Új Néplap, 1992. március (3. évfolyam, 52-77. szám)
1992-03-07 / 57. szám
Jász-Kun Kakas A minap - azazhogy éppen éjjel - arra ébredtem, hogy feleségem rázza a vállamat, s közben a nevemen szólítgat. Ijedten ültem fel az ágyban, s kérdeztem meg, hogy mi baj van. Feleségem ingerülten közölte, hogy álmomban többször is hangosan „Goo- ól”-t kiáltottam (így, nagy „G”-vel és hosz- szan kitartott „ooó”- val), öklömmel kétszer a párnára ütöttem (néhány centire az ő fejétől), lábammal pedig lerúgtam magamról (és természetesen őróla is) a takarót. Ezért ébresztett fel, s - hogy stílszerű legyek - azonnal felmutatta a sárga lapot. Hát igen, a héten végre ismét elkezdődik a futballbajnokság, s ez a magyar lakosság egyik fele számára - melyet az ivari dimorfizmusnak megfelelő különbségek jogcímén, amúgy azonban teljesen megalapozatlanul „erősebb nem”-nek neveznek (hisz házastársként általában övék a gyengébb „igen”) - valóságos életformaváltást jelent. S ez a zsigerekben - talán még a genetikai kódban is - rögződött, nem csoda, ha a máskor is jobb sorsra érdemes férfiember szebbik álmában előjön. A feleségek ilyenkor az előbbi mondat szülte- valamennyi fontosabb élemét kate- górikusan tagadják: legfőbbként azt, hogy jobb sorsra érdemes, de azt is, hogy férfi, sőt azt is, hogy ember. A futball-vírus hatását azonban az asszonynép sem képes orvosolni, s kénytelen elviselni, hogy meccsközvetítés idején a tévé körül megszűnik az élet (mármint a nőké), vagy ha férjük a szombat-vasárnapi takarítás-bevásárlás - mosogatás vagy kert- művelés-kapálás-kaszá lás helyett - lemondva családfői jogairól is (úgysem gyakorolja őket) - eltűnik a családi tűzhely mellől. Ilyenkor hadiösvényre lépett indián harcos módjára harci színeket ölt magára - olykor hasonló üvöltéseket is hallat - feltölti a „meccsrejáró” laposüveget (ennek köze lehet az előbb jelzett hangokhoz) és estig haza sem kerül. És ez így megy hétről hétre - legalábbis egy darabig. Az egykor szebb napokat látott magyar foci mai utódainak produkciója először a harci színeket „varázsolja” halványabbra, majd az üvöltéseket halkabbra. A bajnokság közepe táján már inkább csak szitkozódunk (itt már a laposüveg sem segít) és a meccs után - szokásunktól eltérően - rögtön hazamegyünk. A bajnokság végén olykor már meccs közben is, otthon pedig hallgatásba burkolózunk és magunkban a családunk boldogságára megesküszünk, hogy mi aztán futballmeccsre, ebben az országban, a büdös életben, soha... Jöjjön inkább a takarítás-bevá- sárlás-mosogatás vagy a kertművelés-kapálás- kaszálás, és egyébként is, hülyének néztek már megint... Ismét megszületik a szent elhatározás. De hát hiába, ugye, a zsigerek, a gének... Azok a következő bajnokság kezdetéig is dolgoznak, s addig, sajnos, garantáltan megteszik hatásukat. A feleségemnek pedig szólok, hogy a hátralevő három napban feküdjön távolabb. Én tulajdonképpen igazán nem akarom bántani... Sz.P. Közmendemondások- Aki a kiskoalíciót nem becsüli, a nagykoalíciót nem érdemli.- A lenini útért el ne hagyd a járt utat!- Ki korán kel, Falutévét lel.- Addig nyújtózkodj, ameddig a KGST-piacon vett takaród ér.