Új Néplap, 1990. december (1. évfolyam, 201-224. szám)
1990-12-15 / 213. szám
12 1990. DECEMBER 15. Beszél ön pár Iá ment?- Jó napokat kívánok innét, az Országnak Házából. Napirenden a múlt században honatyáink által föltett, de máig megválaszolatlan kérdés: legyen-e?! - Hogy mi legyen és micsodán, de főleg minek, arról a szakértőbizottságok folyamatosan tárgyalnak.- (Házelnök): Soron kívüli felszólalást kért dr. Ciánhidrogén Emil, Kömyezetgarázdálkodási Államtitkár!- (Államtitkár): Kedves Népviselőtársaim, romák, rómaiak! Tisztelt Házinéni! Súlyos környezetkárosítások ügyében vagyok kénytelen idejüket rabolni. Kiderült ugyanis: felelőtlen elemek orrukon vagy szájukon át beszívják a levegőt tüdejükbe, s nem átallanak mérgező szénvegyületeket kilégzeni, károsítva mindannyiunk közös kincsét!- (Házelnök): Megkérem a T. Ellen-Szék-et, ne zavarja recsegéseivel az Államtitkár Urat! Amennyiben fontos mondanivalója van, forduljon beadványával le és föl! (Taps)- (Államtitkár): Köszönöm Elnök Úr! ...Szóval, nem lehet tovább tűrni. Miféle kultúrország, ahol az embereket, ha meghaltak, akaratuk ellenére, megkérdezésük nélkül földbe ássák?! Kérdem én, T. Ház, hová helyezzük el ólomhidroxil-metaszulfiddal telt hordóinkat, ha minden helyet elfoglalnak? Mi lesz akkor jól visszafejlett vegyiparunkkal? Köszönöm, hogy lehallgatásra találtam!- Kedves kettőt-látó nézőink, tévéhallgatóink, most húsz perc szünet következik, ezalatt tanúi lehetnek a nemESZEMpé sajtótájékoztatójának, ahol is az újságírók választ kaphatnak, miért nem kapnak választ! (Ott fogsz majd sírni, ahol a Párt szakad! címmel rövid kioktatásban is részesülhetünk: - mikrofonpróba 1-2... számolni sajnos nem tudok tovább, elromlott a zsebkomputerem!)- A New Szesárder Czentünk Sincs napilap munkatársa vagyok. Igen tisztelt frakcióvezető Ür, hogyan vélekedik Ön botkormányunk eddigi működéséről?- Már vártam a kérdést. Ki kell bírnunk ezt a röpke százezer napot, s majdcsak lesz valahogy. Sok a megoldatlan probléma. Rengeteg választóm tette föl a kérdést: mi lesz az elmúlt rendszerben egyszerűen csak munkakerülőnek nevezett embercsoporttal? Mit fognak kerülni, mitől irtóznak ezután, ha nincs munkaalkalom? Más dolog: egyes szerencsétlen tábornokok kénytelenek lesznek egyszerű palotáikból a kies Pasarétre költözni s ott nyomorogni!- A Tegnapi Nap-tói jöttem. Mit szól a nemzetközi helyzet mostani alakulásához, különös tekintettel a velünk határos felebaráti országokra?- Nehéz feladat előtt állunk, hogy egyes népekkel megértessük végre: nincs területi követelésünk önmagunkkal szemben! Német külországi történésztelenek szerint nincs is helyünk a térképen! Dákó-elméletük szerint ők már a kőkorszakban a Duna-parton biliárdoztak, amikor őseink még a Káma(szutra) partján gyakorolták a rablóhadjáratok és a rablóulti művészetét. Kultúrországhoz illő, tudományos módszerekkel kell felelnünk eme vádaskodásokra: mindez eleitől fogva szemenszedett hülyeség.- El kell búcsúzzunk nézőinktől, a tájékoztató véget ért. Legközelebb holnap délelőtt jelentkezünk közvetítéssel, innét az elmegyógyintézetből, ahol is a betegek ismét parlamentesdit fognak majd játszani. A viszontlátásra! Novák Béla Dénes HUMOR * HUMOR * HUMOR-... és biztosan tudom, hogy a régi rendszer besúgója volt. . Már megint ellopták maguktól a kutyát?! Rokonok- Annyi mindent visszahoztatok már a múltból, remélem, nem feledkeztek meg az uram-bátyám korszakról sem! Az életnek tanulunk- Jegyezd meg, hogy a