Kis Dongó, 1956 (17. évfolyam, 1-24. szám)
1956-07-20 / 14. szám
3 dm-CLEAN FUN Vol. XVII. évfolyam. — No. 14. Detroit, Mich., Cleveland, O. 1956 julius 20. 51 CSALÁDI JELENET — Ma eljön Mariska kérője, — mondja az asszony férjének. — Tudom, — feleli a férj, — mit akarsz, hogyan viselkedjem? — Tégy úgy, mintha nagyon boldog volnál a házaséletben, ne vágj savanyu képet, mosolyogjál, nehogy a vőlegénynek elmenjen a kedve a nősüléstől.--------^ &-•-----------ÜZLETBEN — Nem uram, én még saját fivéremnek a csekkjét se váltanám be, — mondja a tulajdonos az üzletfélnek, aki egy csekkel akar fizetni. — Természetes az, hogy nem teszi meg azt fivérének, elvégre ön ismeri legjobban a családját.--------------------------FOGYÓKÚRA — Én egész héten át csak egyszer laktam jól, — mondja egy koldus egy kövér asszonynak. — Óh, fogyókúrát tart? — kérdi az asszony a kéregetőtől. — Bárcsak én is be tudnám tartani az orvosi rendeletet, mert akkor nem lennék ilyen kövér.--------------------------A SZOMSZÉDASSZONYOK — A lányom elmegy máshova énektanfolyamra. — Nagyszerű. De remélem jó messzire, mert itt már nagyon unjuk a kornyikálását.--------------------------SZÁZALÉKSZÁM — Szóval maga magyarszármazásu amerikai. — Igen, de csak 5 százalékban vagyok magyar. — Hogy-hogy? — Csak úgy, hogy mikor Amerikába hoztak szüleim, csak 9 font súlyú voltam s ma 180 font súlyú vagyok, annak pedig öt százaléka 9 font. NAGYAPA — De nagyapa, a maga korában úgy szaladgálni a lányok után, igazán nem való, — mondja Nóra a nagyapjának. — Úgy viselkedik, mintha második gyerekkorát élné. — Nos és? — feleli a nagyapa. — Hidd el, sokkal több örömöm van ezzel most, mint az első gyerekkoromban volt.---------------------------------SZÍNHÁZBAN — Nem bántja a kalapom a látását? — kérdi egy asszony a színházban. — Engem nem, de a feleségemet, mert azt akarja, hogy vegyek neki egy olyan kalapot, mint az öné.--------------------------A LÓVERSENY Főnök: Hol van a pénztáros? Üzlet vezető: Lóversenyre ment. Főnök: Lóversenyre? A hivatalos órák alatt? Üzletvezető: Kénytelen voltam megengedni, mert azt mondta ez az utolsó esélye, hogy a pénztárból hiányzó öszszeget visszanyerje.---------««§ --------AZ OK — Azt olvasom itt az újságban, hogy 50 év után házasodott meg egy jegyespár. — Vájjon mi lehetett ennek az oka? — Azt hiszem, hogy az idős férfi már nagyon gyenge lehetett, s nem tudott tovább a nőnek ellentmondani.------------------------ELŐVIGYÁZATOSSÁG — Főnök ur, egy férfi van a várószobában s szeretne önnel beszélni, hogy megtudja, mi az ön üzleti sikerének a titka? — Ki az a férfi? ... Egy újságíró vagy egy detektív? ESKÜVŐ UTÁN — Hát te mit csinálsz? — kérdezte barátjától valaki amikor azt mosogatni látta. — Hiszen tudtommal van neked házvezetőnőd. — Igen, de elvettem feleségül...--------va-5 § &■•——— HOL SZÜLETETT * — Hol születtél Jancsi? — A kórházban. — Szegény fiú, mi bajod volt?--------c -----------A MEGOLDÁS — Asszonyom, a férje a legjobb barátom volt. Nem maradt utána valami, amit magammal vihetnék örökös emlékül? — Nem maradt szegény férjem után más, csak én... Engem elvihet és elvehet. ----------------------A MŰVÉSZ — Hallom, hogy te egy nagy művész vagy. — Még nem, de remélem az leszek. Csak most kezdtem el a művészi pályámat. — S mit csinálsz? — Egy stúdióban lakom s szakállamat, hajamat megnövesztem, hogy olyannak látszani, mint egy igazi művész. S lásd már annyit elértem, hogy azt hiszik rólam művész vagyok. A GYÓGYSZER LEHETETLEN — Hallom megsértett téged Miska. Ha a helyedben lennék, alaposan megmondanám neki a véleményemet. — Lehetetlen. Nincs telefonja s te tudod, hogy nálamnál kétszer erősebb.--------------------------ELSZÓLÁS — Maga a tanú, — kérdezi az ügyész az egyik embertől a tárgyalás előtt. — Nem kérem, az nem vagyok, — feleli az ember. — Hát akkor ki maga? — Én kérem az az ember vagyok, aki a panaszostól a csirkét ellopta.--------««3 -------VIGASZTALÓ KIJELENTÉS — Vigyázzon kérem, — mondja a borbélynak a vendég, — nehogy megvágjon. — Ne aggódjon uram. Minden esetben, amikor egy vendéget megvágok, fizetek neki 10 cent kártérítést. Lássa, ma megborotváltam egy férfit, amikor épen ideges voltam s mit gondol mennyit fizettem? — Semmit, mert vigyázott. — Dehogy is semmit. 80 centet, mert nyolcszor vágtam meg.--------------------------— Használt sósvizes öblögetést a torokfájása ellen? — kérdi az orvos a beteget. — Egy egész héten át. A tengerparti fürdőben voltam s ott fürdőzés közben sok sós vizet nyeltem. AZ ANTISZEMITA — Miért mondod, hogy a hitsorsosod antiszemita? — Mert Antinak hívják és szemita. JÓ PORTÉKA Vevő: Maga azt mondta, hogy ez a pár cipő eltart két évig is. Én csak két hónapja hordom s már teljesen tönkrement. Kereskedő: El is tart kérem két évig, ha a szekrényben tetszik tartani.---------<«§ --------A “KIS DONGÓ” előfizetési dija egy évre 3.00 dollár. * űD Hd m r* : -jkA iríSV
