Új Néplap, 1991. január (2. évfolyam, 1-26. szám)
1991-01-12 / 10. szám
Néplap 1991. JANUÁR 12 Pár beszéd- Puccskísérlet fenyeget a Szovjetunióban.- A katonák nem számítanak, a taxisokra figyeljenek. *- A 15 szovjet tagköztársaságból csak Kirgizia nem mondta még ki a függetlenségét.- Akkor most kitől függ? *- Demszky, ígéretéhez híven, nem tétlenkedett. Főpolgármestersége első éjszakáján meglátogatta a hajléktalanokat. Csupa jóindulatból.- Sajnos, a jóindulat elől elmenekültek a hajléktalanok. *- Magyar katonaorvosok mennek az öbölbe.- Önként jelentkezett eddig: 1 reumatológus, 1 nőgyógyász és 1 állatorvos. *- Olasz szabadkőművesek megkoszorúzták a pesti Kos- suth-szobrot.- Inkább egy kicsit vakoltak volna. *- Mozgolódnak a gagauzok.- Vezérük Gagauz Bence. *- André Kosztolany, a híres pénzügyi szakértő hosszú távon derűlátó Magyarországot illetően.- 2010-re én is várok némi javulást. *- Látni a fényt az alagút végén.- Az csak Románia féklámpája. •- A Magyar Nemzeti Bankot a Volkswagen-ügyben 55 millió márka kártérítésre ítélték.- A Váci utcában kedvező áron vásárolhatnak márkát. *- Eva Burrows tábornok újra megteremtette a magyar üdvhadsereget.- Tábornok asszony, körkörösen fognak énekelni? *- A tlukasztották a Csalagu- tat.- Ezek mázlisták: sikerült a randevú, lukasztottak is, plusz kifelé tartanak az alagútból. (majláth - mikes) HUMOR HUMOR HUMOR- Legalább SZTK-alapon járna nekünk rózsaszínű szemüveg!- Na, most legyen olyan nagyra a tudományával, Takácsné! Tud valamilyen jó népi gyógymódot fázás ellen?!- Hajlandó vagyok tárgyalni, Jenő! Halljuk, mit követelnek az alkoholisták? Ez egy szomorú ország?! Na tessék, a Gallup intézet kiderítette, hogy kis hazánk az egész földgolyóbis legpesszimistább országa. Na, hát szent meggyőződésem, hogy a Gallup intzet nem tudja, mit beszél, és jól tenné, ha önkritikát gyakorolna. Ez egy szomorú ország? Ugyan kérem. Ez az ország rég eljutott odáig, hogy már csak nevet mindenen. Hogy a rendszerváltás nem egészen úgy sikerült, ahogy maguk a rendszerváltók is elképzelték volna? És akkor mi van? Mert az ifjú asszonyka is zokogva panaszkodik a férjének:- Még csak két hónapja vagyunk házasok, és te mégis órákat töltesz a kocsmában... Mire a férj megnyugtatja:- De drágám, hiszen alaposan meg kell magyaráznom mindenkinek, hogy milyen boldogok is vagyunk... Hogy a nem teljesen dicsőséges múlt maradványai újra meg újra felbukkannak, hatnak és működnek? Hézag egy szál se. Mert egy műértő savanyú arccal álldogál a barátja új szerzeménye előtt.- Ez a te Rubensed maximum ötvenéves lehet.- Annyi baj legyen - int az illető. - A lényeg az, hogy eredeti. Hogy sokan és gyorsan forgatják a köpenyüket, igyekeznek másnak látszani?... Annyi baj legyen. Mert az álarcosbálon is odalép az ifjú ember egy csinos fiatal hölgyhöz:- Mondja drága, maga mit személyesít meg? A hölgy kacag:- Én kérem szőlőfürt vagyok. A fiatalember boldogan csapja össze a kezét.- Remek. Én ugyanis a sajtótól jöttem. Hogy a drágaság elviselhetetlen és az árakat előzetes bejelentés nélkül, a hátunk mögött is emelik? Balfitty. Mert az asszonyka is felelősségének teljes tudatában magyarázza a barátnőjének:- Soha semmit nem vásárolnék magamnak anélkül, hogy utólag ne kérjem hozzá a férjem beleegyezését. Hogy gyakran különös, szinte érthetetlen intézkedések születnek, és akkor az illetékes az át- kos múltra hivatkozik? Na bumm! Mert Kovács úr azt mondja a barátjának:- Tudd meg, hogy bizonyos családokban a hülyeség is örökölhető! Mire a barát:- Megkérlek, hogy ne beszélj ilyen tiszteletlenül a szüléidről. Hogy a nyugdíjasok helyzete egyre nehezebb és megértésre sem számíthatnak? Hát Istenem... Mert a tisztviselő is odamegy a főnökéhez:- Holnap szeretnék otthon maradni. Ugyanis az aranylakodalmunkat ünnepeljük.