- Jobb ma egy szabad madár, mint holnap két túzok.- Nem mind parlamenti nyomógomb, ami fénylik. Kakascsípések Régi szlogen — mai változata Mondja marha, mért oly bús? Olcsóbb a tyúkfej, mint a hús! Ketten dumálnak- Nálatok kivan-e?- Nálunk?! Már hogyne volna!- Mind kivan?- Többé-kevésbé mind kilóg...- Mi lóg ki?- Hát... a fenekünk.- Én azt kérdeztem: kivan- e?- Mondom, hogy kivan a nadrágból!- De én azt akarom tudni, nálatok ki van-e szedve a cukorrépa a földből?- Ja, az más! Az nincs ki! Bök A turistaszezon közeleg, járhatsz Bécsben, Babilonban, mehetsz busszal, a MA- LÉV-val, csak ne utazz kamionnal! Szex A szolnoki utcasarkon ácsingózik egy csini ájszakai tündér. Megszólítja egy úr:- Mennyi a tarifa, kicsikém?- Az attól függ, hapsikám!-Mitől?- A pártállástól!- Igen, hol áll az ürge a sikerlistán. Szocdemnek ötezer, FTDESZ-esnek ötszáz! Magyar svédasztal 2 Jász-Kun Kakas velés kelepcéi Anyád, kedves olvasóm, eltitkolta előled. (Nem akart ünneprontó lenni)... Maga Murphy nem figyelhetett fel a dologra, mert lekötötték a próbarepülések. Murphy mamára maradt tehát, hogy előhozakodjék az igazsággal. Neki nem kell kötőféket tennie a nyelvére.Nem kell féltenie szakmai jó hírét, sem reklámot csinálnia a rovatnak. (Merthogy nem is valóságos szémély). Murphy mama minden teketória. nélkül' képedbe vágja az igazságot. És közben hasznos tanáccsal is ■szolgál: tévedhetetlen ötletei vannak a fogamzásra, biztos gyógymódot tud kólika ellen. Meg tudja állapítani, ki kezdte a verekedést, és még csak harapófogóra sincs szüksége,' hogy kiszedje belőlük. Szóra tudja bírni azj egész családot még akkor is-, amikor jéggé dermedt a légkör. Murphy mama olyan felvilágosításokkal szolgál a gyerekekről és a gyereknevelésről, melyeket másutt hiába is keresnél. Hanem létezne, valakinek fel kellene őt találni. Bruce Lansky megtette.- íme néhány részlet a könyvéből... Szülők munkaköri leírása 1.) A gyermeknevelés napi hu-- szonnégy órás munkakör: fizetés, fizetésemelés, előléptetés nélkül és nagyon kevés szabadsággal. 2. ) Mindenért, ami a gyerekekkel történik, kizárólag a szülők a felelősek. 3. ) A bűntudat és az önvád a munkakörrel járó kockázatok. 4. ) Nyereségrészesedésre, más, béren kívüli juttatásra pedig ne számíts. 5. )Nem lehet nyugalombá vonulni, hiába kapaeitálnak a gyermekeid. 6. ) Ne számíts megbecsülésre, csak ha eltemettek, de az már úgyse számít. A szülői tanácsok törvénye Akármilyen tanáccsal látod is el gyermekeidet-, ennek nyolcvan százalékát figyelmen kívül hagyják, a maradékot pedig félreértik. A különös spirálfejlődés törvénye 1.) Hároméves korában ezt kérdezi: „Miért?” . 2.) Hétéves korában ezt kérdezi: „Miért ne?” 3. ) Tizenkét éves korában ezt kérdezi: „Viccelsz?” 4. ) Tizenhárom éves korában ezt kérdezi: „Te normális vagy?” 5.) Ettől kezdve a helyzet fokozatosan romlik. A relativitás elmélete a humorban 1. ) Csecsemőd felnevet, ha megcsiklandozod. 2. ) Kisgyereked minden vicceden nevet. 3. ) Iskolás korú gyereked némelyik vicceden még nevet. 4. ) Kamasz gyereked csak felnyög a vicceidre. 