Nő, 1976 (25. évfolyam, 1-52. szám)
1976-03-09 / 9-10. szám
г z < z о > о о о 2 о < N СО < Z х£-I < Z о > 8 о _| < N СО z>6 a jogász J. L. 1970. jeligére családi pótlék ügyében. Férje halála óta özvegyi nyugdíjat, iskolaköteles lányára pedig havi 450,— Kcs árvajáradékot kapott. Ha most munkába lépett, akkor továbbra is igénye van az özvegyi járadékra mindaddig, amíg lányáról gondoskodik s ő kapja az árvajáradékot. Azonkívül saját alkalmazása után igénye van az egy gyermek után járó családi pótlékra is, amelyet munkaadójánál az előírt nyomtatványon kell érvényesítenie. Ezt tegye meg mielőbb, mert visszamenőleg csak az érvényesítéstől számított egy évre kaphatja meg. A családi pótlék összege havi 90,— Kcs. »Szemünk fénye" jeligére közös ház ügyében. Az 1969-ben hármuk által közösen vett családi ház mindhármuk közös tulajdonát képezi, amelyben jogaikat és kötelezettségeiket az 1/з tulajdoni arány fejezi ki. A közös dologra vonatkozó folyó ügyeket mindegyikük önállóan intézheti, de a mindennapi, folyó ügyeket meghaladó intézkedésekhez mindnyájuk beleegyezése szükséges. A tulajdonjogáról senki le nem mondhat. Tulajdoni illetményét csak szerződéssel ruházhatja át másra, éspedig vagy ajándékozási vagy adásvételi szerződéssel. Az ingatlanra vonatkozó szerződést írásban kell megkötni és érvényességéhez az állami jegyző általi regisztrálás szükséges. Ha valamelyik társtulajdonosra vagy saját leszármazottjára akarja az 'h-ad házrészét átruházni, akkor ehhez nem kell a többi társtulajdonos beleegyezése. Ha azonban idegennek akarná a házrészét eladni, akkor ehhez a másik két társtulajdonos beleegyezése is szükséges. Ami az eddig ki nem fizetett vételárhátralék rendezését illeti, ez a társtulajdonosok kölcsönös megegyezésétől függ. Természetesen a házrész eladásánál a ház mai értéke az irányadó, amit esetleg szakértő állapít meg az 1969. évi 47. számú pénzügyminisztériumi hirdetmény értékelési szabályai szerint. Ennek nem kell azonosnak lennie az 1969 évi vételárral s az önölc által eddig lefizetett törlesztési összeggel sem. (Dr. B. G.) a pedagógus N. Lászlóné fifakovói (füleki) olvasónknak válaszolunk: »Az utóbbi hetekben teljesen megromlott a kapcsolatunk a gyermekeinkkel. Nem fogadnak szót, cinikusak, néhányszor már el is páholtuk őket, semmi nem segít." Természetesen, hogy minden szülő szereti gyermekeit, igyekszik minden kívánságukat teljesíteni és mégis, sokszor hiányzik a közvetlen kapcsolat, s ez fáj a szülőnek. Az eredményes nevelés egyik fontos feltétele, hogy a szülői bánásmód alkalmazkodjék a gyermek fejlődéséhez. Megtörténik, hogy a szülők csak a gyermek testi növekedését veszik észre a kinőtt kabátokról, a szűk cipőkről, de nem tudatosítják, hogy kis gyermekeikből már bakfisok, illetve kamaszok lettek. Sajnos gyakran elkerüli a szülők figyelmét, hogy gyermekeik érzelmi fejlődésében, szellemi igényeikben, érzelmi kapcsolataikban változás történt. Szülői-nevelői irányításra, tanácsra, segítségre természetesen a nagyobb gyermekeknek is szükségük van, azonban méltányolni kell fokozódó önállóságukat és egyre nagyobb függetlenségi igényüket. A bánásmódot nemcsak az életkorhoz, hanem a gyermek neméhez és egyéni sajátosságaihoz is alkalmazni kell. Például a szülői szigor az egyik gyermeket kordában tartja, a másikat lesújtja. A szelíd, megértő bánásmóddal az egyik visszaél, a másiknak növeli az önérzetét. A lányok és fiúk más-más bánásmódot igényelnek. Éppen ezért a helyes bánásmód megválasztásának előfeltétele a gyermek minél alaposabb megismerése. Enélkül, — akaratlanul is — hibát hibára lehet halmozni a nevelésben. A bánásmód jellemző magára a szülőre is, személyiségére, jellemére. A szülői bánásmód lehet kulturált, időszerű vagy idejét múlt, korszerűtlen, zsarnokoskodó, ellentmondást nem tűrő. Sajnos még napjainkban is akadnak szülők — elvétve bár — akik durvasággal, gorombasággal, pofonokat