Somogyi Hírlap, 2007. december (18. évfolyam, 280-303. szám)

2007-12-31 / 303. szám

_ _J u Humor a kulisszák mögül A Csiky Gergely Színház népszerű színészei sem minden esetben napra­készek. Összeállításunkban néhány emlékezetes pillanatot idéztünk fel a beszámolóik alapján. ►». oldal / Az APEH útvesztőiben Küldött már adóbevallást ' e-mailben? Egy kis telefonos segítség azért nem árthat. Ahogy csak a csajok látják Minden pasitípusra megvannak a sé­mák. Kalauz-rovatunk választ ad min­den kérdésre. Megm utasuk, azt is, milyen valójában együttsein! a rég várt Nagy Övei. ' ►ív. OLDAL Ahogy csak a pasik látják Kiderül, miért nincs esélye a férfi­aknak a nőkkel szemben, és mi az a néhány mondat, amit sosem sza­bad mondani! Útmutatót adunk a csajok gondolkodásához! ►v. oldal Kit rejt a titokzatos „A szerk."? Végre sikerült szóra bírnunk népsze­rű sms-rovatunk szerkesztőjét. Nemé­ről, a rovatról, a legjobb és a leghúzó- sabb üzenetekről kérdeztük. Megtud­hatják azt is, mit üzentek olvasóink az sms-rovatban. ►vi. oldal Ők is felnőttek valahogy Megmutatjuk, hogy miért nevez­zük hősöknek azokat, akik 1980 előtt születtek. Az ő gyermekko­rukban nem volt dvd-lejátszó, még­is felnőttek valahogy. pvii. OLDAL Szilveszteri kresztörténet Hogy mit el nem árulnak a közleke­dési táblák? Rövid kresztörténetünk mellett szilveszteri teszttel és ke­resztrejtvénnyel szórakoztatjuk olva­sóinkat. ►Vili. OLDAL NE VEGYE ESZRE! Ne vegyen észre mindent! A munkatár­sak rosszindulatú megjegyzéseit. A bolti eladó fanyar ábrázatát, ha nem sikerült ránk sóznia a ruhát. A médiából sok­szor felénk áradó igénytelenséget, primi­tívséget A végeláthatatlan sort az orvos­nál. Az ablakon kidobott pénzt, mert egyre inkább nem csak olcsó húsnak híg a leve. A nemtörődömséget, érdekte­lenséget, s azt, hogy lassan már semmi sem érinti meg az embereket. Azt, hogy sokszor úgy tűnik: egyre többet dolgo­zunk, mégis egyre kevésbé érezzük ma­gunkat biztonságban. Azt, hogy már megint szinte semmit nem sikerült be­tartanunk a tavaly újévi fogadalmak­ból Azt, hogy már megint egy évvel öre­gebbek lettünk. Ha sikerül mindezeket nem észreven­nünk, vagy legalábbis nem bosszan­kodnunk rajtuk, akkor megértettük: amíg december 31-én van kiknek tiszta szívből boldog új évet kívánnunk, ad­dig minden rendben van. (emká) Kezdjük a lényeggel! (Utána úgyis tök lényegtelen dolgok következnek.) BÚÉK, népie­sen BÚJJÉK minden nyájas és nem nyájas olvasónknak. Apro­pó népies. Ki ne tudna ilyenkor elmondható népi és népiesch rigmusokat mondani? Aligha­nem mindenki. Ha mégse, ak­kor ott a magyar népköltészet kincsesháza. Talán az egyik leg­népszerűbb és mellesleg a leg­könnyebben megjegyezhető a következő: „Adjon Isten három b- t, három f-et három p-t: bort, bú­zát, békességet, fűt, fát, feleséget, pénzt, pipát, paripát s egy butél­! la pálinkát.” A rigmus népszerűsé- i géhez az is hozzájárulhatott, hogy - a szövegnél maradvaegy butél- la pálinka után a legények ugyan- í csak kicsavarták a szöveget. Naná, hogy nem a b betűn kezdték, s még csak nem is az f-en, hanem a p-n. Amikor már felfelé gurgulázott a pá­linka, előszeretettel mondtak a pipa helyett más, p-vel kezdődő, nem ép­pen szalonképes szót. A férfiember már csak ilyen, annak néhány ku­pica pálinka, pohár bor vagy korsó sör t után mindig az jut eszébe. Az a bizo­nyos pipát helyettesítő kifejezés. Ne le­gyünk igazságtalanok, vannak, akik­nek a hecsedlilekvár után vagy helyett is! Ha most azt mondják, hogy igazságta­lan a világ, mert a nőknek miért nem, ak­kor igazuk van. Össze is kellene rántani a parlamentet, hogy az esélyegyenlőség je­gyében alkosson törvényt. Mellesleg úgy­se fognak, mert disznólkodni csak az erő­sebbik nemnek van joga. Ettől férfiak a férfiak, és ettől nők a nők. Szerencsére. Hol is tartottunk? Ja, igen! Kellemes szil­vesztert, boldog új évet kívánunk minden kedves olvasónknak. Akár van pipájuk, akár nincs. © Üzenetrögzítő a pszichiátrián Jó napot, üdvözlöm a pszichiát­riai osztály gyorssegély-szol­gáltatásánál! • Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gom­bot többször. • Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. • Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5- ös és 6-os gombokat. •Ha ön paranoiás, tudjuk ki­csoda ön, és mit akar. Marad­jon a vonalban, amíg lenyo­mozzuk a hívás helyét! •Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. • Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. •Ha