Új Néplap, 1991. május (2. évfolyam, 100-125. szám)
1991-05-11 / 108. szám
12 Humor 1991. MÁJUS 11. Értelmező szótár Amatör - Műkedvelő szúrószerszám Angóra - Nyúltenyésztők által használt időmérő eszköz Bitumen - Angolszász útépítő munkás Bogáncs - Gizgazos területen alkalmazott önvédelmi fogás Kompakt - Vízi járművön készült, teltkarcsú, pucér nőszemélyt ábrázoló képzművészeti alkotás Komoly - Ritkán mosolygó lepkefajta Pajkos - Rakoncátlan birka Embrió - A magzat jelölésére szolgáló közismert brazil szakkifejezés Rómeó - Híres olasz minőségi ellenőr Cselló - Gordonkázni tudó igavonó állat Domború - Sík területből kiemelkedő szomorkás bucka Dióda - Elektroncsőről szóló ünnepélyes hangú költemény Diszkosz - Görög eredetű, kétes tisztaságú sporteszköz Dodzsem - Gyümölcsíz szállítására rendszeresített villanyautó Fertelem - Speciális magyar ceruzaelem Folklór - Népművészek által használt fertőtlenítőszer Csatorna - Gimnasztika ácsok és tetőfedők részére Kurtizán - Laza'erkölcsű partizán Lajtorja - Lajtorja Felmenes- cu román műbútorasztalos, az első padlásfeljáró megalkotója Balalajka - A híressé vált szovjet űrkutya kedvenc hangszere Frigid - Nőnemű hűtőszekrény Ganéj - Rosszul sikerült éjszaka Hajdan - Régen megszerzett karateminősítés Hering - Sportszerető tengeri halak ökölvívó-mérkőzésének szorítója Vazelin - Dr.Erich Von Vazelin osztrák vegyész-fizikus, a Súrlódást Ellenzők Világszövetségének tiszteletbeli elnöke Herpesz - Bőrgyógyászok által felvett stabil álló testhelyzet Kancellár - Férfi börtönőr Katapult - Pult alatt beszerezhető áruk hirtelen előrántását megkönnyítő elmés szerkezet FÉRJ ÉS FELESÉG A férj reggel megkérdezi a feleségét:- Drágaságom, miből gondolod, hogy tegnap éjjel nem voltam józan, amikor hazajöttem?- Abból, hogy mindenáron szeretted volna, ha a kanárink meg a kakukkos óránk duettet énekel! *•- Mondja, uram, mit csinálna ön, ha a feleségére rátámadna egy tigris?- A világért sem avatkoznék közbe! Ha rátámadt, az az ő baja. Védekezzék egyedül az a dög! ♦ A nászéjszaka előtt az ifjú feleség irulva-pirulva odabújik a férjéhez’:- Valamit be kell vallanom neked, drágám! - mondja. Én már szerettem egy férfit... Mire a férj:- Na és? En is. * Képzeld, a férjem két héttel ezelőtt lement a totózóba, és nem jött vissza. Mit szólsz ehhez?- Én is rá fogom beszélni a férjemet a totózásra. *- Mit csinál az ebéddel, Kovácsné, ha az nem ízlik a férjének?- Semmit. Meghagyom neki vacsorára. * Két asszony beszélget.- Az én férjem is nagyon rendes ember, csak van egy rossz szokása - mondja az egyik. - Amikor tárgyal valakivel, folyton a fejét vakarja.- Az semmi. Az én férjem, tudja, mit csinál? Állandóan a körmét rágja. De én csak-csak leszoktattam róla!- Mondja, hogy csinálta?- Eldugtam a fogsorát. V- Mondja csak, János bácsi, az első felesége miben halt meg?- Gombamérgezésben.- És a második?- Az is.- És ennek a harmadik asszonynak mi volt a baja?- Koponyaalapi törés.- Hogy történt?- Az isterinek sem akarta megenni a gombát! * Zuhog az eső. A feleség odafordul a férjéhez:- Ugorj már ki a közértbe, és hozzál két csomag vajat, meg egy zacskós tejet!- De drágám, hogy képzeled! Ilyen ítéletidőben még a kutyát sem engedik ki.- Ki mondta, hogy a kutyát is vidd magaddal? *- Mondja asszonyom, szeretkezés közben szokott beszélgetni a férjével? - kérdi az ideggyógyász a betegtől.- Hogy gondol ilyet, doktor úr? A férjem egyszer és mindenkorra megtiltotta, hogy az irodájában felhívjam! * Két ifjú férj beszélget:- Mit ebédeltél vasárnap?- Linzertortát tartármártással.- Megőrültél?- Dehogyis. Sajnos a feleségem két lapot fordított a szakácskönyvben. * A feleség fázósan ^didereg a paplan alatt.