Szolnok Megyei Néplap, 1970. november (21. évfolyam, 257-280. szám)
1970-11-07 / 262. szám
A /elmondás Megtörtént. Megyénk egyik építő vállalatának műszaki vezétője mesélte el a minap K.-t, aki a vállalatnál volt vasbetonszerelő, elküldték egy munkatársával együtt az együk gyár építkezéséhez. Mondták neki a központban: ott majd jelentkezzen a művezetőnél, s csinálja meg a rábízott munkát. Barátunk el is indult egy kollégájával az építkezésre. De csak neki iramodtak, mert az első kocsmánál vesztettek a lendületükből. Beugrottak — úgymond — „bekapni” valamit. Négyszer három cent cseresznyét. Testben és lélekben megerősítve magukat vágtak neki a nagy útnak, de a soron következő bisztrónál megint elidőztek kicsit. Itt a változatosság kedvéért sört ittak. Nem sokat, csak három-három korsóval fejenként. Es K. észre sem vette, hogy a másik „szaki” elfelejtett visszajönni a mellékhelyiségből. Egymaga vágott neki a majdnem egy kilométeres útnak az építkezésig. Meg is érkezett rendben, már kora délután fél háromra. „Megjöttem pajtikám!" felkiáltással bukott az építésvezető ölébe. Majd a munkát kereste, „hadd kapjam el a nyakát a frányának”, de csak néhány szót kapott válaszként. Ezek is inkább csak egy irányba szóltak: jobb lenne, ha most hazamenne, kicsit kialudni magát, mielőtt a többiek is berúgnának a leheletétől. K.-ban feltámadt a férfiúi önérzet és megmakacsolta magát. Aki nem dolgozhat, az beteg. Aki beteg, az nem dolgozhat. Itt nem akarják, hogy ő dolgpzzon, hát most megy az orvoshoz és kiíratja magát! Másnap í'eggel, amikor ügy kilenc óra tájban közeledni látták az építkezéshez. néhányan összesúgtak: végre, hogy kijózanodott és megjött az esze! De csalód- niok kellett, mert barátunk csak azért tért be néhány másodpercre, hogy meglobogtassa a művezető orra előtt az orvosi igazolást; há- yom na^ra kiírták. Majd, mint aki jól végezte dolgát, kiállt egy szemközt lévő vendéglátóhely ajtajában néhány üveg sör társaságában, s azonmód mint mondani szokták: „leszopta magát a sárga anyaföldig”. Másnap délelőtt is, s harmadnap is megismételte a produkciót. Negyednap reggel kijózanodva bekopogtatott a műszaki vezető irodájába. Mindenki azt hitte, most elnézést kér a történtekért. De egész mással állt elő: kellene egy hét fizetett szabadság — mondta — mert volna egy kis munka otthon, a ház körül. Türelmesen elmagyarázták neki, hogy itt csak az várhat kervezmé- nyeket, aki elvégzi a munkáját. Erre aztán „bepipult” K. s „itt így bánnak a dolgozóval !” — felkiáltással egyenesen a munkaügyi osztály ajtaját vette Célba. „Felmondok” — közölte drámai tömörséggel, s olyan arccal, mint ha saját temetésén készülne emlékbeszédet mondani. Nem tartóztatták egykettőre bevésették a munkakönyvébe az áhitott bejegyzést. Nagyot köszönt, s azóta senki sem látta a környéken. A múltkor ugyan szóba került a neve egy műszaki megbeszélésen, mikor a művezető szemrehányóan odavetette a műszaki vezetőnek: „Volt egy jó szakemberem, de tessék azt is elpasszolták a háztól!” A műszaki vezető azóta esténként titkon egy kiadványt lapozgat, amelynek fedelén ez áll: „Vezetők kézikönyve”. Időnként «aláhúz néhány sort piros ceruzával, széljegyzeteket készít. Aztán mikor késő éjszaka leteszi a könyvecskét, néha megáll a tükör előtt és értetlenül megcsóválja a fejét. — eg — SZÁLKÁK Sseleleiőgép kis hibával • Kérdezem az elárusítót a mezőtúri ABC boltban, mely már két éve működik, miért nem vesznek egy szeletelő- gépet, láttam a vasboltban olyant és akkor nem probléma a felvágott darabolása. „Kérem a szeletelőgépünk elromlott és nem tudják megjavítani.” De hiszen amióta ez az üzlet megnyílt, mindig így