Új Néplap, 1992. november (3. évfolyam, 258-282. szám)
1992-11-07 / 263. szám
a. Jász-Kun Kakas Drágul a fűtőolaj Szöveg nélkül Ketten mondják- Van már háziorvosa?- Már az egész család kiháziasí- totta magát. Nekem háziorvosom van, a fiamnak házitanítója, a feleségemnek házibarátja...- Mibe kerül ez maguknak?- Semmibe.- Hogy-hogy?- A házibarát tarifája, amit a nejemnek lefizet, kifutja a másik kettőt.- Beteg maga?- Tudja, nem vagyok már éppen mai gyerek, de csupán néhány apró baj van: vastüdővel lélegzem, trombózisom volt a múlt héten és csak tolókocsival tudok közlekedni...- Atya úr, mibe kerülhet az orvosság!- Ne is mondja, rámegy az alsóneműm! Csak a CS-vitamin négyszázba jön!- Miféle CS-vitamin?- Hát a cseresznyepálinka.- Akkor nem tud adni nékem egy ötszázast kölcsön?!- Még egy forgalomból kivont kétfillérestsem! De magának, ha lenne, sem adnék, maga egy notórius megnemadó!- Akkor, uram...!- Stop! Csak azt ne mondja, hogy akkor költsem orvosságra! Tudja, hogy mennyibe kerül manapság egy adag ciánkáli?- Mi az ördögnek kell magának a ciánkáli?- Nem nekem, magának, hisz rég jön már egy ezressel! De ne féljen, életben marrad. Nem tudom megvenni, olyan méregdrága a méreg!- Milyen aranyos! Akkor én kívánok magának egy jófajta betegséget.- Van háziorvosom, majd kikúrál.- Abból a nyavalyából nem hinném...- Miféle nyavalyából?- Kétoldali Csurka-szindrómá- ból!-dlMegdumáltál A családban én vagyok a mosónő. Fáradhatatlanul, három napról - három napra csak mosok, mosok és mosok. Nyilván, mert nem szeretem a piszkot és a büdöset. Büszke vagyok, ha eltűnik a húgom kedvenc blúzáról naturális étkezéseinek nyoma. Szóval, ilyen örömeim vannak. Az is az én feladatom lenne, hogy vasaljak. Szüleim többször több szólamban kifejtették már, milyen előnytelen tulajdonság egy lányra nézve, ha lusta vasalni. De én, könyörgöm, egyszerűen nem bírok ellenállni annak a gyönyörűségnek, amit a hatalmas ruháskosárban való kurkászás jelent. Mert szinte minden alkalommal találok egy elveszettnek hitt, újnak tűnő, szexis ruhadarabot, amiről azt hittem, hogy már nem is létezik. Persze azért néha kitör rajtam a rendszeretet, mint például tegnap. Komoly lelki- ismeretfurdalásom támadt a gigantikus ruhahalom láttán, elhatároztam, nekiál- lok, kivasalom. Csakhogy nem volt áram. Megütköztem egy pillanatra, ledőltem a kanapéra, bekapcsoltam a Sokol rádiómat, elővettem a nagyi teli aprósüteményes dobozát, fejem alá raktam a kezem, lábak keresztbe, és azt gondoltam, nem bánom, Tiszántúli Áramszolgáltató Vállalat, megdumáltál. B. G. 8 i Politikai arcképcsarnokunk Orbán Viktor Szolnokon jól ráijesztett Szabó Tamás privatizációs miniszterre- MIÉRT MÉM ESTED MCC A SPEUÓTOT??/-Mért É.HSW S2.tr Ä3K-CU.OK !!!- A család nevében lemondásra szólítalak fel Jász-Kun Kakas Variációk egy témára Bőrfejű Móricka nem érti- A bácsi bőrfejű?- Az vagyok!- És tessék mondani, a maguk arca a fejükön van?- Hát hol lenne, te kis hülye?!- Akkor mégsem értem a „bőrfejű”-elne- vezést.- Miért?!- Azért, mert a maguk pofáján egy csöpp bőr sincs! Az újságíró sem érti- Maguk bőrfejűek?- Nem! Mi a Nemzeti Társaság apródtago- zata vagyunk.- Apródok?! Dehát azoknak hosszú hajuk volt, maguk meg tökkopaszok!- Most ilyen az apródfrizura-divat!- Sokak szerint a bőrfejűek fasiszták.- Mondtam már, hogy mi nem vagyunk bőrfejűek, és fasiszták sem! Mi nemzeti konzervatív gondolkodású fiatalok vagyunk!