Új Néplap, 1992. augusztus (3. évfolyam, 181-205. szám)
1992-08-08 / 187. szám
Jász-Kun Kakas Diákszáj- avagy irodalomórákon hallottuk A tanár Toldival kapcsolatosan teszi fel a kérdést:- Gyerekek, ki tudja, mi a vendégoldal? Pisti jelentkezik:- Tanár úr kérem, azt tudom, hogy némelyik pártnak van bal- meg jobboldala. De a vendégoldalt nem tudom hová tenni! * Pistát kérdezi a tanár:- Hány botütést kapott Ludas Matyi?- Ötvenháromat, tanár úr!- Csak ötvenet, Pista fiam!- Ő csak ötvenet, de húromat én kaptam helyette az apámtól, mert nem tudtam, hogy hány botütést kapott a Ludas Matyi! *- Hol halt meg Balassi Bálint?- Esztergom alatt esett hanyatt, tanár úr! *- Ki tudja, mi volt a foglalkozása Kukorica Jancsinak? Pistike:- Terelgette a nyájat meg az Iluskát... * Pistike:- Tanár úr, a János vitéz szocdem volt? Tanár:- Miből gondolod, fiam? Pistike:- Hát mert rózsát dobott az élet vizébe!-dl Pártviccek- Te egészen jól nézel ki! Miért utaltak tulajdonképpen a belgyógyászatra?- Pártszervátültetésre. * Biológiaórán kérdezi a tanár Pistitől:- Fiam, melyik sejt szaporodik osztódással?- A pártsejt. * Az egyik pártvezér hobbija a teniszezés. Azonban kissé furcsán üti meg a labdát. Meg is kérdezi a partnere:- Milyen ütést használsz te tulajdonképpen?- Pártütést. #- Miért vagy olyan dühös? Egészen magadonkívül vagy!- Nem. Csak pártonkívül. * Az egyik ruhatisztító kirakatában láttpk á hirdetést; „Párítfsztítást is vállalunk!” L ? "i - dolá Zsúfoltak a határátkelők £ AA «rom Bizalmatlan befektető ,Szükség"-megoldás Borotvaélen... Némelyeknek helyben járás közben se mindegy, hogy merre van az előre. * A siker édes ízének néha az a feltétele, hogy előbb le kell nyelnünk a békát. * Aki nem zeneértő, az nehezebben tanul meg kesztyűbe dudálni. * Egyesek maguktól lettek okosak, mások már ilyennek születtek. * Ami biztonságos, az unalmas. * A történelem váltakozó szakaszai: a felépítés és a leépítés. * Ha rövid az ideológiád, toldd meg egy lépéssel! * A körülményekhez képest jól vagyok, de a körülmények kibírhatat- lanok. * A zsűri elnöke a szépségversenyről lábjegyzeteket is készít. * Minden kritikából csak azt lehet megtudni, hogy milyen ember a kritikus. Jean és a szex- Sehogy sem jött össze az éjjel a szex a feleségemmel, Jean!- Nem is csoda, uram, hiszen a feleségénél én voltam... t*- Tegnap in flagranti kaptam a feleségemet. A szeretője a nyitott ablakon távozott. Legközelebb mit tegyek, Jean?- Csukja be az ablakot, uram! <*<- Öregstzpm, nem megy a szex a feleségemmel. Mit tegyek, Jean?- Neij-t «tudom, uram. De hogy nekem me^ a kedves feleségével, az ziher! ' v # Másnaposán érkezik haza az úr:- Mondja, a feleségemmel háltam az éjjel, Jean?- Azt hiszem nem, mert kettőnk között nem feküdt ott, uram!-dt Politikai Több magyar politikus jellegzetes vonásait próbáltuk meg egy portréba sűríteni — íme a végeredmény! ... r n Klasszikusaink nyilatkoznak- Mit mondanának ügyesbajos dolgainkról klasszikusaink, ha ma élnének és alkotnának? Csokonai Vitéz Mihály az ufóról: „Földiekkel játszó égi tünemény...” * Kölcsey Ferenc a demográfiai hullám levonulásáról: „Megfogyva bár, de törve nem él nemzet e hazán.” * Arany János az MSZMP megújulásáról: „Fehér leplét mossa, mossa...” * Ady Endre a kisnyugdíjasoknak: „Éhe kenyérnek... hajt titeket.” * József Attila a tüntető miskolci vasasoknak: „Munkát! Kenyeret!” * Petőfi Sándor a munkanélkülieknek: „Befordultam a(z ingyenjkonyhára...” * Illyés Gyula a bajban lévő gazdaságokról: „Megy az eke, szaporodik a barázda...” (Csak nem a termelőszövetkezeteké!)