osztogatva próbálnak tekintélyt szerezni nevelői mivoltuknak. A durvaság — akár szitkozódásban, akár tettlegességben jelentkezik — deformálja magát a szülőt is, mert megszokja, hogy félnek, rettegnek tőle. A szülők részéről megfontolásra és elővigyázatra van szükség, mert a durva bánásmód, a folytonos szidalmakkal, pofonokkal »nevelt" gyermek természetét is durvítja. Később ő maga is veréssel fenyegeti pajtásait, akik nem engedelmeskednek akaratának, esetleg így viselkedik szüleivel is. Érthető utasítások, buzdítások, dicséretek, a szülő megnyerő modora, a különféle megbízatások, a meghitt beszélgetések alapvetően fontos tényezői a helyes bánásmód kialakításának. Ezek alkalmazása folyamán a gyermekek megértik, hogy a szülő mit akar tőlük, mire akarja nevelni őket, és így sikerül kialakítani egy olyan légkört, amelyben a megértés és nem az egymásnak feszülő akarat, nem a gyűlölködés, hanem a szeretet és nem az érzelmi sivárság uralkodik. A szülők érzelmeit és a gyermek érdekeit kell összhangba hozni, az élettapasztalattal rendelkező szülő ügyes tapintatával. az orvos A hólyaggyulladásról A hólyaggyulladás vagy a hólyaghurut a húgyivarszerek leggyakoribb megbetegedése, különösen a nők esetében. A gyulladásos folyamat a hólyag belső burkán, nyálkahártyáján zajlik le. Már kisgyermekkorban, sőt csecsemőkorban is előfordulhat. Terhes és gyermekágyas nőknél szintén igen , gyakori. Általában társul hozzá a környező húgyivarszerek valamelyikének a gyulladása. A gyulladás okozói különböző fertőző csírák lehetnek. Vegyi ingerek is okozhatnak húgyhólyaggyulladást; ez a kőolajszármazékokkal dolgozó vegyipari dolgozóknál fordul elő, főleg azoknál, akik anilinfestékkel dolgoznak. Jelentkezhetnek olyan személyeken is, akik túl erősen fűszerezett, maró ételeket fogyasztanak. Helyi ingerek, amit a vesekő, vesehomok, hólyagkő, tumorok okoznak, szintén a húgyhólyag nyálkahártyájának gyulladását idézik elő. A terhesség folyamán a megnagyobbodott méh nyomása következtében is vizeletpangás keletkezhet a hólyagban. A vizeletpangáson kívül más oka is lehet a hólyaghurutnak: a húgycsőszűkület, prosztataduzzanat is vizeletpangást okoz, de például a környező szervek gyulladása is, mint például a petefészek-, vakbélgyulladás, székrekedés stb. A nők havi vérzése alatti meghűlések szintén sűrűn és könnyen idézhetnek elő húgyhólyaghurutot, amit a nők egyszerűen „felfázásnak neveznek". A gyulladásos fertőzés lehet leszálló, amikor a veséből ereszkedik alá, és felszálló, amikor a húgycsövön keresztül terjed fel a hólyagba. A gyulladás tartama szerint lehet heveny, vagy idült, jellege szerint pedig közönséges vagy specifikus (tébécés, vérbajos, tripperes, gombás és parazitás). A betegség fő tünetei a gyakori vizelési ingerek, nehéz vizelés, égető vizelés, genny és vérvizelés. A sűrű vizelési iger nem jár megfelelő vizeletürítéssel, hanem csak pár csöpp jelenik meg néha fájdalommal kísérve. A betegnek általában jó a közérzete, de kimerült, mert nyugtalanul alszik. Ha a betegség idültté válik, a tünetek enyhülnek. Legjobb a betegség kezdetekor lefeküdni, s nem veseteát, hanem közönséges meleg teát, vagy hársfa- és gyümölcsteát kell inni. Nem szabad alkoholt, ásványvizet és semmilyen gázosított üdítőitalt fogyasztani (pl. a Coca-Colát). Tilos erős feketét, kínai teát, erősen fűszerezett ételeket fogyasztani. A székletet rendszeresíteni kell, kerülni a székrekedést. Jót tesz a meleg ülőfürdő, meleg borogatás a hólyagtájon. Ha a panaszok nem szűnnek 1—2 napon belül, orvoshoz kell fordulni, aki megfelelő gyógyszereket ír elő. Az orvos utasításaihoz szigorúan tartsuk magunkat és nem szabad a kezelést önkényesen abbahagyni addig, amíg a vizelet rendbe nem jön, mert különben a baj krónikussá válik, és akkor már nehezebben kezelhető. Dr. Sz. D. a szerkesztő „Napsuqár" jeligés olvasónk arról panaszkodik, hogy