Szolnok Megyei Néplap, 1967. május (18. évfolyam, 102-125. szám)
1967-05-07 / 106. szám
Pechcm van Sosem hittem volna, hogy egyszer módomban lesz havonként új cipőben járni. Márpedig most sikerült ezt elérnem. Igaz nem az én érdemem, de még a havi fixemé sem, hanem az ipar volt olyan kegyes, hogy ezt lehetővé tette. Vettem egy cipőt januárban. Két hét után a balosnak levált a talpa. Visszavittem az üzletbe s mivel rendelkezés van arra, hogy a gyári hibás cipőt ki kell cserélni, újat kaptam helyette. Még örültem is: két hétig koptattam a másikat és ime mégis új cipőm van. Eltelt egy hét, két hét « az új cipő bírta. A tizenhatodik napon úgy látszik megunta a küzdelmet, mert a változatosság kedvéért a jobb lábamon lévő kezdett el tátogatni. Mondanom sem kell. másnap ismét új cipőben jelentem meg munkahelyemen. Csak akkor kezdtem szomorkodni, amikor már harmadik hete vizsgálgattam, nincs-e valami hibája és semmit sem találtam rajta. Ügy látszik azonban ami késik, az nem múlik, mert egy hónap után a fejbőr kitört és én ismét vihettem vissza a boltba. Azóta egy cipőben járok. Belegázoltam vele a sárba, tapostattam a buszon, három naponként pucoltam csak és semmi baja. Már arra gondoltam: biztosan vétettem a használati utasítás ellen, s közben rájöttem, hogy peches ember vagyok. Az utolsó cserénél ugyanis a cipöbolt egyik eladója azt mondta: sajnos csak minden negyedik pár cipő válik be. olyan rossz a minőség. Hát ez nem pech? Pontosan nekem jutott a negyedik. —ár Nevelés „A férjem majdnem minden este csak a késé éjszakai órákban jön haza” — panaszkodik a feleség barátnőjének. „Erről gyorsan leszoktattam a férjemet — mondja a barátnő, — amikor egy ízben hajnali három órakor jött haza. egyszerűen kikiáltottam neki: „Te vagy az Alfréd?” „No és mi van ebben?” „A férjemet Sándornak Hívják” — Na végre, hogy szereztél egy szimpatikus titkárnőt. Nines büfé a Vörös Csillag moziban Hátha neki sikerül málnaszörpöt fakasztani a falból. 4 HUMORenciklopédiából Henry már tíz éve udvarolt menyasszonyának és hetente kétszer, minden kedden és pénteken, felkereste. Mi az oka annak, hogy olyan sokáig halogatod a nősülést? — kérdez télt tőle. — Szívesen megnősülnek, de mit csinálok akkor kedden és pénteken?,.. ☆ A zeneszerző otthonában komponál, amikor csengetnek az ajtón. — Bocsánat, itt lakik a mérnök úr? — Nem — válaszolja a zeneszerző —, két oktávval feljebb. ☆ A kakas strucctojást mutat a tyúkoknak és így szói: — Nem bírálok, de szeretném felhívni a figyelmüket arra, hogyan dolgoznak külföldön. it Két öreg beszélget: — Mi lesz az ifjú nemzedékkel? — Megöregszenek és arról fognak vitatkozni, hogy mi lesz az új nemzedékkel. Mini-monológ Meqkezdődött a strandszezon MAS EGY S Hatalmas plakát a Kossuth téren. Hirdeti a legújabb -grandiózus filmalkotást, a Tisza mozi műsorát. Élvezettel szemlélem a két egymásnak boruló, tátott szájú főszereplőt és meglátom nyakuk alatt a feliratot: „Május 8-án a kertmozi is megnyíllik”. Így — két 1-lel. Ügy látszik, az idén már két bejárata lesz a kertmozinak, azért hirdetik két lö betűvel. ☆ „A dolgozó nő ruhája’k A felirat alatt a kirakatban különböző színű és szabású ruhaköltemények. (Azt hiszem azért nevezik ezeket ruhakölteményeknek, mert színösszeállításuk és formájuk vetekszik jónéhány mai ugyancsak érthetetlen költeménnyel.) Elgondolkozom, ki manapság a dolgozó nő? Az esztergapad mellett álló biztosan. Az Íróasztal mögött ülő szintén. A munkakönyv nélküli otthon ülő (értsd 2—3 gyerekre főző, mosó, vasaló, takarító) talán szintén a dolgozó kategóriába tartozik. Na, de akkar alig akad a városban egy tucat, akinek ez nem lehet ruhája. És ha az is ilyet akar, vásárláskor vajon elkérik-e személyi igazolványát és leleplezik, hogy meg akarta rövidíteni egy miniruhával a dolgozó nőket? Egyébként olyan ruhát nem is láttam ebben a kirakatban, amit a nemdolgozó nőknek ajánlanak. Lehet, hogy ők ruha nélkül maradnak? — egy — Mini-Mütyürök! Aminap minden mini-hajam szála az égnek meredt. Hallgatóm két térdigéfŐ, minimegjelenésű, mai-korosztályba minősíthető herva- tag mimóza szavait: Hatékony nevelés — Még mindig sok a szabálytalanul címzett levél. — Minek a mini? Minősíthetetlen viselet a mini. Felhasználják férjfogásra, főnök-elhajlásra, mini-férfiak csábítására. Miniben jó vizsgázni, nem oda, a minire figyel a tanár. Miniben jó sorbanállni a hentesnél, szebb húst ad a zsivány... Miniben átadják a helyet az autóbuszon meglett férfiak. Minek a mini? Ez csak üres csábítás, szegény, hiszékeny, jószemű férfiak megrontása. Mini-szoknyában nem is nő a nő... Csak olyan izé... olyan mini... Mini-duma volt, úgy igaz! Velük együtt már-már majdnem én is mini-ellenség lettem. Majdnem közéjük ültem, hogy én is sza- puljam, megszóljam, a minit. Ám ekkor, ...Ekkor szemem a két térdigérő lábaira tévedt. Mini-élvezet volt, mondhatom! Nekik tényleg nem kell, jaj minek a mini? Olyan lábakból a térdigérő is mini!... Mini Mimi I Uj kereskedelmi akció indult (De sajnos nem minden árur> vonatkozik)