becsületes embert hamarabb utoléri a jogállam. Miért késik a külföldi tőke? Megörültél, Joachim, elmégy a betyárok közé gyárat venni? Interjú- Ugye, szörnyű volt itt parasztnak lenni, farmer úr...? Egészséges életmód Glasznoszty-viccek Aki üde, egészséges akar maradni, és ritkán kíván belenézni üres pénztárcájába, már csak mindennapi tornánkban reménykedhet. Áltudományosan bebizonyították, hogy e gyakorlatok rendszeres végzői addig élnek, míg meg nem halnak. Tehát fogjunk hozzá! Kapcsoljuk be a rádiót és a televíziót, tegyük magunk elé az újságot. Forgassuk körbe a fejünket, és közben próbáljunk meg eligazodni, hogy melyik állami és pártvezető kinek mit mondott. Fejkörzés, egy, kettő... Tegyünk az asztalra egy darab sajtot, majd tegyük csípőre a kezünket. Törzsünket fordítsuk a sajt felé, és mondjuk: „eszem”, majd ellenkező irányba: „nem eszem”. Ezt addig ismételjük, amíg a tegnapi margarinos kenyérre ráfanyalodunk. Tekintsünk a húsárakra! Miután hanyatt estünk, helyezzük magunkat kényelembe és biciklizzünk... be az Európa-házba. Ha valamilyen oknál fogva nem engednének be, biciklizzünk vissza. Ha ismét rátekintünk a húsárakra, a kopaszságunk megszűnik: égnek áll a hajunk. Helyezzünk mindkét tenyerünkre egy-egy liter zacskós tejet, és nyomjuk, emeljük a fejünk fölé. Utána duplázzuk meg a súlyt, és még erőteljesebben nyomjuk a plafon felé. Ha elsőre nem sikerül elérni, ez azt jelenti, hogy a plafonig még maradt néhány forint. Állítsuk tévénket az adóra. (A gyengébbek kedvéért az APEH- adóra.) Útmutatásuk alapján számítsuk ki az államnak fizetendő tiszteletdíjat, amit azért adunk teljesen önkéntes alapon, mert hálásak vagyunk neki, hogy ennyire vigyáz az egészségünkre. Ha elsőre nem tudjuk kiszámítani, mennyit adjunk, vessünk két bukfencet, és békaügetésben járjuk körül a szobát. Ha mégis kiszámítottuk, olvassuk el a végeredményt, utána fejre állunk. Demokratikus gyakorlat következik. Képzeljük el, hogy X párt vezetője vagyunk. Gáncsoljuk el Y párt vezetőjét hátulról, közben húzzunk be neki elölről övön alul, majd kezdjük el a szabadfogású birkózást, de úgy, hogy előbb mi visszaütünk. Helybenfutás következik. Ha közben földmozgást észlelünk, ne ijedjünk meg. Ez annak a jele, hogy földönfutóvá vált - hozzánk hasonlóan - néhány száz üzem, gyár és vállalat. Az egészséges életmód reményében ők is egyhelyben topognak. Akik önkezükkel akarnak véget vetni szegényes vacsorájuknak, azok már abbahagyhatják. Ha ólmot, cinket és daganatot érez a gyomrában, torna után ne fogyasszon vizet, mert ráfizet. Árrendszeri megbetegedés esetén a helybenfutás addig ismételendő, míg meg nem érkezik dr. USA Dollár, neves potenciáljavító nagyvállalkozó. A gyakorlatokat mindennap, rendszeresen kell végezni, különben eredménytelenek maradnak. Kitartó foglalkozás és akaraterő mellett az eredmény sem marad el: addig élünk, míg meg nem halunk... Saiga Attila Egyesülünk Egyesülési szándékát jelentette be Magyarország és Románia. Ezzel a területi jellegű acsarkodások egyszer és mindenkorra (?) végeszakadnak. Kis bökkenőt jelentett a hivatalos nyelv és a főváros kérdése, valamint az új ország elnevezése. Azonban mint mindenben, ezekben is teljes konszenzus született. Az új országot ezentúl Ro-maországnak fogják hívni, valamint a további viták elkerülése érdekében a német lett a hivatalos nyelv, míg közös fővárosnak a tárgyaló felek Bécset jelölték ki. Zsebelés felsőfokon K. Rozi, hátrányos helyzetű fiatalkorú - akit zsebtolvajláson és más egyéb huncutságokon értek tetten - börtönévei alatt megtanult írni, olvasni, majd beiratkozott egy kéttannyelvű középiskolába, amelyet elvégezvén továbbment egye- Miért nem voltál ott az utolsó taggyűlésen?