5. ) Te magad viszont jóízűen nevetsz, amikor felnőtt lányod ugyanazokkal a viccekkel traktálja saját gyerekét. Sírás és alvás Munkakörrel járó nehézségek: Hanem teszed tisztába, csuromvizes. Ha nem eteted meg, éhes. Ha nem veszed fel, nyűgös. Ha nem teszed tisztába, nem eteted meg, nem veszed fel, akkor sír. Megjegyzés: A csecsemőgondozás gyerekjáték, ha semmi mást nem kell csinálnod. 10.000 forintos kérdés: Mire api- ci végre végigalussza az éjszakát, visszaemlékszel-e, hogyan kell szerelmeskedni? Az illemtudás kis AJÁNDÉKOZÁS Illemszabályai régen szigorúbbak voltak, mint manapság. Lány a fiúnak nem adhatott például zoknit, mert ezzel kompromittálta volna magát (nem a fiút). Ma is tudunk harisnyánál, nyakkendőnél ötletdúsabb ajándékot ajánlani (könyv, színházjegy stb.). A jó ajándék legértékesebb eleme az a kis fejtörés és figyelem, mellyel rájöttünk, hogy ő minek is örülne. Fontos: kedves szavak kíséretében adjuk át. Az átvevő rögtön csomagolja ki az ajándékot, köszönje meg, és örüljön! Becserélni csak akkor szabad, ha muszáj (például két számmal kisebb cipőt). Ajándékot továbbadni illetlertség és botorság, mert többnyire úgyis kiderül. Visszaadni halálos sértés, csak akkor tegyük, ha ez a kellően megalapozott szándékunk. Visszakérni, pláne követelni, semmilyen körülmények között nem való. Az ajándék nem azonos a borravalóval, hálapénzzel, vesztegetéssel. E három anyagi juttatás nem az illem körébe tartozik. FIGYELMESSÉG * Figyelünk felebarátainkra, így megtudjuk, mivel szerezhetünk nekik örömet, milyen apró kedvességgel szépíthetjük meg az életüket. Nem feledkezünk meg feleségünk névnapjáról, még tüzet adni sem felejtünk el. Ha mind e figyelmességgel kizárólag a főnökünket lengjük körül, ezt másképp nevezik. Illemtudó ember nem mondja ki! Persze kettőn áll a vásár. Van, hogy a főnök figyeli, ki részesíti figyelmességekben. LÁNYOK ÉS FIÚK Nők és férfiak. A nemi erkölcs, a két nem viszonya sokat változott. Nem minden erkölcstelen és illetlen, ami a „mi időnkben” még nem volt szokás (vagy jobban leplezték). De: a nyilvános enyelgés ma is modortalanság, mert Apukák Apai törvény: Az apák ezzel a megjegyzéssel reagálnak a kisbaba „furcsaszagára”: „Azt hiszem, most inkább anyádra van szükséged.” Az „apa megjött” dilemma: Ha többórás ringatás és dúdolgatás árán elaltattad a picit, betoppan az apja és fölveri, hogy „kicsit átmozgassa.” Hajnali hangefekktusok: Az anyák csukott ajtón keresztül, fejükön kispárnával, fülükben füldugó- val is meghallják a gyereksírást. A mégoly tökéletes hallású apák semmit sem hallanak. A baba első szava Először az a disznó szó hagyj a el a száját, amit akkor szoktál elsziszegni, amikor kiderül, hogy már megint tisztába kell tenned. ABC-je magánügyeinket nem teregethetjük mások elé. Félreértés ne essék, nemcsak a férfi és nő viszonya tartozik a magánügy kategóriába. NŐK TISZTELETE Miért kell a nőket előreengedni, felvenni, amit leejtenek, cipelni a csomagjukat, mikor egyenjogúság van?! Nos, ha maja nem viselnek kettős terhet, s ha maid a gyerekeket sem ők szülik, akkor fontolóra vehető, megilleti-e őket plusz előzékenyseg. Addig nem. Az udvariasságot nemcsak a fiatal és csinos nőkkel szemben kell gyakorolni. 15