nyáron annyira lesült a háta, hogy a bőr is lejött róla. Majd apró foltok maradtak vissza, és úgy néz ki, mintha ragyás volna. Azt kérdezi,' mivel tüntetheti el ezeket a foltokat? Ha ilyen sokáig nem tűntek el ezek a foltok, panaszával keresse fel a bőrgyógyászt, ö majd a szakszerű gyógykezeléssel a segítségére lesz. „Veletek akarok boldog lenni” jeligés olvasónk arról ír, hogy már iskolás korában is nagyon szerette a kisgyermekeket, és ez a szeretet még ma sem szűnt meg nála. Nagyon szeretne gyermekotthonban dolgozni, csak nem tudja, hogy hol vannak gyermekotthonok. Kisgyermekek részére (3—6 évesin) Cakanyban (Csákányban), az iskolás ayermekek részére (6—15 évesial Stúrovóban (Párkányban) van gyermekotthon. Keresse fel a gyermekotthon igazgatóját, vagy levélilea. kérje ki a tanácsát. Hogy bővebb felvilágosítást tudjunk adni, kérjük, küldje be szerkesztőségünkbe a pontos címét. {JiOéGYSZ Kedves Katóka I Azt írja: „Nagyon boldog menyasszony vagyok, nemsokára megtartjuk az esküvőt, de boldogságomat mindinkább megzavarja a saját töprengésem: mielőtt mostani vőlegényemet megismertem, két évig komolyan jártam egy másik fiúval. Ó erről a korábbi ismeretségről természetesen tud, de hogyan viselkedjek, ha esetleg eszébe jut faggatni a részletek felől?! Őszintén szólva, ösztönösen idegenkedem holmi „kiteregetéstől" — viszont azt sem akarom, hogy a vőlegényem bizalmatlansággal, s azzal vádoljon, hogy nem vagyok őszinte. Egyszóval meddig lehet őszintének lenni?" — kérdezi levelében EMKÖZT Ezen érdemes lenne másoknak is. mindenkinek eltöprengenie hasonló esetben, lónéhány ember úgy gondolja, hogy csak akkor lehet feltétlenül őszinte, ha magamutogatón mintegy kirakatba rakja a múltját, s partnerét a legapróbb részletekbe menően tájékoztatja arról, ami ismeretségük előtt történt. Ilyen túlzásnak még akkor sincs helye, ha a partner unszolására történik, mert ez már túllépi nemcsak a jó ízlés, hanem a jó érzés határait. Az ember ne a részletekben törekedjék az őszinteségre, hanem a lényeget illetően. A partnerek egyikének vagy másikának túlzott, torz őszintesége már nem egy szép szerelemnek, sőt házasságnak ásta meg a sírját. Mindent-mindent tudni a másikról — hatalmas pszichikai teher, amelyet két ember vonzalma, kapcsolata nemigen tud elviselni. Kezdetben persze ez a fajta őszinteség fölöttébb vonzónak tűnhet: lám, milyen őszinte, semmit sem rejteget, mennyire lehet neki hinni! De később jönnek az önkinzó kérdések, kölcsönös szemrehányások, csúnya vádaskodások, amik mindent elhomályosítanak, ami addig szép volt, sőt már kezdetben elviselhetetlenné teszik az együttélést, már kezdetben elronthatják a házasságot. A túlzott őszinteséggel megterhelt partner veszélyes próbatételnek van kitéve, amiben minden valószínűség szerint alulmarad. Meddig lehet hát őszintének lenni? Csak a dolgok lényegéig. Például nem becsületes dolog, ha egy lány elhallgatja a házasságot megelőző mással való intim kapcsolatát (sőt nem is okos, mert mindenkinek akadnak „jóakarói", akik kimerítően tájékoztatják a vőlegényt menyasszonya múltjáról) s ezt a „tájékoztatást" jobb megelőzni. Az elvált vagy az özvegy asszony is szóljon jövendőbelijének esetleges korábbi partnerkereséséről. Ennyi elég. Ez az a tulajdonképpeni őszinteség, amit két embei elvárhat egymástól. Az, hogy milyen volt a régi szerelem, ^milyen volt a régi partner, mennyire szerették egymást, miért szoktak veszekedni, miben értették meg egymást és Így tovább már nem őszinteség, hanem a múlt fölösleges kiteregetése. Ettől már csak egy lépés választ el a legnagyobb hibától, a régebbi partner jó tulajdonságainak szembe állítása a vőlegény vagy a férj rossz tulajdonságaival. A múlt intim részleteinek elhallgatása semmiképpen sem a másik lél becsapása, hanem örökre elmúlt dolgok tudomásul nem vétele. És ez így jó mindkét fél számára. Sok boldogságot kíván