- dolá V__________________________/ Levelek az adóhivatalnak Tisztelt Hivatal! Feltaláltam a szárazföldi tengeralattjárót. Először csak elméletileg érdekelt a dolog, kiszámítottam, hogy mennyi lehet a Földön elérhető legnagyobb sűrűség közepe. Aztán megcsináltam a Down-1 típust, úgy megy a föld alatt, mint egy tengeralattjáró az óceánokban. * Azóta tudom, hogy hol vannak a kőolaj- és a gázmezők, a hévizek és az ásványok. Persze tisztában vagyok azzal, hogy minek vagyok a birtokában, csak az adótól félek. Ha én ezt itt alkalmazom, akkor progresszíven elvennék az összes pénzem. Van egy ajánlatom. Egyötöd részben szánjanak be a találmányomba, fizessék ki az eddigi költségem egyötödét. Nem sok, csak 182.623 forint és ötven fillér. Cserébe a haszon egyötöde az államé. Szerintem a dolognak akkora haszna lesz, hogy többé adót sem kell szedniük. Ha ajánlatomat visszautasítják, akkor a találmányommal bármikor elhagyhatom az országot. Észre sem veszik. Megkeresem azt a helyet, ahol nem tenyereinek rám ennyire, mint itthon. Dr.Nagy 2. Kishaver! Vagy annyi eszed van, mint egy kosár pillangónak, vagy engem akarsz palira venni. Azt hiszed, hogy leadom neked a jattot, azaz beismerem az Összes bulimat? Másnap meg rám küldenéd Jan iákat, meg a bíróságot. Jó, te profi vagy, nagyban szeded a dohányt, nem babrálsz zárakkal, nem mackózol. Neked házhoz küldik a pénzt. De azért nem kell a kicsit hülyének nézni. Én mindenütt rendes munkát végzek, csak a kápé kell, meg az érték. Nem rombolok, legszívesebben még bocsánatot is kérnék a csóróbbjától. A múltkor rossz drótot fogtam. Az ipsének egy vasa sem volt, csak pár zálogcédulája meg öt gyereke. Megdobtam pár ezressel az előző helyről. Te mikor csináltál ilyet? Jó, én egy sima betörő vagyok, nem hozok rendeleteket, mint te. Ha leadom neked a százalékot, akkor törvényes lesz amit Csinálok? Fő, hogy a te dohányod meglegyen? . •* Nagy pofátlanságokat irkálsz az újságba. Figyelj! Azt a pénzt, amit egymásnak adunk, már egy- szer-kétszer megadóztattad. Nem szeretem az ilyen ürgéket, kishaver. Én ha tisztéletemet teszem egy villában, nem viszek el mindent. Annyira nem akarok én kilőni a polgárral, hogy belegebedjen. Nekem vannak hbsszú távú érdekeim is. Te egy pancser vagy a szakmában, nem szaretem dilettánsokat. Én csak onnan viszek, ahol van is. Te meg mindenhonnan? Normális vagy te? Dönci Hivatal úr! Maga az a kis kopaszka? Pá. Tudja, én vagyok a bősz szöszi, tegnapelőtt volt itt nálam. Mit üzenget - maga kis hamis! -, hogy fizessek adót? Hát kell ez? Miért nem jön inkább személyesen, maga kis csúsztató! Igen, a zsebembe is beletette a tiszteletdíjat. Most meg visszakéri? Én ami a magáé, azt vissza is adtam. Az eredetinek egyötöde lett, ott a húsz százalék. Rajtam ne keresse. Ez nem volt szép magától. Én mindent megtettem magával, amit lehetett; s amit maga nem tudott, azzal is megpróbálkoztam. Nálunk, szakmai körökben ez kötelező. Mindent a vendégért. Maga meg üzenget, hogy menjek a hivatalba. Ne, oda nem, én ahhoz kis cég vagyok. Maguknál ott az a sok mélák férfi, azt egyszerre lehetetlen. Jut eszembe: ott van maguknál a sok nő is, akkor meg minek menjek? Tudják mit, egyezzenek meg egymással. Én nem kérek százalékot. Mucus-DL— A nyári szünetben sem tud meglenni nyomógomb nélkül. — Végre jól kipihenhetjük magunkat a szabadság alatt. (