ön mániákus depresszi­ós, mindegy, milyen gombot nyom, úgysem válaszol senki. •Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. • Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. • Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot, és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. • Ha ön poszttraumás rendel­lenességben szenved, ó-v-a-t-o- s-a-n nyomja meg a 0 0 O-át. • Ha ön bipoláris, hagyjon üze­netet a sípszó előtt vagy a síp­szó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. • Ha rövid távú memóriazava­ra van, nyomja meg a 9-est. • Ha rövid távú memóriazava­ra van, nyomja meg a 9-est. • Ha ön kishitű, tegye le. Mun­katársaink túl elfoglaltak ah­hoz, hogy önnel traccsoljanak. •Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventilátort, fe­küdjön le és sírjon. •Ha ön szőke, ne nyomjon semmit, úgyis elrontaná. © Útmutató/ számítógép-elhasználóknak PC-PRAKTIKAK MIVEL A RENDSZERGAZDA Úgyis annyira elfoglalt, inkább állj ne­ki magad megjavítani a gépe­det. Külön öröm neki a te bak­lövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozha­tott ilyen jelenséget. ha telefonálsz a rendszergaz­dának, csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, de sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz ebben. soha ne hagyj a hibáról feljegy­zést a géped mellett, hiszen a rendszergazdának olyan ké­pességei vannak, s bármit leol­vas a sötét képernyőről. ha a számítógépedet át kell rá­molni másik asztalra, akkor el­lenőrizd, hogy az asztal tele le­Avagy hogy tudjunk az idegeire menni a rendszergazdának gyen plüssállatokkal, képesla­pokkal és a gyermekeid fotói­val, hiszen a rendszergazdának nincs magánélete, ezért szá­mára különösen kedves látni, hogy neked van. ha a rendszergazda jön a gé­pedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis em­lékszik a cég mind a 300 gépé­nek a jelszavára. HA A RENDSZERGAZDA SÜrgŐS mailt küld neked, azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvas­nád, hiszen úgyis csak tesztel. HA az EBÉDLŐBEN meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj hozzá, és hal­mozd el a panaszaiddal a gé­pedről, hiszen ő csak a te ki­szolgálásodra van, s ha jó étvá­gya volna, az csak hátráltatná a munkádat. ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, ért ő a tele­fonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudja javítani. ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kér­dezd meg, hogy „nála hány hé­tig tart az azonnal”, hiszen imádja, ha így motiválják a munkavégzésre. MÉG VÉLETLENÜL se tanuld meg a berendezések helyes nevét, a rendszergazda pontosan tudja, mit értesz azalatt, hogy ez a kütyü nem működik. sose használd a program be­épített helpjeit, úgyis csak a hü­lyéknek írták őket. ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, a vezeték minden további nélkül ki kell, hogy bírja a 20 kilós súlyt! A billentyűzet egyenesen imádja a sütít és a Coca-Colát! A RENDSZERGAZDA magyaráza­taira mondd, hogy „nem értek egy szót sem ebből az egész hü­lyeségből”, imádja, ha a szakér­telmét hülyeségnek nevezik! ha a printerben kifogy a fes­tékpatron, hívd a rendszergaz­dát, a csere ugyanis nehézkes és szakmai felkészültséget kí­vánó munka. ha a számítógéped elromlik, a titkárnőddel telefonáltass a rendszergazdának, a te géped hibájáról élvezet egy olyan sze­méllyel csevegni, akinek fogal­ma sincs róla, hogy mi nem működik. ha e-mailen kapsz egy hatal­mas méretű videofilmét, feltét­lenül küldd el a cég összes mailcímére. Mindenkinek nagy tárolókapacitása van, és az sem zavar senkit, hogy a há­lózat ettől lelassul! ha műszaki kérdésed van, sem­mi esetre se jegyezd meg a vá­laszt, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább tízszer egy héten belül. soha ne ismerj be semmit, a leg­jobb védekezés azt mondani, hogy „egyszer csak elsötétült a képernyő”. © SZILVESZTER ft ártó, bántó, sértő szándékú. A szöveg tartalmát minden esetben viccnek Jjji 2007. DECEMBER 31., HÉTFŐ / yM* B m kell tekinteni! Bármilyen hasonlóság a valósággal a véletlen műve. yt j ty " / I 1 1 A LEGELKÉPESZTŐBB TÖRTÉNET: ff cE Ékil SPORTOLÓK FÉRJECSKÉM ÉG , MEGDŐLT A KÖRÖSHEGYI VÖLGYHÍD J\ ALI ” J;.. VELED! A BÁTYÁDDAL! EGYIK PILLÉRE ,VU0U>.L MONDTAK .............. KEZDEK ÚJ ÉLETET A SO MOGYI HÍRLAP SZÓRAKOZTATÓ MELLÉKLETE www.sonline.hu

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom