Új Néplap, 1991. február (2. évfolyam, 27-50. szám)
1991-02-02 / 28. szám
12 J^eplap 1991. FEBRUÁR 2. Vallomás- Őrmester úr! Mindent őszintén bevallók... Kérem szépen, én fűnek-fának és az államnak is tartozók, no meg annak a büdös kölyöknek is egy jó nagy pofonnal, amiért tegnap megette az ünnepi ebédre tartogatott parizert. Adósa vagyok háromhavi díjjal az áramszolgáltatónak, a vízért sem tudok fizetni, kéthavi törlesztéssel és egy gyerekkel tartozom az OTP-nek (egyelőre kamatmentesen, de aztán ki tudja!), a bolhapiacról engedély nélkül, titokban hoztam el két bolhát az ingemben. A feleségemnek már régen bó- koltam, csak a főnökömnek hajbókoltam, de hiába, ilyen infláció mellett dugába dőltem. Cégbírósági bejegyzés nélkül megalapítottam a cskft.-t, vagyis a családi korlátlan felelőtlenségű társaságunkat. Az OTP-adóssá- gunkat úgy törlesztettem, hogy adtam nekik egy váltót 100 ezer forintról, s ezt mindenféle fedezet nélkül beválthatják az OTP- ben. Kicsit sürgettem is őket, mert mostanában a forint nagyon emelgeti a kamatlábait. Aztán a Sportfogadási és Lottóigazgatóságot megkárosítottam 40 ezer forinttal, mert ennyiért akartam totószelvényt vásárolni, ugyanis tuti tippjeim voltak. De hol van nekem ennyi pénzem? A boltban is már legtöbbször csak az áfát veszem meg, mert az a legolcsóbb. Na, most tessék idesütni! Találtam egy dollárt, istenem, szerencsém volt. Gondoltam, átváltom forintra, jól jön egy kis tej- revaló a gyereknek. Kínálgatom, kínálgatom, aztán az egyik civil ruhás megmutatja az igazolványát, hogy ő rendőr. Ja, és persze kiderült, hogy a dollár hamis. Na, ilyen szerencsém van nekem! Most a rendőrségnek is tartozók egy igazi dollárral. Ha már így mindent őszintén bevallók, akkor még egy-két dolgot el kell mondanom. Vettem olyan fekete szpréfestéket, aztán kiírtam a házunk kerítésére: „Világ dollárjai, egyesüljetek! Nálam!” Merthogy egy dollárral tartozók a rendőrségnek, meg az egész ország adósa a Nyugatnak. Bizony, felügyelő úr, ha nálam egyesülnének, s úgy szaporodnának, mint a csicsóka, én kölcsönadnék az államnak, nem úgy, mint az állam nekem. Elvonja a támogatásomat: kérem, ha a tejben nincs támogatás, csak áfa meg infláció, akkor az már csak lötty ugyebár. Az viszont igaz, hogy a rum egyre jobban csíp, mióta olyan borsos lett az ára. Felügyelő úr! Sokszor előfordult, hogy megyek a busszal, aztán jön az ellenőr. Én soha, de soha még nem idegesítettem fel, hogy nincs jegyem, mert mindig időben leszálltam. Mondjon egy olyan pasast, aki valami miatt neheztelne rám! Ne törje a fejét, felügyelő úr, nem éri meg a ve- sződést. Nincs ilyen már. Hogy a Gazsit miért nyúvasz- tottam meg? Na, azért, kérem szépen, ebből egy szó sem igaz, kérdezzék meg Gazsit. Ha még élne, becsszóra ő is azt mondaná, amit én... Az úgy volt, hogy én csak fogtam a kést, mert gondoltam, kimegyek a kertbe, meghámozok egy almát, olyan nagy gusztusom támadt rá. Ügy férfias-gyengéden a balkezemmel utat csináltam magamnak, mert Gazsi éppen előttem állt, és valamit a rokonaimról mesélt, hogy az anyukámat jól ismerte, az apukám meg mért nem ment inkább moziba, ahelyett, hogy engem fogantatott. Aztán szegény hülye Gazsi nem figyelt, és pont beledőlt a késembe, én meg megijedtem, ki akartam húzni belőle, de nem jött, akkor aztán jól megmozgattam, úgy már kijött. Rossz napja volt akkor Gazsinak, egyébként is nagyon peches fiú volt. Isten nyugosztalja. Na, szóval, felügyelő úr, hát most tessék mondani, ezért akarnak engem bekasszírozni? Hát nem kasszírozott tőlem eleget az állam? Én teljesen tönkre vagyok téve. Csődbe mentem. Inkább szanáljanak, jó...? Saiga Attila Viccturmix Bede István gyűjteményéből Még ő sem hiszi A bíróságon egy meteorológus tanúként szerepel. A kihallgatás után a bíró megkérdi tőle:- Milyen idő lesz holnap?- Erről nem mondhatok semmit, az előbb megesküdtem, hogy csakis igazat mondok. * Félreértés A bíró megkérdi a vádlottól:- Miért lopta el azt az autót?- Szó sincs lopásról - feleli a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.- Miből gondolta?- A temető előtt állt. * Állatkertben- Jaj, nekem! Elpusztult az elefánt!- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt ez a derék állat?- Dehogy! Nekem kell a sírt ásnom! * Ajándék- Apu, mit szólnál, ha kapnál tőlem a születésnapodra egy új kulcstartót?- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék!- Késő. A kulcstartó már megvan. * Stimmel js'4. A házaspár veszekszik.- Vedd tudomásul, hogy akik előtted udvaroltak nekem, kivétel nélkül mind okosabbak voltak nálad! - tajtékzik az asz- szony. A férj ráhagyja.- Stimmel. Hiszen én elvettelek. * Saját ház Két meztelen csiga sétál az úton. Egyszer csak meglátnak egy szép éti csigát. A két csupasz egymásra néz, majd szinte egyszerre felsóhajtanak:- Csak tudnám, hogy egyeseknek miből telik saját házra! * Nevetés ellen Ferike érdeklődik:- Papa, szokott sírni a bohóc?- Hogyne, kisfiam! Úgy piheni ki magát. * Zöldséghiány A zöldségboltban szomorúan álldogál a vevő a pult előtt:- Hát tényleg nincs semmiféle gyümölcs? Az üzletvezető széttárja a karját:- Legfeljebb fügét mutathatok. * Bíróságon Bíró a vádlotthoz:- Van még hozzátennivalója?- Volna, de félek, hogy azért külön büntetés járna. * Talált tárgy Az óvónéni egy kesztyűt talál az udvaron.- Mónika, nem a te kesztyűd ez? - kérdezi az egyik kislánytól.- Nem, óvónéni, az enyém elveszett! * A fizikus- Mi van ebédre? - kérdezi a fizikus a feleségét.- Lencse.- Homorú vagy domború? * Vonaton- De hosszú ez az alagút! - mondja csodálkozva egy utas.- Hát persze! - válaszol a másik. - Hiszen az utolsó kocsiban ülünk! * Jogsegélyszolgálat Az ügyvéd a következő tanácsot adja a kliensének:- A legjobb, amit az ön helyzetében tenni lehet, ha haladéktalanul visszatér a feleségéhez. Mire az ügyfél:- Ezek után igazán kíváncsi vagyok, hogy az ügyvéd úr szerint mi lenne a legrosszabb...? * Megértés- Nem azért mondom, Ko- vácsné, de láttam a férjét a strandon; egy klassz, szőke nővel ment karonfogva.- Miért, hogy menjen? Negyvenéves elmúlt! Nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal! * Jó cselekedet- Papa, ma segítettem a szomszéd bácsin.- Mit csináltál?- Láttam, hogy fut a villamos után, erre elengedtem a kutyánkat!-És?- Elérte a villamost. * Ajándék A feleség nyakkendővel lepi meg a férjét.- Ugye szép? - kérdi hozzásimulva. - Mihez fogod viselni? A férj brummogva:- Hosszú szakállhoz. * Házasságközvetítőnél- Parancsoljon, itt a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.- De kérem! Ez a nő csúnya, öreg és bandzsa is!- Nem kell suttognia, süket is. * Vihar- A ti sátratokat is megrongálta a vihar?- Nem tudom, még nem találtuk meg. * Harctéren Egy lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:- Tűűűűűűz!- Hooooool? - kérdi az újonc. * Nagy fogás Ottó horgászni megy a barátjával, akinek sikerül is egy óriási halat kifognia, de azon nyomban vissza is dobja a vízbe.- De hát miért dobtad vissza? - kiált fel Ottó álmélkodva. A barátja legyint:- Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam...