szeletelnek. „Ja, kérem, a gép még a régi üzlethelyiségben vált használhatatlanná!!” Likőr k v szil és harapöfögóval Szerintem a likőrkészítéshez feltétlenül kell egy harapófogó! A szomszédasszony szerint megteszi egy piszkafa is. Nlm tudom. Ez már ízlés dolga. Ezenkívül kel! még: tiszta szesz és eszencia. Készíthető belőle: keserű likőr, valamint tearum és pálinka. Az elkészítés módját lásd az eszencia dobozán. A harapófogó vagy a piszkavas az eszenciás üveg kinyitásához szükséges. Én harapófogóval húztam ki a modern műanyagdugót. Hátránya: a dugó karimája leszakadhat és akkor más manőverezés szükséges. A szomszédasszony módszere: a piszkavassal leüti az üveg nyakát. Előnye a módszernek: gyors és kényelmes. Hátrány; esetleges meglepetések; szilánkok vagy műhiba esetén az egész üvegecske szétmegy. Ilyenkor tennivaló: újabb eszencia-adag vásárlása. Tanács: tartalékolás. Ha az egyik eltörik, elővesszük a tartalékot. A dicséreteket ne nekem tessék címezni, hanem a KHV-nak. — A feleségem hazudik. — Honnan tudod? — Éjszaka nem volt otthon és azt mondta, hogy Elviránál volt. — Na és? GYERMEKSZÄJ — Elviránál én voltam... — Anyuka, légy szives, adj nekem egy értelmező szótárt Nem találom a cipőmet. — Itt van, de minek neked értelmező szótár?! — Apu azt mondta, hogy abban mindent megtalálok. Önállóság — Amíg rátok vártam, kicseréltem a babát. Találtain egy szárazabbat. (A Weltwoche karikatúrája) Állatkertben Lejjebb, a lapocka alatt vakard... (A Wocchenpresse karikatúrája) Halott a beszéd Avagy: felszólalni is tudni kell Népszerű iv-műsor { I *1 " ( -kcf/fuP ^ — Mit tenne Ont.. (Kallus rajza) CSINTALAN HIRDETÉS Olvastam a Magyar Nemzetben. Többször is elolvasom, mert igen megbökkenek rajta. 3 hogy mások is meglepődhessenek, íme után- közléssel még publikálom a megjelent házassághirdetést. Amely azt mondja, hogy-: ..Lakással rendelkező, egyetemet végzett, jó állásban lévő 42 éves, jómegjelenésű, nem dohányzó férfi kimondottan csinos, házias és feltétlenül őszinte jellemű legalább érettségizett fiatal feleséget keres házasság céljából. Személygépkocsi nem akadály. Fényképes leveleket kérek Egzisztencia N. 2291 jelige a kiadóba.” Na tessék csak böngészni a sorok között. Eddig úgy-e az volt a Jels2Ó, hogy egy gyerek . az nem akadály. De ÚP-’ látszik mégis hátrányosabb ajánlat, mintha Valaki személygépkocsival bukna bele ebbe a házasságba. Mármint a ki tudja hányadik házasságba. . Hiszen, hogy egyetemet végzett a hirdető, nincs okunk kétségbe vonni, de hogy nem a bölcsészkaron tette, arra nemcsak az vall, hogy nősülni akar, hanem, hogy hogyan akar. „Fiatal feleséget keres házasság céljából.” Aki már eddig feleség akár öreg, akár fiatal az bizony már feleség és házas. Akkor meg- hát mire keresi a hirdető? Vájjon? De akkor meg minek a „feltétlen őszinte jellem’?? Az ilyen tipusú menyecskének könnyen eljár a szája, s elmondja a hites férjének is egy kihagyott nillanatban. Abból pedig kalamajka lehet. Ml ebből mór most a tanulság? Talán az. hogy ne keressünk feleséget házasság céljából. Vagy még az is lehet; nem ártana a magvar nyelv törvényeit a hirdetés- szövegben is betartani. b. I. A naív vendég Egy vendéglőbe betérő szólítja a pincért; „Kérek egy szelet borjúsültet”. „Sajnálom uram, már elfogyott”. „Akkor egy szelet marhahúst”. „Uram! — mondja egy kis mosollyal a pincér, — ha lenne marhahús, gondolja, hogy nem szolgáltam volna fel a borjúsültet ?" Divat lesz-e, vagy sem, majd eldönti az idő. Jómagam sajnálom, mert hát azóta szerettem buszon, vonaton utazni, mióta a mini létezik. S lehetőleg nem fülkében ülni. Ajaj, aranyvilág volt ez. Elébe vett az ember egy újságot, s úgy tett, mint