Kis Dongó, 1958 (19. évfolyam, 6-24. szám)
1958-07-20 / 14. szám
» ^SAVlKQfr Vol. 19. évfolyam — Detroit, Michigan — 51 1958 Julius 20. — 14. szám. NAGY LEHET A TOLONGÁS A tanár az égitestekről magyaráz az iskolában. Feláll az egyik fiú: — Tanár ur kérem szépen, laknak emberek a holdban? — Laknak hát, fiam, — mondja a tanár és azzal tovább magyaráz — Aztán tanár ur, hány ember lakhat ott a holdban? A tanárt idegesíti a sok kérdés, és csak úgy odavet: — Kerekszámban hat millió ötszázezer. — No, tanár ur, — igy felel erre a fiú — nagy tolongás lehet ott, amikor félhold van, hogy elférjenek. -----------<4<5£>fcJ-----------MEGMAGYARÁZTA Irmuska: Tudja, hogy holnap lesz a mamának a születésnapja. Szeretném teljesíteni az ő legőszintébb kívánságát, de ebben Seress ur segítségemre lehetne. Seress: Óh kérem szívesen. Hát mi az édes mamának a legőszintébb kívánsága? Irmuska: Nem sok. Csak annyi, hogy Seress ur vegyen el engem feleségül!--------------------------ISKOLÁBAN , — Miért nem voltál iskolában, Mariska? — kérdi a tanítónő. — Nem tudom, elfelejtettem elolvasni az írást, de tessék tanító néni, itt van az irás a kimaradásomról, abból megtudhatja. MAGYARÁZAT — Maga azt mondta, hogy az apja nem él s most kiderült, hogy a Csillagbörtönben van elzárva. — Hát élet az? ■----------««g ----------. A könyvek néma mesterek. ÖSSZEJÖVETELEN — Szájasné volt az összejövetel lelke. — Igazán és mi által? — Ö volt az egyetlen, aki a rádiónál is hangosabban beszélt.--------------------------A HÁZALÓ PANASZA — Ócskavasat, lim lomot veszek, — kopogtat be a házaló egy családhoz, ahol a férj és feleség éppen családi harcot folytatnak. — Megveszek mindent, amit már úgysem használnak s kidobnák. Nincs kidobni valónk, — mordul a házalóra haragosan a férj, — s azzal megfogja gallérjánál a házalót s kidobja. — És még azt mondja, — panaszkodik önmgának a házaló, miközbe feltápászkodik, — hogy nincs kidobni valója. A JÓ FELESÉG — Éppen jókor jöttél haza, mondja az asszony férjének, aki ebédre jött haza. — Lásd már szépen felöltöztem s mehetünk együtt ebédelni a vendéglőbe. Meleg van, hát nem főztem.----------------------------------JÓ VASAK — Ejngye de szép kalapod van Sanyi. Hol vetted? — A vásárban. — Azután mi volt az ára? — Azt nem tudom megmondani, mert nem kérdeztem a kalapostól az árát.---------*•§£*>--------Orvosod legyen e három: vig kedély, nyugalom és mértékletesség. ORVOSI TANÁCS Egy hires orvost az egyik estén, amikor egész napon át nagyon sok volt a betege, gyakran felzavarták. Alighogy harmadszor nyugalomra tér, sietve hívják egy uj beteghez. — Mi történt vele? — kérdi az orvos a telefonnál. — Egy egeret nyelt a feleségem. — Csak ennyi? Adjanak be neki egy macskát, az majd megfogja az egeret és ne zaklassanak ezzel engem. AZ ASSZONY PANASZA Ügynök: Kérem, én a balesetbiztosítási összegért jöttem. Asszony: Nem fizetek többet maguknak, .értette? Más társasághoz megyek. Ügynök: De miért? Talán nincsen megelégedve velünk? Asszony: Nem. Tudja ez egy közönséges svindli. Az én drága uram már hat éve van biztosítva maguknál és még eddig semmiféle baleset nem érte! BIZONYTALAN — Sokszor kapsz verést odahaza? — kérdi a tanító Karcsitól. — Bizony tanító ur, sokszor! — Kitől? Apádtól vagy anyádtól? — Az nem bizonyos, mert mindig attól, aki éppen ráér.--------------------------A LEGROSSZABB — Mi jut eszedbe azt hinni, hogy én nős vagyok? — Hát láttalak már többször karonfogva menni azzal a körülnyirt hajú nővel. — Úgy? És mindjárt a legrosszabbat kell ezért gondolni?-------------------------A jó biró felejti a komaságot. DRÁGA BIZTOSÍTÁS A fegyház ut sarkán Blau találkozik Grünnel, aki nagyon szomorú arccal jön a törvényszéki palota felől. — Baj van, Grün? — kérdi Blau. — Barátom, — feleli amaz dühösen — soh-se biztosíts! A csoda verje meg azokat a biztosítótársaságokat ! — Miért? — Képzeld, barátom, négy évig fizettem pontosan a biztosítási dijakat, most nemrég leégett az üzletem és erre kaptam — kétévi fegyházat.........-------------------------A NŐK — Kétféle nő van a világon. — És pedig? — Az egyik fajta, aki azt nézi mi vagy s a másik fajta meg azt nézi mid van. PANASZ — Barátóm, néhány napja nem tudok aludni, — panaszkodik egy ember barátjának. — Mi a baj? — kérdi az. — A végrehajtó elvitte az ágyamat.-------------------------RÉMES — Haragszom a férjemre, mert úgy viselkedik, mint egy hónapos szoba. — Hát ezt hogy érted? — Nőtlen fiatalembernek adja ki magát . . .---------------------------ILYEN AZ ÉLET — A legtöbb nő, nemcsak megtartja leányos alakját,, de megduplázza azt, ha férjhez ment. GONDOLJON AZ ÓHAZÁBAN SZENVEDŐ VÉREINKRE!