- Édesem - szól kedvesen a férjéhez -, amikor kislány voltam és fáztam, az anyám mindig a karjaiba vett. A férj nem érti a célzást.- Na és? - válaszol, flegmán. - Most keljek fel az éjszaka kellős közepén, és hívjam ide az anyádat? Új recept (Frankfurter Allgemeine Zeitung) Viccturmix Bede István gyűjteményéből Csak álom? Zsuzsika, a tizenhét éves lány hazajön életének első randevújáról és közli az anyjával:- Ha éjszaka történetesen valamit kiabálnék álmomban - akkor ne hidd el! A humanista Kovács haldoklik. Halálos ágyán szól a feleségének.- Gizi! Hívd el nekem az anyakönyvvezetőt, aki minket esketett.- Miért?- Meg akarok neki bocsátani... Na és fordítva?- Ronda egy feleséged van, hallod-e!- Kívül igen... De belüli! A lelke! Az gyönyörű!- Akkor talán fordíttasd ki. Franciaország Elegáns fiatal hölgy lép az üzletbe, és kedvesen odafordul az eladóhőnöz.- A legeslegújabb diva- tú kalapot szeretném...! - sóhajtja.- Foglaljon helyet pár percre, kisasszony mondja az eladónő türelmesen. A divat éppen ebben a percben változik... Blödli- Képzelje, az éttermiünkben elromlott az étellift.- Most gyalogolhat szegény marhapörkölt ínyenc Az egér meglátta a szalonnadarabkát, és besétált az egérfogóba. Ezt cincog- ta:- Megérte, a szalonna isteni volt! Kétes dicséret- Ahol az észt osztogat- j ták, ön háromszor állt sor- j ba.- Köszönöm.- De nem került sorra. Ejtőernyősök Zuhannak lefelé az ejtőernyősök.- Mit csináljak, Karcsi? Nem nyílik ki az ernyőm!- ordítja az egyik.- Örülj neki, legalább nem kell összehajtogatnod a földön! Őszinteség A bíró a vádlotthoz:- Beismerte, hogy ellopta a kabátot. Van még valami mondanivalója?- Igen, bíró úr. Ki kellett toldanom az ujját. Titok- A nők képtelenek titkot tartani - panaszkodik egy férj.- Az én feleségem nem. - Több mint 20 éve titokban tartja, mit csinál a pénzemmel. Igazmondás- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra, megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?- Igen.- Továbbá nagyon ké- \ nyesek vagyunk az igaz- ■ mondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs... Papa mondta- Megelőztünk két hülyét, négy idiótát, egy marha pedig minket előzött meg - meséli Károlyka, akit a papája elvitt magával kipróbálni az új kocsit. Aranyos- Gondolom, tudja, miért állítottam meg önt? - kérdezi a rendőr a fiatal nőtől, aki csak rövid ideje vezet gépkocsit.- Nem tudom, de nehogy megmondja! Megpróbálom kitalálni, jó? Varrónő- Karcsi, miért szakítottál a menyasszonyoddal?- Mert megtudtam, hogy nyolcezer forintért csináltatott ruhát magának.- És most kivel jársz?- A varrónőjével. Ő sem?- Szeretném tudni, mikor volt a mohácsi vész!- Hát ha a tanár úr is csak szeretné tudni, mit szóljak én! - sóhajt fel egy tanuló. Szoknya- Nos, miért viselnek a skót férfiak szoknyát?- Hogy kíméljék a nadrágjuk élét. Őskutatás- Képzeld mekkora bal- szerencsém van. Megbíztam egy most felkapott ge- neológust, hogy állítsa össze a családfámat.- Na, és nem sikerült?- Sőt nagyon is sikerült.- Akkor, mi a baj?- Most hallgatási díjat is kell fizetnem... Recept Súlyos a baj? - kérdezi az ifjú feleség az orvostól, aki a férjét gyomorpanaszokkal kórházi kivizsgálásra rendelte.- Nos, azt hiszem, hogy túléli a dolgot - mondja az orvos. - Persze, ha a férje visszajön a kórházból, nekünk össze kell majd fognunk. Én majd rendszeresen felírom neki az orvosságot, maga pedig sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet vagy fejezze be a főzési kísérleteit... Zöldségesnél- Néni, ez a gyümölcs külföldi vagy hazai?