aki olvassa. Aztán mikor a mellette ülő nej rászólt, hógy miért tartod azt a lapot előtted, ha nem azt nézed, rögtön rávághattam: meg kell azt -rágni, amit elolvas az ember, el kell azon meditálni. Mindebből kifolyólag is van olyan érzésem, ha van olyan hölgy, aki csinosnak tartja magát, s szereti ha mások is észrevesznek belőle valamit, nem alkuszik a maxi-áramlattal, s talán akad ilyen. Valami fránya profilhajhászók találhatták ezt ld, öreg pénzeszsókok, akik ingyen tárlattól szerelnék megfosztani a világot. És lesznek követőik. Már Szolnokon is vannak. Egyelőre még ugyan megállnak egv-egy bokáig érő kabát láttán az emberek az utcán. Kronológiailag finiséhez értünk az agroökonómiai munkálatoknak. Leckénk, hogy a mikro- és makrosz- férában egyaránt maximálisan (globálisan) sikerre vigyük dolgainkat. Engedtessék meg. hogy néhány hasznos javallatot adjak eme organizmusában is tág perspektíváid területhez. Kiemelem, mint fő irányt és nélkülözhetetlen teret az in- tenzlfíkálást. Legyen szem előtt, állandóan homlokterünkben ez a feladat. A következő fontos tennivaló a munkásítás. Nem másról van itt szó. mint arról, hogy több munkást kell beállítani, kiemelni, véleményüket kikérni, bejegyezni, felvettetni! Na és a nők? Ugyebár a nők kérdését em szabad kerülgetni. Bátran jelezni kell. időben csengetni, zörögni. a nők kapják meg végre mindezt az agroökonomiá- ban, ami őket rég megilleti, ellenkező esetben úgy járunk, mint a félkarú óriás. Hová lennénk, mivé válnánk nélkülük? Preferálni kell őket több. jobb termetesért, munkáért. Ha olykor indisz- ponáitak. ne általánosítsunk; s főleg ne sztihie'riivizáliünk! A fiatalok terén még több a teendőnk. Most kell Őket megfogni, amikor még nem késő. A stílusokon csiszol- gasstink. a morrtliukon saját példánkkal javítsunk. Állítsuk eléfük a legkiválóbb egyedeket. Hogy precizitás sttk soha ne nélkülözze !az objektivitást. Hogv maid egyszer büszkék lehessünk rájuk. mint most ők iánk. Felszólalásomat zárva szívből köszönöm a türelmüket, s kérem. hn«v távirati stílusban reae.Mínnak az általam Önök felé felvetett gondolatokra. Köszönet a figyelemért. ☆ Reagálás: „Lássátok feleim szümtük- hel mik vogymuk...” 3ó kérdés — Mi az. te engem idiótának tartasz? — Dehogy, viszont én Is tévedhetek. Szolnok öröme: a maxi kuncognak magukban, csak jönne már az esős évszak, hogy térdig csatakosan szemlélhessék a maxikat. Én azonban nem vagyok kétségbeesve. Sőt bevallom, minden kárvallés ellenére is, mint szolnoki, reménységgel nézek a maxi divat elé. Hiszen egy véletlen divatötlettel megvalósulhat a megyeszékhely nagy álma; a tiszta téli utca. Mennyi ember törte mór a fejét azon — lehet, hogy nem is jutott tovább — hogyan lehetne a város utcáiról eltakarítani a havat, a latyakot. Egy kollégám a múlt évben korszakalkotó ötlettel hozakodott elő: Szórjuk be, sóval az utcákat, s majd felnyaliák a kecskék. Aztán ebből se lett semmi. Most azonban kenyér nélkül marad a köztisztasági hivatal. Mert mi kell ehhez az egész életben megva- lósíthatatlannak tűnő nagy álomhoz? Csak még egv pár maxi kabát. S hiába lesz a térdigérő hó. Bokáig felsöp- rik majd. felszedik, felszívják a maxi kabátok. — borzák — Indok Az orvos barátjával sétál. „Menjünk át a másik oldalra”, mondja hirtelen az orvos. „Itt jön az öreg Lam- merhaber gyáros felesége, nem szeretnék vele találkozni." „Miért nem? Talán rosz- szul kezelted a férjét?” „Ellenkezőleg! Meggyógyítottam 1” Mindenféle A boldog házassághoz két megbocsátó kell. ☆ Még mindig akadnak csigák. akik megmagyarázzák a nyúlnak, hogyan kell 'ölni. ☆ Gyűlöli a talpiiyulókat, mert tőlük nem tud odaférni a főhök talpához
