Kis Dongó, 1960 (21. évfolyam, 1-24. szám)
1960-07-20 / 14. szám
VACSORA t Asszony: Miért nem hoztad haza amit lőttél, most jó volna vacsorára! Férj: Na, még csak az kellene! Hiszen nem vagyunk mi emberevők!--------------------------MIKOR SÉRTÉS? Döbrente ur beborozottan imbolyog haza. Az egyik épület előtt meglát egy hatalmas kövér éjjeli őrt s megkérdi tőle: — Mondja éjjeli őr ur, rendőrsértés az, ha én egy éjjeli őrnek azt mondom: Maga viziló? Éjjeli őr: Természetesen, ez egy hatósági közeg megsértése és büntetendő kihágás. Döbrente: Hát egy vízilónak szabad-e azt mondanom: Te éjjeli őr? Éjjeli őr: Azt már bátran mondhatja az ur. Döbrente: Na hát akkor: “jójcakát éjjeli őr!”--------------------------FÉLREÉRTETTE Fölszáll az autóbuszra Mrs. Jegenye, egy pólyásbabát tart a kezében és a jegyet kínáló soffőrnek egy tizdollárost ad. — Nincs kisebb? — kérdi a vezető. Mrs. Jegenye fölháborodva tiltakozik: — Már hogy volna? Hisz még egy éves sincs! A “KIS DONGÓ” előfizetési dija egy egész évre — csekély 3 dollárba kerül! S« i ai Cs. P. Híradó 303 Maple St. Perth Amboy, N. J. CLEAN FUN Vol. 21. évfolyam. — Detroit, Michigan — 51 1960 julius 20. — 14. szám. NEM AZT KÉRDEZTE — Hé, pincér, hány óra van? — Öt perc múlva fél tiz. — Hallja, mit okoskodik maga! ... Én nem azt kérdeztem, hogy mi lesz öt perc múlva, hanem, hogy most mennyi van! ASSZONYI FURFANG Bérlő: A fődolog az, hogy a szoba csendes legyen és háborittatlanul élvezhessem a nyugalmat benne. Háziasszony: Afelől nyugodt lehet uraságod, itt senki sem háborgatja. Nézzen csak ide a falra, milyen nyugodtan élnek itt még ezek a poloskák is. Itt aztán senki nem háborgatja őket.---------------------------------AZÉRT NEM VETT ... Egy skót valamikor lenyelte a gallérgombját. Nyolc év múltán, egy operáció alkalmával, előkerült a gomb. Felgyógyulása után, a skót elment a boltba és végre megint vásárolt magának egy gallért.---------.-«3 '2»>---------A GYAKORLAT Színházigazgató: Művésznő pompásan érti a bohózati játékmodort. Művésznő: Hát hogyne, kedves direktorom, nemhiába voltam ötször férjnél...-----------.-«8 ^ ----------ŐRMESTERI BEMONDÁS — Hallja maga, gyalogos Benkő! ... Hogy áll maga a sorban?! ügy megcsuklik a térde és olyan ijedt az ábrázata, mintha bírósági végrehajtó volna és a saját anyósánál kellene árvereznie! BOLDOGGÁ TETTE — Nézd csak, ott megy Csapodárné. No, azt hiszem ez sem tett még egy férfit sem boldoggá. — Dehogynem! ... Ma egy hete. Amikor elvált az urától.-----------—.-9-j ------------* Jfc. Oiii — Cinike, mikor magát meglátom, mindig Stulfux Döme, költőnek egyik igen szép verse jut eszmebe — rebegi Szvetozár szerelmesen. — Ah, Stulfuxé, aki oly sóvárgó dalokat irt az ideáljához? — kérdi Cinike. — Igen! Egyik verse igy kezdődik: Mily hatalmas hegycsúcs S az ut mily kopár, örök hó felé vezet, Elhagyta a nyár. * És a hegynek ormán Egy hatalmas tölgy, Oly ráncos a kérge: Mint egy öreg hölgy. GONDOLJON AZ ÓHAZÁBAN SZENVEDŐ VÉREINKRE! Mr. Fűzős: Nini, mit látok!... Mióta van neked kutyád? Hiszen te sohasem voltál kutyakedvelő? Mr. Csomós: Most sem vagyok, de a feleségem észrevette, a “Csillag vendéglő” ajtaján a táblát: “Kutyákkal bejönni szigorúan tilos!” és rögtön rámparancsolt, hogy kutya nélkül ki ne menjek a házból. w w BÁNATOS ÖZVEGYEMBER Asszony: Mit mesél?... Azért züllött igy le, mert meghalt a felesége és nem tud felejteni? Na, itt van ötven cent, igyon egy kis pálinkát és próbáljon vigasztalódni. Koldus: Ha tudná a nagysága, hogy mennyire szerettem én a feleségemet, legalább 10 dollárt adna pálinkára. ----------------------------TARTSA MEG... Gyógyszerész (kit éjjel fél egykor csengetnek ki az ágyból): Na hallja, 20 cent ára medvecukorért ugyan kár volt engem felzavami, a legjobb álmomból. Ezt holnap is megvehette volna! Vevő: Mit?... Még veszekszik velem? . . . Most már azért sem kell a medvecukor ja! Tartsa meg magának! Majd veszek másnál!---------------------------------(m -> ZENEI MEGHATÁROZÁS — Mi a klasszikus zene? — Hát az a muzsika, amelynek tetszeni muszáj, akár tetszik, akár nem. i