- Döntsd el fiam, mielőtt megveszed, hogy beszélgetni akarsz vele, vagy megenni. Hentesnél Kovácsné érdeklődik:- Mondja, hogyan tartható el legtovább a disznóhús? A hentes válasza:- Ha a disznót életben j hagyjuk! Kötöttáru- Amikor tegnap megvettem önöknél ezt a pulóvert, kijelentették, hogy százszázalékos gyapjú. Otthon jobban megnéztem a címkét és láttam, hogy százszázalékos pamut. .f Ez becsapás!- Ne izgassa fel magát! A címké kizárólag a molyok megtévesztését szolgálja. Fényképésznél- Bácsi, tessék rólam hat darab fényképet készíteni. Mennyibe fog kerülni?- Fiacskám, azt később mondom meg, előbb szeretném, ha mosolyognál. Jutalom- A kisfiamnak, jeles bi- [ zonyítványáért szeretnék I venni olyan kutyát, ame- ! lyik keveset eszik és telje- ! sen szobatiszta.- Akkor egy kitömött i kutyát vegyen! Hiányzik?- Ezerszer mondtam már neked kisfiam, hogy ne verekedj. Látod megint hiányzik két fogad.- Dehogy hiányzik, mama, itt van a zsebemben.----------------------------------------\ Szex magyar módra Kérem, itt már a szex se a régi. Rendben van; új'ország, új kormány, új adósságok, új szexuális szokások, mindenkinek mindenben önmérsékletet kell tanúsítania. Akinek nem, annak mentelmi joga van. A parlament is törvénybe iktatta, hogy nejlonba kell csomagolni a szexlapokat. Értem én, kérem, ezzel védekezünk az AIDS terjedése ellen. No meg ugye a gyerek se jut hozzá olyan könnyen, hiszen előbb ki kell csomagolnia. Tépik is foggal, körömmel, hacsak az újságosnál nincs egy bicska, hogy segítsen fölvágni. Aztán mi lesz belőle? Tragédia. Mert ugye az alig serdült fiúgyermek . addig bámulja a pucéran domborodó női testrészeket, míg elcsordul a nyála, és elhatározza, hogy egy élete, egy halála, ő pedig még ma este kipróbálja. Zsebre vágja az összes maradék zsebpénzét, és megáll egy kirakat előtt. Rögtön meg is szólítja egy jól ápolt úrihölgy, aki éppen a lakáskölcsön visz- szafizetéséhez gyűjti össze az aprót. Igen ám, de a kamatlábban sehogy nem tudnak megegyezni. Addig-ad- dig egyezkednek, míg jön az adóellenőr, és elkíséri a hölgyet, mert kiderül, hogy nem fizette be a tavalyi telekadót. Az erkölcstelen perszóna... Mit tehet szerencsétlen serdületlen ifjú? Bemegy egy peep showba, és bámul a lyukon. És mit lát? Azt, hogy a szomszédos lyukon a jó édesapja lesi ugyanazt. Mert nálunk már csak ez van; leshetünk a lyukon, míg valamivel megint ki nem szúrják a szemünket. Azt mondják, elöntötte az országot a szexhullám. Való igaz, nagyon sokat beszélünk róla. Egyik hétfőn bementem a közértbe^ és hallom ám a polcok között, hogy valaki nagyon emlegeti a szexet. Csak úgy, népiesen, kissé elkanyarítva a szót.. Kíváncsivá tett, miért éppen itt és most? Meg is kérdeztem a tagbaszakadt férfitól:- Mondja, nem bírja ki hazáig?- Én? - emelte rám vérben forgó tekintetét. - Ők nem bírták ki egy hétig áremelés nélkül. Hogy az a... Folytatásként gondolják ide, amit maguk mondtak a legutóbbi áremelésnél. Hát csoda, hogy így sorjáznak a számok az árcédulán? Bár ki tudja... Lehet, hogy ez osztódással szaporodik, mert alig hiszem, hogy ezt a tempót bárki is győzné energiával. Azt viszont újáig se tudtam kideríteni, nőnemű-e az OTP. Mert ha nem, ugyancsak bajban lesz a sok jókívánsággal.-* Rájöttem, miért van olyan sok szexlap az újságosoknál. A szomszéd azt mondja, azért, mert az újgazdagok megengedhetik maguknak. Pedig nem így van ám! Az újgazdagok masszázsszalo* nokba járnak, meg sétahajó- kázni a Dunára hatezerért. Meg jó erkölcsű bárokba, ahoi a tulajdonos naprakészen vezeti az adókönyvet. A lányok eleve dupla zsebes köténykébe szortírozzák a pénzt. Nincs is rajtuk más, csak a zseb. Egyikbe a gázsit rakják,^ a másikba meg az adót. így aztán nincs is gondjuk az erkölcsi bizonyítványra. T.Ágoston László V J Ez a harc lesz a végső... (Novoje Vremja) Privatizáció (Catriers Francais) Kukucs... (International Herald Tribune)
