eredmények?- Épp a múlt héten rendeztük meg a Városligetben a „Ki szagolja gyorsabban alulról az ibolyát?” című vetélkedőt, elsősorban nyugdíjasok és kismamák számára. Aki nem nyert díjat, annak soron kívül ingyenes arzénes kapszulákat osztogatunk!- Nem túl morbid ötlet ez?- Nem kell berezelni, ólmozni, kadmiumozni! Cégünk garantálja, pár éven belül itt kő kövön nem marad! Jut is eszembe: maga hogy jutott be élve hozzám? Mára a brazíliai kollégákat vártam, beszámolnának az Amazonas menti erdők kiirtásával kapcsolatos eredményeikről! Bizony, van még mit tanulnunk tőlük. Nem igaz, firkászkám? Novák Béla Dénes Szösszenetek Biedermeier Volt egyszer egy fagott. Megpillantván egy szép szál oboát tüzet fogott legott, nohát, így lett - mellé-fagott. J. F. K. Ez volt az elnök! Kisfiús felnőtt. De akit még a felhők között is imádnak a delnők. Vönöczkyné és a sör Utálta az ÁSZOK-ot. Unalmában - rászokott. Magyarságjelkép Fajtaősét vádló, paripává vedlő ázsiai vadló. Diocletianus Ne ugrálj a patakomba: vár téged a katakomba. Ködös középkor Árkus papír, odú. Márkus pap ír: „.. .hodu utu reá..) Fején nincs glória, csak tonzura. így rendelé torzonborz ura. Káderlap A legmerészebb elvi tette: legjobb elvtársát elvitette. Rózsa Endre Nem hagyományos kutya-macska barátság FOGALOMZAVAR. - De hát maga mondta, főnök, hogy európai módon intézzem el ezt az ügyet! EGYSZERŰ AKUPUNKTÚRA. - Foglaljon helyet! TÁJÉKOZÓDÁS. - Uram! Ez a Bermuda-háromszög?-Segítsen,doktorúr!Mindigmagyarázkodnomkell,hogy nem vagyok bőrfejü, csak hamar megkopaszodtam.