- Akkor miért viselnek többen is horogkeresztet az öltözékükön?- Ugyan kérem! Azok csak horgászok!- No és az Árpád-sávos zászlók?- Mondtam már, hogy konzervatív fiatalok vagyunk. Példaképeinket a magyar múltból választjuk. Ezek a zászlók az egykori Nemzetvezető, azaz Árpád-apánk iránti tiszteletünket jelképezik.- Dehát nagyon sokan Wehrmacht-sapkákat hordanak önök közül!- Ezek nem Wehrmacht-sapkák, a Nemzeti Társaság raktárában csak ilyenek voltak meg micisapkák. Úgy gondolja talán, hogy nemzeti elkötelezettségű fiataloknak a micisapkát kellene választaniuk?!- Miért fütyülték ki a köztársasági elnököt?- Nem vagyunk rá kíváncsiak! Részesévé vált a judeoplutokrata összeesküvésnek!- Kik azok a judeoplutokraták?- Tudja a franc, de nekünk azt mondták, hogy összeesküdtek a magyarság ellen. Ezt nem tűrhetjük!- No és a cigányok?- A cigányok?! Na látja, azt tudjuk, hogy azok kik! Idefele jövet is jól kiosztottunk néhányat. Indiában a helyük!- És ezek után még mindig azt állítja, hogy maguk nem bőrfejűek és nem is fasiszták?- Nem hát, maga fafej! Egyébként is, nem elmondtam magának már az elején?! A rendőrparancsnok sem érti- Parancsnok úr, mi volt az önök feladata a Kossuth téren?- Rendet kellett biztosítanunk.- No és megítélése szerint rend volt?- Igen. És ez nem csupán a rendezvény idejére vonatkozik, hanem előtte és utána sem történt rendbontás. A máskor gyakran randalírozó bőrfejűek például zárt alakzatban érkeztek a térre és úgy is távoztak.- A megemlékezésen viszont éppen a bőrfejűek miatt nem volt rend.- Miért?! Valamennyi résztvevő ott állt, ahol az előzetes egyeztetés szerint állniuk kellett nekik. Még a köztársasági elnök úr is!- Hát éppen ez az! Csak ott állt, de beszélni már nem tudott!- A mi dolgunk csak annak biztosítása volt, hogy ott állhasson. Arról már nem tehetünk, hogy nem beszélt.- Azért nem, mert a bőrfejűek zajongásától nem tudott beszélni!- Az sem volt a feladatunk, hogy bárkibe beléfojtsuk a szót. A szólásszabadság minden magyar állampolgár alkotmányos joga: a köztársasági elnöknek is, a bőrfejűeknek is. Van aki él vele, van aki nem.- Abban a légkörben még a köztársasági elnök személyi biztonságáért is aggódni lehetett.- Azt megoldottuk! A szónoki emelvényt az elnök úrtól 3-3 méterre a nemzeti színű zászlóval terítettük le. Aki hozzá közel akart volna kerülni, annak erre kellett volna rálépnie. Tudtuk, hogy ilyet egyetlen jóérzéső magyar ember sem tesz!- A bőrfejűek közül többen is fasiszta jelképekkel jelentek meg a megemlékezésen.- A magyar alkotmány semmilyen jelkép viseletét nem tiltja. Egyébként azóta már tudjuk, hogy amikkel ott megjelentek, azok nem fasiszta jelképek, sőt maguk a fiatalok sem bőrfejűek. így nem értem, miért is aggódnak annyira!- Honnan tudják mindezt?- Hogyhogy honnan?! Hát a tévéből meg az újságokból. Ők maguk nyilatkozták! Maga a bőrfejű sem érti- Te haver, akkor mi most nemzetiek lettünk?- Kaptunk zászlót, biztos...- És mitől vagyunk konzervatívok?- Tudja a franc! Bár én eddig is leginkább csak konzerveket ettem...- Na és neked tetszik ez a katonásdi?- Tudja a franc! A múltkor itt járt az a faszi, azt mondta, rend kell meg fegyelem...- Rend?... Fegyelem?... Azért én azt hiszem, hogy azokat a szemét cigányokat meg az arabokat mégis csak meg fogjuk verni ezután is...- Na, akkor erre igyunk! * * *- Uraim, nem piálunk már megint! Sorakozó!!! (Székely) 9