- Ha tudom, hogy ez az utolsó, még a feleségemet, az anyósomat, a sógornőmet is magammal viszem! • Egyszer Nyikita Szergejevics Hruscsov utasítást adott, hogy keressenek egy olyan valakit, aki politikai vicceket gyárt. temre. Ezt is kijárta, és munka után nézett. Jelenleg magas fokú képzettséggel zsebeli ki áldozatait, és angol nyelven űzi más egyéb huncutságait. Közel a tűzhöz (?) Egyszerű Emó egyik nap bement egy nagy-nagy műszaki áruházba néhány apróságot venni. Kihúzott derékkal tette ezt, mert előző este a Tv-Híradóban azt közvetítették, hogy egy külföldi szakemberekből álló csoport vezetője magyarországi tárgyalásai után kijelentette: Hazánk áll legközelebb Kelet-Európábán a piacgazdaság megvalósításához. Ezek után csalódva és megtörtén vette tudomásul egyszerű embertársunk, hogy nem lehet porszívójához, sőt villanyborotvájához sem szénkefét kapni, sőt villanykörtéből is csak maximum 40 watt teljesítményűt árusítanak! (És amiről Egyszerű Ernő még nem is tud...)- Mondjon nekem is ilyen vicceket! - parancsolta. Kerestek hát egyet, és a politikus elé vitték. Rögtön fogadja is őt Hruscsov, és bevezeti a lakosztályába. A gazdagon berendezett helyiségek tele vannak süppedő szőnyegekkel, kristályokkal, szökőkutak díszítik, aranyhalak úszkálnak a medencében, trillázó madarak énekelnek.- Hát látja - mondja a házigazda a csodálkozástól elképedt látogatónak -, tíz-tizenöt év múlva minden szovjet ember ilyen körülmények között fog élni!- Elnézését kérem, Nyikita Szergejevics - szólal meg a viccgyártó vendég -, valamit nem értek. Tulajdonképpen ki fog itt vicceket mesélni? Ön nekem, vagy én Önnek? *- Azt mondják, hogy ültél, börtönben voltál.- Igen. Öt évet lenyomtam.- Miért?- Tulajdonképpen semmiért.- "Hazudsz. Nálunk semmiért nem öt évet adnak, hanem tízet! *- Tudod, nálunk ki szereti legjobban az anekdotákat, a politikai vicceket? Berija!- Ne mondd!- Ráadásul még gyűjti is!- Lehetetlen.- Főleg azokat, akik terjesztik. * Egy nagyon magas beosztású személyiségnek telefonál valaki, és személyes kihallgatást kér tőle.- Azt állítja az illető, hogy évfolyamtársak voltak, együtt tanultak - jelenti a személyi titkár.- Mondja meg annak a hazug disznónak - parancsolja keményen a „fontos elvtárs” felesége -, hogy a férjem, Ivan Ivanovics soha, sehol, senkinek nem volt az évfolyamtársa, nem járt iskolába! * Churcill, Sztálin és az amerikai elnök, Roosevelt gépkocsin utaznak együtt. Egyszer csak az erdőből kijön egy tehén, lefekszik az út közepére, és elzárja a közlekedést. Churchill kiszáll a kocsiból, megpróbálja elzavarni a tehenet, de a kísérlete nem sikerül. Másodikként Roosevelt próbálkozik. Neki sem sikerül. Ekkor aztán Sztálin lép ki a kocsiból. Odamegy a tehénhez, valamit súg neki. A jószág egy pillanat alatt felugrik, és elrohan, vissza az erdőbe.- Mit mondott neki? - érdeklődnek az útitársak, amikor Sztálin visszatér a gépkocsihoz. A népek nagy tanítómestere kiveszi szájából az elmaradhatatlan pipát, s a bajusza közt mosolyogva válaszol:- Megfenyegettem. Azt mondtam neki, ha továbbra is itt fekszik, beadom egy szovjet kolhozba. *- Hajói emlékszem, én 1926-ban találkoztam Sztálin elvtárssal.- Micsoda memória! És még mindig szabadlábon van az elvtárs?! K. Gy. M. Meghökkentő mesék