- Rendben van - bólint a főnök. - De aztán nehogy most húszévenként újra előjöjjön nekem ezzel! Hogy a boltokban sosincs az, amit éppen vásárolnánk, és akkor is drága meg pocsék? Ugyan kérem. Mert a vevő is bemegy a hangszer üzletbe:- Tartanak Önök használt hanglemezeket? Mire az eladó: x- Természetesen, kérem. Minden mennyiségben, denmennyi- ségben.denmennyiségben, den- mennyiségben... Mert ez kérem egy vidám ország. Könnyeket utoljára Rózsa Norbert szemében láttam, a 100 méteres mellúszás világbajnoki dobogójának a tetején. De ö sem volt igazán szomorú! Peterdi Pál Viccturmix Bede István gyűjteményéből A szamár az szamár Új gyerek került az osztályba. A tanárnő látja, hogy gyenge oldala a matematika, és így piron- gatja:- No fiam, te se fogod sokra vinni, mert aki szamár ifjúkorában, az szamár marad vén korában is. Ezt tapasztalatból tudom. • Nyugi A vesztésre álló csapat edzője rezzenéstelen arccal válaszol az újságíró kérdéseire.- Soha nem vagyok ideges - mondja. - Hiszen végül is játékról van szó, amelyben az egyik csapat győz, a másik meg veszít. Es belebújik a melegítője felső részébe. A lábával. • Történetek Kosztolányi Dezsőtől megkérdezték egyszer:- Min dolgozik mostanában, mester?- Rövid történeteket írogatok.- Igazán? És hogyan jutnak ilyesmik az eszébe?- Ó, az nagyon hosszú történet! * Osztályfőnökin Az iskolában a személyi adatokat írja az osztályfőnök a naplóba. Tóth Feritől megkérdi:- Mi az apád neve?- Melyik? A lánykori vagy a mostani? * Hogyan hal meg... ...a cipész?- feldobja a bakancsát! ...a kertész?- a fűbe harap! ...és a kovács?- elpatkol! • A szikla Japánban egy óriási sziklán ez a furcsa felirat olvasható: "Turista, ne légy rest! Fordíts meg!" Egy kíváncsi idegen, ereje minden megfeszítésével megfordította a sziklát. A másik oldalon ezt a felírást olvashatta: "Most állíts vissza régi helyemre, hadd tréfálhassak meg egy másik bolondot is!" * Idomár- Istállómester úr, hallom, hogy oroszlánidomárt keresnek.- Holnap, jóember. Jöjjön vissza holnap. Mára már be van töltve a státusz. * ő tudja- Anyu, az apu már megint tökrészeg!- Honnan tudod?- Borotválja a tükröt a fürdőszobában. * Büntetés Híveit korholja a plébános:- Nem szeretitek igazán a templomotokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához! * Feleség- Az én férjem olyan érzékeny lélek... látni sem bírja, hogy mosogatok. Inkább kimegy a konyhából. Kíváncsiság A ló szalad az erdőn keresztül, megtámadja egy farkas. A ló hátrahőköl és így szól:- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenetet viszek a faluba, nagyon hasznos lesz az egész erdőnek, neked is!- Hol van az az üzenet? - kérdi a farkas.- Fel van írva a jobb hátsó patámra - mondja a ló. A farkas hátraüget, a ló felemeli jobb hátsó patáját, fejbe rúgja a farkast. A farkas elájul, a ló boldogan elrohan. Vagy egy óra múlva a farkas magához tér, megrázza fejét és így szól:- Úgy kell nekem! Minek játszom meg magam, mikor nem is tudok olvasni. * Politika?- Tartsd a szád, nem hallod?- De mama, én igazán...- Má csak két kanál spenót van. Tartsd a szád! * Pofozkodás- Mondja: tegnap is megpofozták a kocsmában?- Meg bizony.- És mit csinált?- Amit máskor. Borogatást tettem rá. • Különbség Ha a beosztott piszkálja az orrát, az gusztustalanság, ha a főnök, az tisztálkodás. * Katonaság Ló mögé és parancsnok elé állni veszélyes. * Műhiba Az orvos felindultan telefonál betegének:- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Közben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik... Fogorvosnál- Előbb kellett volna jönnie, uram!- De hiszen több mint két órája várok, doktor úr! * Nem baj- Halló, Kati, felmehetek hozzád ma este?- Gyere, Laci, várlak.- Na de én nem vagyok Laci.- Semmi baj, én sem vagyok Kati. * Higiénia- Ezt a kefét helyezze el a vécében! - utasítja a kórházi gondnok a takarítónőt. Az néhány perc múlva visszajön a kefével:- Nem jó, gondnok úr. Hagyjuk inkább a papírt. * Tej- Aztán, gazduram, mennyi tejet ad ez a maguk tehene?- Naponta nyolc litert.- És mit csinálnak a tejjel?- Hát kérem, két litert megiszik a család, tíz litert meg eladunk! * Szerelem Két fiatal csókolódzik egy pádon a parkban.- Mondd, Marika, ugye én vagyok az első férfi az életedben?- Az lehet! Azért voltál olyan ismerős. A költségvetés elfogadása után- Remélem, így már megtanulja a kutyád, hogy ilyen veszélyes körzetben nem szabad ugatni...
